Tabarruj dan tengok wayang

Soalan:
Apabila membaca penulisan prof mengenai aurat dan batas pergaulan dalam Islam, beberapa persoalan timbul dalam fikiran saya, minta penjelasan terhadap kemusykilan saya:
Bolehkah terangkan dengan lebih lanjut definisi ‘tabarruj’ dengan spesifik. contohnya, bersolek. adakah terus tidak boleh, atau ada kelonggaran. saya pernah mendengar ceramah Dr Syeikh Darsh (bekas imam Central Mosque, London) yang membolehkan bersolek sederhana, asalkan tidak melampau, e.g. lipstick yang tidak berlebihan kerana itu saya memakai lipstick yang nipis ('natural' colour) dan asas mekap (foundation) untuk menutup lubang bekas kecacatan muka.

Seperti yang kita ketahui, jika kaum hawa dan kaum adam duduk berdua-duaan di tempat gelap hukumya berdosa. Hukum itu adakah sama dengan kita masuk ke panggung wayang.

Sakinah,
Bekas siswi London
Jawapan

Assalamu’alaikum wr.wb.

Jawapan bagi soalan 1:

Manusia pada umumnya suka kepada kecantikan dan perhiasan. betapa tidak? mereka diciptakan dengan cukup indah dan sempurna oleh Allah Yang Maha Cantik dan suka kepada kecantikan. Diriwayatkan bahawa rasulullah s.a.w. bersabda yang maksudnya: “sesungguhnya Allah itu cantik. dia suka kepada kecantikan".

Justeru, Islam yang merupakan agama fitrah tidak menghalang sesuatu yang baik dan digemari manusia termasuk berhias. Allah s.w.t. sendiri memerintahkan hambanya agar menggunakan perhiasan yang cantik, khussunya ketika ke masjid. firman Allah s.w.t. bermaksud:

“Hai anak Adam, pakailah pakaianmu yang indah di setiap (memasuki) mesjid, makan dan minumlah, dan janganlah berlebih-lebihan. sesungguhnya Allah tidak menyukai orang-orang yang berlebih-lebihan.

Katakanlah: "Siapakah yang mengharamkan perhiasan dari Allah yang telah dikeluarkan-nya untuk hamba-hamba-nya dan (siapa pulakah yang mengharamkan) rezeki yang baik?".

katakanlah: "Semuanya itu (disediakan) bagi orang-orang yang beriman dalam kehidupan dunia, khusus (untuk mereka saja) di hari kiamat. Demikian lah kami menjelaskan ayat-ayat itu bagi orang-orang yang mengetahui.

Al-A’raf:31,32

Dalam hal ini, wanita juga tidak dilarang menghiaskan diri agar kelihatan cantik dan menarik. tetapi mereka dilarang mempamerkan atau menonjolkan perhiasannya di hadapan manusia yang tidak sepatutnya melihat keindahan tubuh badannya. perhatikan firman Allah s.w.t. yang bermaksud:
“Katakanlah kepada wanita yang beriman: "hendaklah mereka menahan pandangannya, dan memelihara kemaluannya, dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya, kecuali yang (biasa) nampak daripadanya. dan hendaklah mereka menutupkan kain kudung ke dadanya, dan janganlah menampakkan perhiasannya, kecuali kepada suami mereka, atau ayah mereka, atau ayah suami mereka, atau putera-putera mereka, atau putera-putera suami mereka, atau saudara-saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara perempuan mereka, atau wanita-wanita islam, atau sahya yang mereka miliki, atau pelayan-pelayan lelaki yang tidak mempunyai keinginan (terhadap wanita) atau anak-anak yang belum mengerti tentang aurat wanita. dan janganlah mereka memukulkan kakinya agar diketahui perhiasan yang mereka sembunyikan. dan bertaubatlah kamu sekalian kepada Allah, hai orang-orang yang beriman supaya kamu beruntung.” An-Nur:31

Di dalam ayat yang lain, Allah s.w.t. berfirman maksudnya:
“…..dan hendaklah kamu tetap di rumahmu dan janganlah kamu berhias dan bertingkah laku seperti orang-orang jahiliyah yang dahulu dan dirikanlah solat, tunaikanlah zakat dan taatilah Allah dan rasul-nya. sesungguhnya Allah bermaksud hendak menghilangkan dosa dari kamu, hai ahlul bait dan membersihkan kamu sebersih-bersihnya.” al-ahzab:33

Ayat ini ditujukan kepada isteri-isteri rasulullah s.a.w. melarang mereka bertabarruj seperti wanita-wanita jahiliah dahulu.

Perkataan ’tabarruj’ ditafsirkan oleh ulamak dengan beberapa tafsiran.

Menurut mujahid, Qatadah dan lain-lain, perkataan ’tabarruj’ bermaksud berjalan dengan lagak sombong, mengada-ngada, lembut dan lemah gemalai.

Muqatil bekata tabarruj maksudnya meletakkan selendang di atas kepala tanpa mengikatnya lalu menyerlahkan anting-anting, rantai dan leher.

Mibrad pula berkata tabarruj ialah menzahirkan atau mendedahkan kecantikan yang wajib ditutup.

Menurut Abu ‘Ubaidah, seseorang wanita dikatakan bertarruj apabila dia mendedahkan kecantikan yang boleh meransang syahwah lelaki.

Ada ulamak berkata, maksud ayat itu ialah “jangan kamu berhias seperti perhiasan orang kafir, iaitu dengan memakai pakaian nipis dan berwarna warni”
.
Kesimpulan yang dapat dibuat dari tafsiran-tafsiran di atas, Allah memerintahkan isteri-isteri nabi s.a.w. berpakaian sopan dan tidak mendedahkan kecantikan dan perhiasan yang ada pada mereka ketika keluar dan berjalan di luar rumah kerana perbuatan mendedahkan perhiasan itu sama seperti tingkah laku perempuan jahiliah yang tidak segan silu menarik perhatian dan menggoda kaum lelaki.

Perlu disebutkan bahawa sungguhpun zahir ayat ini dikhitab atau ditujukan kepada isteri-isteri nabi s.a.w., tidak bermakna hanya mereka sahaja dilarang berkelakuan sedemikian. larangan itu tentunya meliputi seluruh wanita yang beriman kerana isteri-isteri nabi s.a.w. adalah ummahat almukminin atau ibu-ibu kepada seluruh orang yang beriman.

Timbul persoalan di sini, apakah perhiasan yang wajib ditutup dan yang tidak wajib ditutup?

Merujuk firman Allah s.w.t. di dalam surah an-nur ayat 31 yang bermaksud: “….dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya, kecuali yang (biasa) nampak daripadanya…”
Ahli tafsir berkata perhiasan yang dipakai oleh wanita terbahagi kepada dua, yang tersembunyi dan yang zahir. perhiasan yang tersembunyi ialah yang dipakai atau dikenakan pada anggota yang wajib ditutup seperti gelang kaki, gelang tangan, subang dan rantai leher. manakalan perhiasan yang zahir, kebanyakan mereka berpendapat maksud perhiasan yang zahir ialah pakaian atau perhiasan pada pakaian luar. Sebahagian ulamak berpendapat perhiasan yang harus dizahirkan ialah celak, cincin, gelang tangan dan muka. kata ibn ‘abbas r.a. perhiasan yang zahir ialah celak dan cincin. menurut satu riwayat dari ibn ‘abbas r.a. beliau berkata perhiasan yang zahir ialah muka, celak di mata, inai di tapak tangan dan cincin. inilah perkara yang boleh dilihat pada seorang wanita apabila kita memasuki rumahnya. qatadah berkata perhiasan yang boleh dilihat ialah gelang dan cincin berdasarkan sabda rasulullah s.a.w. yang bermaksud: “tidak halal bagi seorang wanita yang beriman kepada Allah dan hari akhirat menampakkan tangannya kecuali setakat ini.” dan baginda menggengam di tengah-tengah lengannya.

Saidatina ‘aisyah r.a. menceritakan:” Pada suatu hari anak saudaranya datang ke rumahnya dengan memakai perhiasan. apabila Rasulullah s.a.w. terpandangkannya baginda memalingkan muka ke arah lain. ‘Aisyah berkata: “Ya Rasulullah! dia anak saudaraku dan masih kecil”. baginda bersabda: “Ya ‘Aisyah! apabila seorang wanita telah datang haid, tidak halal baginya mendedahkan tubuhnya kecuali muka dan tangan”. Baginda menggenggam lengannya sendiri, antara genggaman itu dengan tapak tangan adalah satu genggaman. (Tafsir al-Tobari)

Berdasarkan beberapa pandangan yang dikemukakan di atas dapat disimpulkan bahawa bahagian yang tidak wajib ditutup ialah tangan serta perhiasan yang ada padanya seperti gelang, cincin dan inai, muka dan perhiasannya. perhiasan pada muka yang dinyatakan hanya celak.

Alat-alat perhiasan lain atau make up seperti gincu, eye shadow, bedak, pemerah pipi dan sebagainya hukumnya adalah seperti berikut:

Menurut al-syafi’iyyah (ulamak mazhab syafi’iy) sebagaimana dinaqalkan oleh al-Nawawi, haram bagi wanita yang tidak mempunyai suami atau yang melakukannya tanpa izin suami dan harus bagi wanita yang bersuami dengan izin suaminya. (Sahih Muslim dengan Syarah al-Nawawi, j14, m.s 104). Demikian juga pendapat sebahagian hanabilah (ulamak mazhab hanbali) bahwa keluar rumah dengan memakai perhiasan yang mengandungi bauan yang wangi juga haram. nabi s.a.w. bersabda maksudnya: “Wangian lelaki adalah yang terserlah baunya dan tersembunyi warnya, wangian wanita adalah yang terserlah warnanya dan tersembungi baunya”. riwayat Al-Tirmizi.

Walau apapun muslimah yang ingin memakai make up seharusnya menjauhi alat atau bahan yang mengandungi kimia atau campuran yang membahayakan kerana Islam memerintahkan umatnya agar menjauhi semua perkara yang mendatangkan kemudaratan sama ada cepat atau lambat. Begitu juga dalam berhias tidak boleh berlebihan-lebihan kerana berlebihan-lebihan juga adalah sikap yang tidak disukai oleh Allah dan rasul. Fudhalah bin ‘Ubaid berkata: “sesungguhnya Rasulullah s.a.w. melarang kami daripada banyak bermewah dan berhias” riwayat Abu Dawud.



Jawapan bagi soalan kedua:

Sebelum menjawab ya atau tidak soalan yang ditanyakan di atas, beberapa perkara asas perlu dijelaskan terlebih dahulu.
Pertama: Allah s.w.t. tidak mengharamkan perkara yang baik dan bermanfaat kepada manusia. Perkara yang diharamkan adalah perkara yang tidak berfaedah, keji, buruk serta mendatangkan mudarat kepada hambanya sama ada dalam jangka masa yang cepat atau lambat.

Kedua: perkara yang haram terbahagi kepada dua jenis: haram li dzatihi dan haram li ghayrihi.

Haram li dzatihi ialah sesuatu yang diharamkan Allah lantaran keburukan dan kemudaratannya seperti mencuri, berzina, minum arak dan seterusnya.

Haram li ghayrihi diharamkan bukan kerana keburukan atau kemudaratannya tetapi kerana kaitannya dengan perkara yang haram atau ia boleh menjadi punca berlakunya perkara yang haram. Contohnya makan buah rambutan yang dicuri; makan buah rambutan bukanlah sesuatu yang memudaratkan tetapi haram dimakan kerana diperolehi dengan cara mencuri.

Lelaki dan perempuan duduk berdua-duaan di tempat sunyi tidak berbahaya kalau hanya sekadar duduk tetapi, boleh menjadi punca kepada berlakunya zina. Maka duduk berdua-duaan di tempat sunyi adalah haram.

Berdasarkan dua prinsip di atas, cuba fikirkan; tidakkah masuk ke dalam panggung wayang juga boleh mendorong kepada zina? Secara fizikalnya pasangan tidak duduk berduaan tetapi dalam keadaan suasana yang gelap, setiap orang yang masuk membawa hal sendiri-sendiri, masing-masing tidak ambil pusing antara satu sama lain. Dalam keadaan demikian kesempatan untuk meraba, berpegang tangan, malah berpelukan tidak ada siapa yang akan mencegahnya. Ditambah pula dengan adegan-adegan menggairahkan yang terpampang di layar membangkitkan lagi keinginan yang berkemungkinan besar mengheret pasangan mencari tempat lebih exclusive bagi memenuhi keinginan yang telah memuncak dan sukar dibendung.

Jadi masuk ke dalam panggung wayang dengan pasangan yang belum dikahwini boleh dikatakan termasuk dalam kategori mendekati zina yang secara jelas dilarang keras oleh Allah s.w.t. di dalam firmannya yang bermaksud: “Dan janganlah kamu mendekati zina; sesungguhnya zina itu adalah suatu perbuatan yang keji dan suatu jalan yang buruk.” al-isra’ :32

Jawapan disediakan oleh Prof Madya Maznah Daud dengan kerjasama Wanita JIM(wanitajim0@yahoo.com). Persoalan dan jawapan yang lepas boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Lelaki tidak muslih punca wanita ‘rosak’

Bicara Kalbu: Lelaki tidak muslih punca wanita ‘rosak’

PERMASALAHAN lelaki dewasa ini, saya berpendapat antara sebabnya ialah keruntuhan moral di kalangan wanita Islam terutama dari segi berpakaian. Al-Quran menganjurkan supaya wanita menutup aurat mereka antaranya bertujuan mengelakkan keruntuhan akhlak di kalangan sesama manusia, bukan saja untuk kaum adam, malah untuk kaum hawa. Malangnya, kini wanita Melayu berani mendedahkan aurat. Ada model iklan wanita Melayu sudah berani berpakaian melampaui kesopanan. Memang wanita dijadikan cantik, tetapi tidaklah perlu kepada mereka menunjukkan secara berlebihan kepada semua orang. Oleh itu, mengapa apabila berlaku perkara negatif, lelaki sering dipersalahkan?

Saiful,Melaka

Sebenarnya apabila bercakap mengenai penjagaan akhlak, lelaki dan wanita memikul tanggungjawab sama berat. Kedua-dua golongan perlu menjaga batas pergaulan, menutup aurat dengan rapi dan menjaga pandangan.

Pada hari ini, wanita tidak menjaga aurat, tidak menjaga batas pergaulan dan lelaki juga sama menyumbang kepada fenomena ini. Bahkan, tidak salah jika saya katakan wanita hari ini rosak disebabkan kegagalan lelaki melaksanakan amanah yang dipikul ke atas mereka.

“Lelaki itu adalah pelindung/pemimpin bagi wanita.” Itu yang ditegaskan al-Quran. Jika kita buat tinjauan kenapa wanita sama ada anak gadis atau isteri mendedahkan aurat di khalayak ramai. Sebabnya ialah ayah dan suami di rumah tidak menjalankan tanggungjawab mendidik dan membimbing wanita yang berada dalam tanggungannya.

Jika mereka menjalankan peranan sebagai ayah dan suami yang melaksanakan amar ma'ruf dan nahi mungkar di kalangan isi rumah, maka kita tidak akan melihat perbuatan membuka aurat secara berleluasa di kalangan masyarakat Islam hari ini.

Fenomena ini jelas menunjukkan kebanyakan rumah tangga Islam rosak kerana suami dan ayah yang tidak salih dan tidak muslih (tidak melakukan amal salih dan tidak mengajak ahli keluarga beramal salih).

Kemudian kita lihat pula pada skop yang lebih besar. Wanita hari ini dieksploitasi semahunya oleh industri perniagaan. Wanita menjadi bahan komersial yang diperdagangkan. Memang benar mereka menjadi hiasan muka majalah, akhbar, papan iklan dan wanita litar dengan pakaian menggiurkan. Siapakah di belakang mereka? Di belakang mereka ialah syarikat multinasional yang menjadikan wanita bahan pelaris. Di belakang mereka juga industri fesyen yang kebanyakannya dipelopori pereka fesyen lelaki.

Saya berpandangan, setiap kali melihat wanita mendedahkan aurat, saya terfikir siapakah yang bertanggungjawab ke atas wanita ini. Jika dia masih gadis maka, ayahnya yang akan dipersoal oleh Allah nanti. Jika dia sudah bergelar isteri, maka suaminya yang akan dipertanggungjawabkan. Jika mereka gagal memberikan jawapan yang benar, maka mereka akan menanggung akibat di akhirat nanti kerana bersifat dayus (tidak mampu memimpin isteri dan anak perempuan).

Mengenai 50 wanita nisbah seorang lelaki menunjukkan bahawa tanggungjawab seorang lelaki yang salih pada akhir zaman amat berat. Jika ada seorang lelaki salih di kalangan kita maka dia harus mengambil tanggungjawab bukan saja ke atas isteri dan anaknya, tetapi anak saudaranya, sepupunya, adik beradiknya dan sesiapa juga yang berada dalam lingkungan keluarganya. Oleh kerana sebahagian besar lelaki tidak memenuhi peranan itu maka peranan itu beralih kepada lelaki salih yang berada dalam keluarga berkenaan.



Jawapan disediakan Pensyarah Universiti Putra Malaysia, Dr Hafidzi Mohd Noor. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di laman web www.bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Bimbang tak mampu sedia hantaran kahwin tinggi

APABILA terbaca beberapa siri penulisan dalam Jendela Hikmah mengenai perkahwinan adalah ubat kepada cinta songsang di kalangan orang muda yang membawa kepada zina, maka saya rasa terpanggil untuk menyahut cabaran itu. Saya berniat mengahwini kekasih hati tetapi saya bimbang tidak mampu memberikan hantaran tinggi kepada bakal isteri. Apakah sebenarnya nilai hantaran yang paling minimum yang diwajibkan oleh Islam?



Mat bermotosikal
Klang, Selangor

Kebimbangan saudara itu memang ada asasnya. Bacaan saudara mengenai episod perkahwinan membabitkan perbelanjaan besar, mas kahwin yang mahal dan hantaran mewah itu menghantui pemikiran saudara.

Berapa ramai daripada masyarakat kita yang mampu berbuat demikian? Apakah kayu ukur penentuan mahar dan mas kahwin dalam kehidupan masyarakat kita?

Adakah kita secara tidak sedar mula menggunakan kayu ukur penentuan nilai wanita dalam perkahwinan menggunakan laras penilaian artis barat yang menghabiskan berjuta-juta dolar untuk berkahwin, kemudian bercerai tidak lama selepas itu.

Adakah kadar mahar dan hantaran yang mewah dan mahal itu menjamin kebahagiaan dan kelangsungan perkahwinan?

Secara tidak langsung laporan berlebihan mengenai kemewahan mahar dan hantaran perkahwinan membentuk beberapa persepsi baru yang negatif dalam minda masyarakat ketika membuat persediaan mengadakan majlis perkahwinan dan niat pasangan yang bakal berkahwin.

Persepsi negatif itu antaranya:

# Untuk mendapat mahar dan hantaran tinggi mestilah menjadikan diri seorang yang popular dan glamor, sedangkan ilmu dan akhlak tidak diambil kira.

# Lelaki berasa lebih terancam dan takut untuk berkahwin jika belum ‘kaya.’ Mereka akan susah untuk berkahwin awal kerana takut dipaksa memberikan hantaran mahal yang di luar kemampuan. Sehingga ada yang mencari jalan haram untuk memuaskan nafsu seks mereka.

# Nilai wanita masa kini adalah berasaskan wang ringgit saja. Buktinya ialah saudara kini (dan juga segelintir masyarakat) yang masih keliru antara 'mas kahwin' dan 'hantaran'. Sebenarnya ada perbezaan ketara antara keduanya.

Mas kahwin disebut sebagai mahar adalah hak/harta isteri yang wajib suami serahkan kepada isteri untuk menghalalkan pernikahan antara keduanya, sama ada disebut ketika akad atau tidak disebut.

Firman Allah bermaksud: “Dan berikanlah kepada perempuan itu mas kahwin mereka sebagai pemberian wajib.” (Surah an-Nisa’, ayat 4)

Allah berfirman lagi bermaksud: “Dan (sebaliknya) dihalalkan bagi kamu perempuan-perempuan yang lain daripada yang tersebut itu, untuk kamu mencari (isteri) dengan harta kamu secara bernikah, bukan secara berzina.” (Surah an-Nisa’, ayat 24)

Sabda Rasulullah SAW bermaksud: “Carilah untuk dijadikan mas kahwin walaupun sebentuk cincin yang diperbuat daripada besi.” (Hadis riwayat Bukhari)

Mas kahwin boleh diberikan dalam bentuk apa saja asalkan berfaedah, sama ada wang ringgit, barang atau sesuatu yang bermanfaat.

Rasulullah SAW pernah mengahwinkan seorang lelaki yang tiada memiliki sesuatu apapun untuk dijadikannya mas kahwin lalu Rasulullah SAW bertanya kepada lelaki itu: “Adakah kamu menghafaz sedikit daripada ayat al-Qur'an? Lelaki itu menjawab dia mengingati beberapa surah kemudian Rasulullah SAW pun mengahwinkan lelaki itu dengan mas kahwin surah yang diajarkan kepada perempuan yang bakal menjadi isterinya.

Mahar juga disebut sebagai ‘Sadoqathinna’ bagi menggambarkan kebenaran dan kesungguhan keinginan untuk berkahwin daripada pihak yang memberi atau dengan kata lain menunjukkan bahawa pihak suami benar-benar ingin berkahwin apabila dia bersedia memberikan mas kahwin kepada isteri.

Hantaran pula ialah hadiah daripada suami kepada isteri dan juga hadiah daripada isteri kepada suami, iaitu saling bertukar hadiah sebagai tanda setuju dengan perkahwinan itu. Hantaran tidak wajib tetapi hukum adat dan hukumnya harus.

Mengenai kadar mas kahwin, ulama berselisih pendapat dari segi kadar minimum. Ulama sepakat mengatakan tiada had maksimum berdasarkan ayat 20 surah An-nisa' yang menyebut perkataan ‘qintor’ bermaksud emas yang sangat banyak.

Menurut Ibn 'Abbas dan Mujahid, qintor bersamaan 70 mithqal, kata Abu Said emas sepenuh belulang lembu. Namun, disunatkan kita tidak berlebihan dalam memberikan hantaran menurut dalil di bawah:

Daripada 'Aisyah, Rasulullah SAW bersabda bermaksud: “Sesungguhnya nikah yang paling besar keberkatannya ialah yang paling mudah (rendah) maharnya.” (Hadis riwayat Al-Baihaqiy)

Daripada 'Aisyah, Rasulullah SAW bersabda bermaksud: “Setengah daripada keberkatan wanita ialah mudah peminangannya dan mudah maharnya.” (Hadis riwayat Al-Baihaqiy)

Abu Hurairah berkata, “Adalah sodaq kami ketika zaman Rasulullah ada bersama kami 10 waqyah.” (1 waqyah bersamaan 40 dirham)

Saidina Umar berkata: “Awas! Janganlah kamu melampau dalam memberi mas kahwin kepada wanita kerana sesungguhnya jika wanita itu seorang yang mulia di dunia atau seorang yang bertakwa di sisi Allah, nescaya Rasulullah SAW orang yang paling utama berbanding kamu dalam memberi mas kahwin yang banyak. Padahal aku tidak pernah mengetahui Rasulullah SAW berkahwin dengan mana-mana isterinya atau mengahwinkan mana-mana puterinya dengan mas kahwin lebih daripada 12 waqyah.” (Hadis riwayat Al-Tirmizi )

Mengenai kadar melampau batas, menurut Ibn Qudamah (Mazhab Hambali), tidak digalakkan lebih daripada 500 dirham, iaitu kadar mahar isteri Rasulullah SAW, begitu juga pendapat ulama Mazhab Syafie, Maliki, had melampau ialah kadar melebihi kebiasaan orang ramai.

Hikmat mengelakkan daripada berlebih dalam membayar mahar adalah untuk memudahkan pemuda berkahwin supaya tidak terpesong kepada perkara yang tidak diingini seperti zina dan perkara yang membawa kepada buruk akhlak.

Saidina Umar berkata dalam khutbahnya: “Sesungguhnya lelaki yang berlebih dalam memberi mahar perempuannya sehingga menjadikan perempuan itu permusuhan dalam diri lelaki itu.” (Hadis riwayat an-Nasaie)

Apa yang perlu kita utamakan ialah kesederhanaan, keberkatan dan kelangsungan perkahwinan bakal dilalui pasangan pengantin itu. Bukan glamor dan menunjuk-nunjuk yang membawa kepada riak serta unsur negatif dalam masyarakat yang sebilangan besar tidak mampu mengadakan hantaran yang mahal.

FAKTA
Faktor pengaruhi kadar mahar

# Kebiasaan masyarakat yang mudah berubah dan terlalu mengikut aliran semasa.
# Kenaikan harga barang.
# Taraf hidup masyarakat.
# Tahap kesedaran Islam – semakin tinggi kesedaran beragama, semakin sederhana maharnya, begitu sebaliknya.

Jawapan disediakan Prof Madya Maznah Daud dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Wanita bujang harus menyusu anak angkat

Bicara Kalbu: Wanita bujang harus menyusu anak angkat

SAYA seorang wanita bujang berumur 47 tahun yang bekerjaya. Saya tidak berkahwin kerana ada beberapa masalah peribadi dan ia bukan kehendak saya. Dalam umur yang sudah mendekati senja, saya berasakan peluang untuk berkahwin amat tipis. Saya berhasrat untuk mencari anak angkat sebagai pengisi kesunyian.


Baru-baru ini saya mengambil anak angkat seorang bayi lelaki daripada seorang remaja yang terlanjur dan sudah insaf. Saya menasihatkan remaja terbabit supaya bertaubat dan kembali ke pangkal jalan. Kini remaja itu sudah kembali ke rumah ibu bapanya dan menyambung pelajaran.

Saya amat bersyukur dengan rezeki Allah. Saya bercita-cita menjadikan bayi lelaki ini sebagai 'anak saya' sebenar, agar satu masa nanti tidak timbul masalah 'mahram' dan 'aurah' apabila dia dewasa kelak.

Saya menghubungi seorang doktor pakar mengenai penyusuan bayi bagi wanita yang belum berkahwin. Katanya, walaupun saya belum pernah berkahwin tetapi perkembangan sains kedoktoran masa kini boleh memberikan sejenis hormon penggalak yang berupaya mengeluarkan susu daripada seorang wanita yang belum berkahwin.

Persoalan saya ialah apakah pandangan Islam dan persepsi budaya Melayu mengenai perkara ini (wanita bujang menyusukan bayi)?

Ibu ingin tahu
Kg Tunku, PJ

ISLAM tidak melarang umatnya mengambil anak angkat. Dengan niat dan cara yang betul, memelihara anak angkat boleh menjadi amal salih yang dapat membekalkan pahala berterusan menjangkau ke alam barzakh dan akhirat.

Pengambilan anak angkat oleh mereka yang mempunyai kemampuan kewangan dan kemasyarakatan sedikit sebanyak membantu mengatasi masalah sosia. Dengan kata lain, amalan mengambil anak angkat memenuhi keperluan secara timbal balik dan memenuhi naluri keibuan dalam jiwa setiap wanita.

Namun, tidak semua wanita dianugerahi cahaya mata. Maka, mengambil anak adalah penyelesaian baginya. Dan dari segi yang lain pula ia memberi peluang kepada anak yang tidak mempunyai tempat bernaung kerana kematian ibu bapa, kemiskinan dan sebagainya mendapat pembelaan sewajarnya.

Mengenai hukum wanita bujang menyusukan anak angkat, fuqaha pernah membincangkannya dalam bab – adakah disyaratkan wanita yang menyusukan itu disetubuhi (bersuami) dan mencapai usia tertentu atau tidak?

Ulamak, Mazhab Hanafi, Syafi'e dan Hambali berpendapat, wanita yang menyusukan bayi itu tidak disyaratkan berkahwin dan disetubuhi. Jika payu dara seorang dara mengeluarkan air susu, dan susu itu diminum oleh bayi, maka berlakulah hurmah (haram berkahwin) antara wanita itu dan kerabatnya dengan bayi itu seperti haram dengan sebab hubungan nasab.

Mengenai usia wanita yang menyusukan, mereka menyatakan disyaratkan usia wanita itu tidak kurang sembilan tahun kerana kemampuan mengeluarkan susu adalah berkaitan dengan kemampuan mengandung dan melahirkan anak. Kanak-kanak bawah sembilan tahun tidak boleh dikatakan sudah mampu (dari segi fizikal) melahirkan anak.

Dari segi persepsi budaya Melayu, apa yang saya perhatikan ia sering berubah-ubah dan tidak semua berlandaskan hukum syarak. Sesuatu yang pada suatu masa dianggap jelek, bertukar menjadi baik pada masa yang lain. Justeru, apa yang penting adalah hukum Allah SWT kerana Dialah satu-satunya yang berhak menentukan halal atau haram sesuatu perkara.

(Jawapan disediakan Oleh Prof Madya Maznah Daud dengan kerjasama Wanita JIM. Untuk persoalan dan jawapan bagi isu-isu yang lepas, boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com)

Cinta sejati tumbuh selepas akad nikah

Bicara Kalbu: Cinta sejati tumbuh selepas akad nikah
Oleh Endok Sempo M Tahir

SAYA mengagumi seorang jejaka yang juga pemimpin pelajar kerana sikapnya yang tidak ego dan menghormati wanita. Kami pernah bertemu dan berbual. Sejak itu, saya berasakan perasaan aneh yang menurut rakan, itulah cinta. Adakah bercinta itu salah? Apakah perspektif Islam mengenai cinta.


Siti Murni
Bandar Baru Uda, Johor.

CINTA adalah sebahagian daripada fitrah manusia. Cinta memang sudah ada dalam diri kita. Bersyukurlah orang yang diberi cinta dan mampu menyingkap rasa cinta dengan tepat dan menurut syariah.

Bercinta tidak salah jika diniatkan untuk menuju alam perkahwinan yang diredai Allah. Nabi Muhammad SAW meninggalkan resipi cinta yang diriwayatkan Abdullah bin Mas'ud: “Wahai generasi muda, barang siapa di antara kalian mampu serta berkeinginan untuk bernikah. Kerana sesungguhnya pernikahan itu dapat menundukkan pandangan mata dan memelihara kemaluan. Dan barang siapa di antara kalian belum mampu, maka hendaklah berpuasa, kerana puasa itu dapat menjadi penghalang untuk melawan gejolak nafsu.” (Hadis riwayat Bukhari, Muslim, Ibnu Majah, dan Tirmidzi)

Apabila kita sudah membetulkan niat, maka kita mesti menjadikan diri kita ‘salihah’ supaya orang yang salih akan datang menemui kita atau ditemukan Allah. Kita wajib ingat bahawa jodoh adalah ketentuan Allah, manusia hanya boleh merancang tetapi Allah yang menentukan. Kita cuma dapat berusaha mencari jodoh yang baik menurut Islam.

Firman Allah yang bermaksud: “Dijadikan indah pada pandangan manusia, kecintaan kepada apa-apa yang diinginkan iaitu wanita, anak, harta yang banyak dari jenis emas, perak, kuda pilihan, binatang ternak dan sawah ladang. Itulah kesenangan hidup di dunia dan di sisi Allah tempat kembali yang baik.” (Surah al-Imran, ayat 14)

Cinta paling tinggi martabatnya adalah cinta kerana Allah, kita bertemu dan berpisah kerana Allah. Pakar psikologi, Prof Madya Dr Mat Saat Baki, pernah menulis: “Cinta itu berkembang. Kita tidak jatuh cinta. Cinta pandang pertama adalah satu mitos. Sebenarnya perasaan cinta itu berkembang dari semasa ke semasa. Lebih lama kita memahami, mengenali seseorang itu, akan lebih dalam perasaan cinta. Namun, menurut beberapa kajian dan perkongsian pengalaman, ternyata cinta pertama tidak diperlukan sebagai asas kebahagiaan tetapi boleh membantu untuk mencapai kebahagiaan.”

Tetapi jika tidak berhati-hati, cinta boleh membutakan mata hati kita. Seperti sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “Cintamu kepada sesuatu menjadikan kamu buta dan tuli.” (Hadis riwayat Abu Daud dan Ahmad)

Sabda Rasulullah lagi yang bermaksud: “Hendaklah kita benar-benar memejamkan mata dan memelihara kemaluan, atau nanti Allah benar-benar akan menutup rapat matamu.” (Hadis riwayat Tabrani)

Cinta yang selalu menjadi dugaan dan membawa padah ialah cinta yang cenderung kepada maksiat. Cinta yang semakin menggelorakan hawa nafsu, makin berkurang rasa malu dan akhirnya terlanjur. Inilah paling merbahaya. Dari sinilah bermulanya fenomena cinta terlarang, seks tanpa nikah yang merosakkan generasi dan mencemar keturunan.

Allah berfirman yang bermaksud: “Dan janganlah kamu mendekati zina; sesungguhnya zina itu adalah suatu perbuatan yang keji dan suatu jalan yang buruk.” (Surah Al Isra', ayat 32)

Islam tidak melarang atau mengekang manusia daripada rasa cinta tetapi mengarahkan cinta berjalan di atas landasan yang menjaga martabat kehormatan, baik wanita mahupun lelaki. Jika kita jatuh cinta, perlu berhati-hati kerana seperti minum air laut, semakin diminum semakin haus. Cinta yang sejati adalah cinta yang tumbuh selepas akad nikah.

Cara untuk mengendalikan rasa cinta adalah dengan menjaga pandangan, tidak berkhalwat atau berdua-duaan dalam bentuk apapun dan tidak saling bersentuhan apatah lagi bercium dan berpelukan, memang jelas haramnya.

Seperti sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “Janganlah seorang lelaki dan wanita berkhalwat (berduaan di tempat sepi), sebab syaitan menemaninya, janganlah salah seorang daripada kalian berkhalwat dengan wanita, kecuali disertai dengan mahramnya.” (Hadis riwayat Bukhari dan Muslim)

Jika bimbang keterlanjuran cinta, alihkan rasa cinta itu kepada Allah dengan membanyakkan selawat, zikir, istighfar dan solat sehingga kita tidak diperdayakan oleh nafsu. Jika kita tewas, nafsu yang akan memperdayakan kita.

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo M Tahir, Ahli Jawatankuasa Wanita JIM Pusat. Segala persoalan dan jawapan yang lalu boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Jiwa lapang tanda kemanisan iman dicapai

Jiwa lapang tanda kemanisan iman dicapai
Bicara Kalbu

? SAYA selalu mendengar cerdik pandai agama berkata mengenai manisnya iman. Namun, apa yang saya alami, amat susah hendak merasai kemanisan iman itu. Apa yang saya rasakan beberapa tindakan amalan membebankan dan mengganggu jadual kerja. Tolonglah saya mencari kelazatan dan kemanisan iman.

Gadis was-was

Kota Damansara, Petaling Jaya



Kelazatan iman tidak boleh dirasai jika kita tidak memulakan langkah untuk memahami hikmat di sebalik setiap apa yang kita lakukan, mengapa dan bagaimana kita lakukannya. Kesedaran diri adalah kata awalan terhadap setiap amalan yang kita buat.

Diriwayatkan daripada Anas bin Malik, Rasulullah SAW bersabda bermaksud: “Ada tiga hal, yang jika tiga hal itu ada pada seseorang, maka dia akan berasakan manisnya iman. (Iaitu) Allah dan Rasul-Nya lebih dia cintai daripada selain keduanya; mencintai seseorang, dia tidak mencintainya kecuali kerana Allah; benci untuk kembali kepada kekufuran selepas Allah menyelamatkan darinya, seperti bencinya jika dicampakkan ke dalam api.” (Muttafaq alaih)

Anas berkata, “Aku melayani Rasulullah SAW selama sepuluh tahun, Baginda tidak pernah memukulku, tidak pernah mencelaku dan tidak pernah bermuka masam di hadapanku. Rasulullah SAW mendoakan Anas dikurnia harta dan anak yang ramai dan doa Baginda dikabulkan Allah.

Makna hadis ini, ada tiga sifat yang jika ada pada seseorang maka orang itu akan berasakan manisnya iman. Manisnya iman adalah rasa nikmat ketika melakukan ketaatan kepada Allah, ketenangan jiwa, kesenangan hati dan lapangnya dada.

Al-Imam Ibnu Hajar al-Asqalani berkata, “Syaikh Abu Muhammad bin Abu Hamzah berkata: “Pengungkapan dengan lafaz ‘manis’ kerana Allah mengumpamakan iman seperti pohon, seperti di dalam firman-Nya bermaksud: “Tidakkah kamu perhatikan bagaimana Allah telah membuat perumpamaan kalimat yang baik seperti pohon yang baik.” (Surah Ibrahim, ayat 24)

Kalimat yang baik adalah kalimat ikhlas, kalimat tauhid, sedangkan pohon adalah pokok daripada keimanan, cabangnya adalah menjalankan perintah dan menjauhi larangan, daun-daunnya adalah segala amal kebaikan yang harus diperhatikan seorang mukmin, dan buahnya adalah segala macam bentuk ketaatan.

Manisnya buah ketika buah sudah matang, dan puncak daripada rasa manis itu adalah apabila buah telah benar-benar masak. Maka ketika itulah akan terasa manisnya buah itu.

Mencintai Allah mestilah melebihi cintanya kepada orang lain seperti orang tua, anak, diri sendiri dan sesiapa saja yang dekat dengan kita. Beriman kepada Allah memiliki rasa manis yang tidak mungkin dinikmati, kecuali oleh orang yang beriman dengan sebenar-benar keimanan, penuh keikhlasan dan ilmu.

Oleh kerana itu, tidak semua orang yang mengatakan dirinya Muslim atau mukmin secara automatik dapat berasakan manisnya iman. Iman bukan cukup hanya dengan angan-angan, tetapi wajib dimantapkan dalam hati, dikuatkan dengan perkataan dan perbuatan yang dijiwai sepenuh hati. Kata kunci segala permasalahan ini adalah ikhlas.

Mengikut Imam Ibnul Qayyim, antara perbuatan untuk memperoleh kecintaan Allah dan kemanisan iman, selepas melakukan ibadat wajib:

l Membaca al-Quran dengan merenungkan dan memahami maknanya.

l Mendekatkan diri kepada Allah dengan melakukan amalan sunat.

l Terus menerus berzikir kepada Allah dalam setiap tindak tanduk kehidupan dengan hati, lisan atau perbuatan.

l Mendahulukan apa yang dicintai Allah daripada apa yang dicintai diri sendiri.

l Berkawan dengan orang yang jujur mencintai Allah dan orang salih.

l Menjauhi segala perkara yang dapat menghalangi pautan hati dengan Allah.

Mencintai Rasulullah SAW yang menyusul selepas mencintai Allah adalah ciri terpenting yang harus dimiliki siapa saja yang ingin berasakan kelazatan iman. Cinta Allah dan Rasul-Nya adalah kayu ukur bagi kecintaan terhadap diri sendiri, orang tua, anak dan seluruh manusia.

Suatu ketika Saidina Umar berkata kepada Nabi SAW: “Wahai Rasulullah, sungguh engkau lebih aku cintai daripada segala sesuatu apa pun, kecuali diriku.” Maka Nabi SAW menjawab, “Bukan begitu, demi zat yang jiwaku berada di tangan-Nya, sehingga aku lebih engkau cintai daripada dirimu sendiri.” Maka Umar menjawab, “Demi Allah, sesungguhnya engkau sekarang lebih aku cintai daripada diriku sendiri.” Maka Nabi SAW menjawab, “Sekarang Umar, (telah sempurna imanmu).”

Anas juga meriwayatkan daripada Rasulullah SAW, beliau bersabda yang bermaksud: “Tidak beriman salah seorang di antara kalian, sehingga aku lebih dia cintai daripada orang tuanya, anaknya dan seluruh manusia.”

Antara cara mencintai Nabi SAW:

l Beriman bahawa Muhammad SAW adalah utusan Allah, yang diutus kepada seluruh umat manusia, sebagai pemberi peringatan dan khabar gembira, sebagai penyeru ke jalan Allah dengan pembawa cahaya kebenaran.

l Bercita-cita untuk bertemu dengan Baginda dan khuatir jika tidak dapat bertemunya.

l Menjalankan perintah Baginda dan menjauhi larangannya. Orang yang mencintai seseorang, maka akan mentaatinya walaupun nyawa jadi galang gantinya.

l Menolong sunnahnya, mengamalkan, menyebarkan, membela dan memperjuangkannya.

l Banyak berselawat dan bersalam kepada Rasulullah SAW.

l Berakhlak dengan akhlak Baginda dan beradab dengan adabnya.

l Mencintai sahabat dan kaum kerabat Baginda dan membela mereka.

l Mengkaji perjalanan hidup dan sirah Baginda serta mengetahui keadaan dan berita berkaitan Baginda.

Mencintai seseorang kerana Allah maksudnya menjaga hubungan kasih sayang antara seorang Muslim dengan saudaranya atas landasan iman kepada Allah SWT dan amal soleh.

Kita mencintai saudara kita bukan kerana keuntungan kebendaan atau harta, kita membencinya atau menjauhinya bukan kerana kemiskinan atau tidak memperoleh manfaat dunia darinya. Ukuran cinta kita kepadanya adalah atas dasar iman dan amal salih.

Saling mencintai kerana Allah mempunyai hak yang harus ditunaikan antaranya membantu memenuhi keperluan saudaranya dan menolong pada saat dia memerlukan bantuan, tidak membuka aib, tidak membenci, tidak iri dan dengki terhadap nikmat yang diberikan Allah kepada saudara kita.

Sentiasa mendoakan saudara kita tanpa pengetahuannya dan mengucapkan salam jika bertemu, bertanya khabar keadaannya, tidak sombong dan tinggi diri. Jalinan seorang Muslim dengan Muslim lain dibangun atas landasan cinta kepada Allah.

Imam al-Bukhari dan Muslim meriwayatkan sabda Baginda mengenai tujuh golongan yang akan dinaungi Allah antaranya: “Dua orang yang saling menyintai kerana Allah, berkumpul kerana-Nya dan berpisah kerana-Nya.”


Jawapan disediakan oleh Lembaga Penasihat Pusat Sokongan Wanita dan Keluarga (PAKSI-JIM)

Panduan ibu bapa bendung masalah anak mengamuk

Bicara Kalbu: Panduan ibu bapa bendung masalah anak mengamuk

SAYA mempunyai seorang anak lelaki berusia dua tahun yang aktif dan cerdik. Masalahnya sejak kebelakangan ini dia sering mengamuk jika kemahuannya tidak dipenuhi dan ada ketikanya dia membaling apa saja yang ada dalam genggamannya, merebahkan diri ke lantai serta pernah juga dia cuba memukul saya.


Seperkara lagi, jika anak saya menangis, dia akan terus menangis sehingga saya datang memujuknya. Dia juga sekarang menjadi seorang yang penakut. Saya risau jika perangainya berlarutan hingga besar.

Ibu Risau,
Kuala Lumpur.

PAKAR kanak-kanak mendapati anak berumur antara 16 bulan hingga tiga tahun akan selalu mengamuk atau throw temper tantrums. Ini adalah perkembangan yang normal kerana kanak-kanak peringkat itu mempunyai kemahuan tinggi dan mereka juga egosentrik atau mementingkan diri (terutama pada umur dua tahun). Mereka juga sedang belajar untuk menjadi lebih berdikari dan suka melakukan sendiri banyak perkara.

Kanak-kanak peringkat itu juga akan mengamuk kerana kecewa apabila tidak dapat melakukan tugasan atau memanipulasikan mainan seperti kehendak mereka. Mereka akan mengamuk apabila permintaan tidak dipenuhi dan mendengar perkataan ‘jangan’.

Walaupun mengamuk adalah satu perkembangan normal tetapi sebagai ibu bapa, kita mesti menolong anak mengawal tabiat itu. Ia hendaklah dibendung sejak mula perkembangannya.

Disertakan beberapa panduan bagaimana menghadapi anak yang suka mengamuk. Harap membantu. Juga boleh layari www.rentis.blogspot.com untuk penulisan saya yang lain berkaitan kanak-kanak.

Kita boleh mengawal tabiat mengamuk dengan cara:

# Mengalih perhatian anak apabila nampak simptom seperti hendak mengamuk seperti muka anak merah atau mula hendak menangis.

Pernah seorang ibu menangis apabila anaknya mengamuk dan meragam. Melihat ibunya menangis, anak itu bertanya kenapa ibunya menangis. Jawab ibu itu, dia menangis kerana anaknya yang baik meragam.

Mendengar jawapan ibunya, anak itu berhenti meragam lalu terus memeluk dan mencium ibunya. Cara ini mungkin boleh dilakukan oleh ibu dalam usaha memujuk anak yang menangis dan meragam.

# Tenang menghadapi kerenah anak. Bacakan untuk diri anda surah al-Inshirah untuk menenangkan diri. Berdoalah dalam hati supaya Allah berikan kekuatan minda dan jiwa untuk menjadi ibu yang baik, sabar dan penyayang. Berdoalah untuk anak anda dan tiupkan di ubun-ubunnya dengan penuh kasih sayang.

Elak daripada memarahi atau menjerit pada anak kerana tidak akan membantu. Berbual dengan anak dan terangkan kenapa dia tak boleh atau tidak dapat melakukan sesuatu. Jika anak mengamuk kerana tidak dapat melakukan sesuatu tugasan atau permainan, cuba beri tugasan atau permainan lebih mudah atau bantu anak untuk mencapai objektifnya. Memberi pelukan dan ciuman kasih sayang juga membantu.

# Jika anak terus mengamuk, cuba jangan peduli dan tinggalkan sekejap. Dr Hugh Jolly dalam bukunya, A book of child care, memberikan seorang akan memberikan persembahan yang lebih baik di hadapan penonton. Saya dapati panduan ini mujarab untuk anak saya dan kebanyakan anak di Taska. Jadi, jika anak terus mengamuk jangan perhatikan. Cuma pastikan anak selamat kerana ada budak yang akan mencederakan diri seperti menghantuk kepala ke lantai apabila mengamuk. Ada juga yang menjadi sesak dan sukar bernafas.

# Apabila anak berhenti mengamuk, bincang dengan mereka kenapa perangainya tidak elok dan kenapa permintaannya tidak boleh dipenuhi. Terangkan juga bahawa kita akan tegas dengan pendirian kita.

# Tegas dan elakkan daripada mengalah dengan kehendak anak dan memenuhi permintaannya yang tidak sepatutnya kerana kanak-kanak memang bijak. Sekali kita mengalah apabila anak mengamuk, mereka akan tahu kelemahan kita dan akan mengamuk setiap kali keperluannya tidak dipenuhi. Juga jangka masa mengamuk akan lebih panjang.

Beberapa bulan lalu, anak lelaki kecil saya mula mengamuk apabila kehendak hatinya tidak dituruti. Saya ambil pendekatan tidak peduli. Selepas dua tiga kali, dia tidak mengamuk lagi.

Apabila buat tidak tahu dia akan berhenti mengamuk. Selepas itu dia cuba menarik perhatian dan apabila anak saya sudah berusaha, barulah saya memeluk, berbincang dan dia akan kembali tenang.


Jawapan disediakan oleh Rosnah Ahmad dan Pensyarah Universiti Sains Malaysia, Pulau Pinang, Prof Madya Dr Umi Kalthum Ngah, dengan kerjasama Wanita JIM (wanitajim0@yahoo.com)

Perlakuan adik jejas keharmonian rumah tangga kakak

Perlakuan adik jejas keharmonian rumah tangga kakak

SEBAGAI anak sulung, saya menjadi harapan ibu bapa untuk membimbing dan menasihat adik yang bermasalah. Oleh itu, adik tinggal bersama keluarga saya kononnya bagi memudahkan saya memantau mereka.


Malangnya, adik tidak menghormati saya dan suami, sebaliknya mengambil kesempatan di atas kebaikan kami. Semua perbelanjaan dan tugas rumah tidak pernah dibantu, seolah-olah kami menanggung anak sendiri dan kadang kala terasa seperti orang gaji kepada mereka.

Ada adik yang sudah bekerja tidak pernah menghulur wang untuk meringankan perbelanjaan rumah yang selama ini ditanggung saya dan suami. Lama-kelamaan, suami mula rasa beban menyara adik saya.

Apabila ditegur, mereka akan bermasam muka dan tidak bertegur sapa. Saya cuba mengadu kepada ibu bapa mengharapkan bantuan sebaliknya, mereka menganggap saya cerewet dan tidak bertolak ansur. Sedangkan jika adik tinggal bersama ibu bapa, mereka juga menghadapi masalah sama dan pernah mengadu kepada saya. Saya sering bergaduh dengan suami kerana sikap adik saya.

Akhirnya, untuk menyelamatkan rumah tangga yang dibina selama lima tahun, saya mengambil keputusan menyuruh adik yang sudah bekerja untuk berpindah dan mencuba hidup sendiri.

Tindakan saya menyebabkan ibu kecewa. Walaupun dia tidak beritahu tetapi saya tahu daripada tindak tanduknya sehingga beliau meninggal dunia disebabkan sakit.

Saya rasa bersalah dengan tindakan yang saya ambil itu? Bagaimana saya perlu menangani masalah ini?



YANG TERKILAN,

Petaling Jaya Utara.



DALAM menghadapi apa juga masalah, dua asas penting perlu diyakini dan dihayati iaitu setiap perubahan bermula daripada diri kita sendiri seperti termaktub dalam al-Quran yang bermaksud: “Sesungguhnya Allah tidak mengubah apa yang ada pada sesuatu kaum sehingga mereka mengubah apa yang ada pada diri mereka.”

Kedua, ketika berhadapan dengan manusia, walau siapapun mereka, kita mesti ingat bahawa manusia adalah makhluk yang tidak sunyi daripada kelemahan dan mempunyai pelbagai harapan yang tidak mungkin dipenuhi dan dicapai kesemuanya.

Dalam hal ini terdapat satu ungkapan berbunyi, ‘mengharap keredaan semua manusia itu adalah satu matlamat yang tidak mungkin dicapai’.

Berlandaskan dua asas tadi, puan boleh hadapi masalah ini daripada dua perspektif iaitu pertama, melihat ke dalam. Maksudnya lihat kelemahan dan kekurangan yang ada pada diri sendiri.

Terima segala kesulitan yang dihadapi sebagai ujian. Hidup ini memang medan ujian. Ujian diturunkan sama ada dalam bentuk kesenangan atau kesusahan. Jika kita sabar menghadapi ujian kesusahan, dosa kita diampuni, darjat kita diangkat tinggi. Begitu juga jika kita bersyukur menerima ujian kesenangan.

Kedua, melihat ke luar. Maksudnya setiap manusia ada hak dan tanggungjawab terhadap satu sama lain. Seorang wanita apabila berkahwin wajib memberikan tumpuan sepenuhnya terhadap suami dan rumah tangga.

Jika seseorang wanita taat kepada suami dengan ikhlas, dengan niat mematuhi ketentuan Allah dan Rasul, hidupnya diberkati dan diredai Allah. Kisah yang berlaku pada zaman Nabi SAW boleh dijadikan iktibar.

Seorang wanita tidak pulang menziarahi ayahnya yang sakit tenat kerana suaminya tiada di rumah dan dia tidak berupaya menghubunginya untuk meminta izin sehingga ayahnya meninggal dunia.

Lantaran ketaatan berpegang teguh pada ketentuan Allah itu, Allah mengampunkan dosa ayahnya dan dimasukkannya ke dalam syurga.

Jangan harapkan perubahan berlaku serta-merta. Allah amat mengetahui dan akan menunjukkan kepada kita sama ada yang baik atau buruk, sama ada kita suka atau benci.

Kadangkala kita terlalu cepat menghukum. Apabila kita mendapat berita duka, kita pantas berkata, ini tidak bagus. Tetapi benarkah itu tidak bagus? Mungkin itu bagus. Cuma kita belum tahu hikmah di sebaliknya.

Setiap yang berlaku dalam kehidupan kita mesti mempunyai sebab. Kita lahir di dunia mempunyai sebab. Cuma kita mungkin kurang sabar. Kita mahukan jawapan atau perubahan berlaku dengan serta-merta.

Kita perlu bersabar dan bijak membuat keputusan supaya tidak menimbulkan masalah pada masa depan. Hidup perlu diteruskan!



Jawapan disediakan Prof Madya Maznah Daud, Pengerusi Mawaddah dengan kerjasama Wanita JIM

Suami curang mahu ketepi teman wanita

Suami curang mahu ketepi teman wanita
Oleh Dr Hafidzi Mohd Noor

SAYA terbaca jawapan Dr Hafizi mengenai suami curang di ruangan Bicara Kalbu yang disiarkan Berita Harian. Saya adalah suami curang. Untuk pengetahuan, saya berkahwin dengan isteri ketika berusia 22 tahun akibat ditangkap khalwat. Ketika bujang saya agak liar tetapi berubah selepas mendirikan rumah tangga dan dikurniakan tiga anak.


Tiga tahun lalu, saya berkenalan dengan pelayan pelanggan dan menjadi liar semula, seperti minum arak dan mengambil pil ecstasy. Isteri tidak mengetahui perkara ini.

Selepas mengikuti kursus kerohanian, saya bertekad untuk berubah dan memutuskan hubungan dengan teman wanita saya. Baru-baru ini, teman wanita saya berjumpa dengan isteri dan menceritakan perhubungan kami.

Teman wanita memaksa saya mengahwininya dan mendakwa beliau kini mengandungkan anak saya.

Saya menjelaskan segala-galanya kepada isteri. Persoalannya, adakah dengan menolak hasrat teman wanita itu tindakan yang betul dan bagaimana jika dia melakukan perkara tidak diingini nanti.



Suami insaf,

Sungai Buloh, Selangor



Terlebih dulu saya mengucapkan syabas dan tahniah kepada saudara kerana saudara sudah berubah dan mengambil langkah untuk berubah. Anggaplah kesulitan yang saudara lalui untuk meninggalkan semua tabiat buruk sebagai jihad yang diberi ganjaran pahala besar.

Sebenarnya sukar bagi orang yang sudah biasa dengan amalan buruk untuk meninggalkannya, kecuali disertai tekad yang kuat. Nasihat saya ialah teruskan istiqamah dan sentiasa menghampirkan diri kepada Allah.

Banyakkan melakukan ibadat seperti solat dengan khusyuk dan melaksanakan sebanyak mungkin amalan sunat supaya Allah mencintai kita. Apabila kita semakin hampir dengan Allah, maka Dia akan memelihara kita daripada sebarang keburukan dan kemungkaran.

Persoalan yang saudara hadapi kini ialah kesilapan lalu yang dirahsiakan tetapi kini didedahkan kepada isteri dan anak. Saudara boleh melihat ini dari beberapa sudut.

Sudut pertama, anggap dan terimalah ini sebagai kifarah yang akan membersihkan diri dan menghapuskan dosa. Kedua, peristiwa ini memberi peluang kepada saudara untuk memohon maaf atas segala keterlanjuran terhadap isteri dan anak.

Menulis dan mengucapkannya tidak semudah menanggungnya, tetapi, itulah hakikat kebenaran amat pahit untuk ditelan tetapi menjadi penawar amat mujarab.

Kini isteri saudara harus membuka hatinya untuk memaafkan saudara, namun ia tidak semudah difikirkan. Hati seorang wanita mungkin boleh memaafkan, namun sukar untuk melupakan. Biarlah 'masa menjadi rawatan'.

Masalah yang lebih rumit ialah apabila bekas teman wanita mendakwa dia kini mengandung hasil hubungannya dengan saudara. Terus terang saya katakan, saya tidak ada jawapan kepada masalah ini.

Tiada siapa yang boleh mengesahkan sama ada teman wanita saudara berbohong atau bercakap benar kerana hanya saudara dan dia yang tahu kebenarannya.

Jika saudara berkata benar, maka jelaslah bekas teman wanita berbohong. Tetapi kebenaran tidak boleh dipertahankan dengan dakwaan semata-mata. Ia perlu disahkan dengan bukti.

Dari sudut Islam, ia adalah tuduhan serius. Menuduh zina adalah kesalahan yang dinamakan qazaf dan jika tuduhan ini tidak dibuktikan ia boleh dikenakan hukuman berat mengikut undang-undang syariah.

Namun, apakah teman wanita saudara pernah berfikir dari sudut ini, dengan cara dan gaya hidup yang jauh dari petunjuk Islam. Jika dia bercakap bohong, ia melakukannya semata-mata untuk memerangkap saudara atas keterlanjuran lalu.

Saudara meletakkan diri saudara dan keluarga dalam keadaan yang amat rumit. Tiada siapa dapat mengeluarkan saudara daripada kemelut dicipta sendiri melainkan Allah.

Bermunajatlah kepada Allah dengan doa yang lazim dibaca, “Wahai Tuhan Kami, kami telah menzalimi diri kami dan jika Engkau tidak mengampunkan kami, maka kami termasuk orang yang rugi.” Semoga saudara menemui jalan keluar.



Oleh Dr Hafidzi Mohd Noor



l Penulis ialah pensyarah di Universiti Putra Malaysia. Soalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Aktif dalam kokurikulum, akademik lebih baik

Aktif dalam kokurikulum, akademik lebih baik

SAYA sedang belajar pada tahun pertama di sebuah universiti tempatan di Lembah Klang. Saya adalah antara pelajar yang aktif di kolej. Saya dipilih pihak pengurusan kolej untuk menerajui struktur kepemimpinan kolej tetapi menolak atas alasan takut pelajaran terabai. Melihat sudut lain, saya rasa menjadi tanggungjawab diberi kepercayaan untuk membantu rakan lain. Masalahnya, semester depan, saya akan ambil subjek yang semakin membebankan dan saya agak risau dengan keadaan ini. Saya harap dapat diberi suntikan semangat menghadapi keadaan ini?

LIYA,

Siswi Lembah Pantai.

SAYA tidak berhasrat memberi jawapan kepada kemusykilan anda kerana hanya anda saja yang mengetahui apakah pilihan dan keputusan terbaik untuk diambil. Saya hanya ingin memberi garis panduan untuk memudahkan anda membuat keputusan.

Berada pada tahun satu sebenarnya ialah masa untuk menyesuaikan diri dengan rutin hidup sebagai seorang mahasiswa. Tahun pertama di universiti seharusnya digunakan untuk mengukur kekuatan dan kelemahan dalam melaksanakan tanggungjawab hakiki sebagai mahasiswa.

Dengan mengenali diri (kelemahan dan kekuatan) seseorang mahasiswa itu boleh membuat penyesuaian supaya kelemahan dapat dibaiki dan kekuatan dapat dimanfaatkan dalam memikul tanggungjawab sebagai pelajar secara optimum.

Waktu itu, tanggungjawab mahasiswa bukan sekadar memenuhi aspirasi akademik semata-mata kerana universiti meletakkan visi dan misi pendidikan ke arah melahirkan graduan yang seimbang.

Universiti mensasarkan untuk melahirkan mahasiswa yang bukan saja menguasai kemahiran 'kognitif' (akademik dan penguasaan pelbagai ilmu dan iktisas) juga memiliki ciri kepemimpinan, kemahiran sosial dan kematangan emosi yang ditunjangi nilai kerohanian.

Paradigma pendidikan hari ini yang luas skopnya dan tidak lagi terbatas di sekitar buku teks akademik dan rujukan semata-mata. Tidak ada alasan untuk mahasiswa memberi tumpuan kepada pencapaian akademik dan mengabaikan pemupukan kualiti memperkasa jati diri yang lain.

Hakikat ini semakin ketara apabila majikan dan dunia pekerjaan tidak lagi menitikberatkan pencapaian akademik semata-mata, malah turut menekankan nilai kepemimpinan, kematangan, kestabilan emosi, kesediaan berhadapan dengan cabaran, luas pengetahuan dan berpengalaman dalam pelbagai keadaan. Ini semua tidak mungkin diperoleh daripada sebarang buku teks.

Pelajar harus membabitkan diri dengan warga kampus dan masyarakat di luar sana dengan menyertai pelbagai organisasi dan inisiatif sama ada yang diwujudkan dalam lingkungan kampus atau lingkungan kemasyarakatan.

Di sinilah pelajar akan terdedah kepada cabaran kepemimpinan, penyelesaian masalah secara praktikal, menseimbangkan pelbagai kecenderungan dan mencari titik persefahaman.

Apa yang saya bentangkan di atas adalah asas atau titik tolak kepada penyelesaian atau pilihan yang ada di tangan anda. Nasihat saya, ukurlah baju di badan sendiri.

Jika anda rasakan sudah bersedia memikul tanggungjawab kepemimpinan dan pada masa sama boleh memberikan tumpuan yang optimum kepada akademik, maka menyahut cabaran adalah pilihan terbaik.

Tetapi jika anda ragu-ragu dan tidak pasti bagaimanakah beban tanggungjawab tadi boleh disesuaikan dengan rutin belajar, maka seeloknya anda mengundurkan diri buat sementara waktu untuk memikul tugas kepemimpinan utama.

Ini tidak bermakna anda terus menarik diri. Anda masih boleh melaksanakan peranan dalam struktur kepimpinan kolej tetapi sebagai ahli jawatankuasa atau yang seumpamanya.

Jika anda memilih atau menyahut cabaran dan menerajui kepemimpinan, pastikan anda mempunyai pasukan yang kuat untuk bersama menjayakan aktiviti dan memikul tanggungjawab kepemimpinan. Ini untuk mengelakkan anda terbeban dengan tanggungjawab yang sepatutnya dikongsi bersama.

Jika anda memilih untuk mengundurkan diri sekalipun, saya berpendapat anda wajar menawarkan khidmat kepada kepemimpinan kolej setakat keadaan mengizinkan.

Ini penting sebagai pendedahan dan persediaan untuk memikul tanggungjawab lebih besar apabila anda sudah berjaya menyusun rutin belajar dan pencapaian akademik stabil.

Memikul tanggungjawab kepimpinan atas kapasiti apa sekalipun akan menjadikan anda lebih kemas dalam aspek disiplin diri dan pengurusan masa. Pelajar yang lebih berdisiplin dan mengurus masa dengan baik akan menatijahkan pencapaian akademik lebih cemerlang. Selamat maju jaya.


Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor, Pensyarah Universiti Putra Malaysia, Serdang dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Mengimbangi hak suami, isteri kunci kebahagiaan hidup berumah tangga

Bicara Kalbu: Mengimbangi hak suami, isteri kunci kebahagiaan hidup berumah tangga

SAYA selalu melihat aktivis hak asasi manusia sangat menekankan hak manusia sejagat, namun bagaimana hak ini dapat diserapkan dalam keluarga. Bagaimanakah kita mengharmonikan konsep ketaatan mutlak kepada seorang suami dengan hak asasi wanita dalam Islam. Adakah hak asasi wanita di pandang berat dalam keluarga Islam?


Isteri merdeka

Kota Damansara, Selangor

Institusi keluarga Islam sebenarnya tunjang kepada perlindungan hak asasi manusia yang merangkumi isteri, suami dan anak serta keluarga besar termasuk ibu, ayah serta adik beradik.

Sebagai seorang yang memperjuangkan hak asasi dari segi konsep, politik, warga dan amali, saya yakin institusi keluarga berperanan penting menjelaskan dan menyaksikan betapa Islam tidak hanya menekankan aspek rohani semata-mata tetapi juga menawarkan pakej terperinci yang saling kait-mengait antara satu sama lain termasuk hak setiap ahli dalam keluarga.

Isi ringkas kepada khutbah terakhir Rasulullah SAW: “Wahai manusia, sesungguhnya kamu mempunyai hak ke atas isteri-isteri kamu, dan mereka juga mempunyai hak ke atas kamu. Hak kamu adalah mereka tidak menodai tempat tidur kamu dan mereka tidak melakukan secara nyata sesuatu yang tidak baik. Jika mereka melakukannya juga, maka Allah membenarkan kamu untuk memisahkan mereka dari tempat tidur dan memukul tanpa menyakiti mereka.”

Keluarga dan rumah tangga dalam Islam bagi mewujudkan ketenteraman, ketenangan dan kedamaian. Ini yang mendasari hubungan antara suami isteri, hak masing-masing hinggalah kepada anak-anak.

Akad antara suami dan isteri diikat dengan hak satu ke atas yang lain. Teras utama hak suami terhadap isteri supaya menjaga kesucian kehormatannya dan berkelakuan mulia. Ini sekali gus mengandungi perintah timbal balik supaya suami juga mesti setia, menjaga kesucian diri dan bersifat mulia.

Perkataan qawwamun dalam al-Quran seseorang yang bertanggungjawab atau yang menjaga sesuatu atau melindungi seseorang. Erti yang lebih mendalam dan komprehensif iaitu suami bertanggungjawab menjaga, menyara, membangunkan sahsiah dan melindungi isterinya secara fizikal, mental dan spiritual.

Huraian ini menyedarkan kita betapa adilnya Islam menentukan hak sewajarnya buat manusia dalam konteks keluarga. Jika hak suami supaya isteri menjaga kesucian dan kehormatan dirinya serta berakhlak mulia, ini bermaksud suami yang melaksanakan tugas ‘qawwam’ mesti terlebih dulu memiliki dan menjiwai sifat mulia itu.

Jika suami dan isteri memahami inti pati hubungan ini maka ketenangan akan mengalir deras dalam institusi keluarga. Suami berasa tenang dan tenteram isteri menjaga kehormatannya, manakala isteri juga berasa aman dan selamat kerana yakin di sisinya ada seorang suami sebagai pelindung.

Jawapan disediakan Timbalan Presiden JIM, Syed Ibrahim Al Habshi, dengan kerjasama Wanita JIM. Segala persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Jiwa anak perlu diterap nilai mulia Rasulullah

Bicara Kalbu: Jiwa anak perlu diterap nilai mulia Rasulullah

SAYA ibu kepada tiga anak berumur empat, lapan dan 10 tahun. Bagaimana cara menyemai perasan cintakan Nabi Muhammad SAW dalam diri anak saya?


Cinta adalah ungkapan sangat indah dalam kehidupan manusia. Dengan cinta manusia sengsara dan dengan cinta manusia bahagia. Syurga boleh diraih dengan cinta, iaitu cinta hakiki kepada insan terpilih bernama Nabi Muhammad Rasulullah SAW.

Firman Allah bermaksud: Katakanlah “Jika bapa, anak, saudara, isteri, keluargamu, harta kekayaan yang kamu usahakan, perniagaan yang kamu khuatir kerugian, dan rumah tempat tinggal yang kamu sukai, adalah lebih kamu cintai daripada Allah dan Rasul-Nya dan (dari) jalan berjihad di jalan-Nya, maka tunggulah sampai Allah mendatangkan keputusan-Nya. Dan Allah tidak memberi petunjuk kepada orang-orang fasik.” (Surah At-Taubah, ayat 24)

Puan inginkan anak mengenali dan mencintai Rasul mereka. Apabila anak mengenali dan mencintai Rasul, hasilnya akan dapat dilihat dalam tingkah laku mereka. Akhlak Rasulullah SAW akan terpapar dalam tindak tanduk mereka.

Namun, kerja ini tidak mudah kerana puan perlu menjadi contoh kepada anak terlebih dulu dan caranya:

> Rasulullah SAW sebagai teladan

Puan perlu terapkan nilai ‘kenali nabi’ kepada anak kecil dengan menjadikan sirah nabi sebagai bahan cerita kepada mereka. Anak suka mendengar cerita dan ceritalah mengenai insan bernama Muhammad SAW.

Ceritakan peri laku Baginda, pengorbanannya, kasih sayangnya kepada umatnya, pembelaan kepada agamanya. Cinta kepada Rasulullah SAW dengan sebenar cinta adalah asas akidah seorang Muslim.

Cinta bermula daripada kekaguman. Demikian pula hanya pujian terhadap budi pekerti Rasulullah SAW melahirkan cinta yang tidak dapat dipisahkan rentetan zaman yang terbentang panjang.

Imam Bukhari meriwayatkan daripada Abdullah bin Hisyam bahawa dia berkata, kami pernah bersama Nabi. Sementara Baginda memimpin tangan Umar bin Khathab, Umar berkata kepada Baginda, “Wahai Rasulullah, sesungguhnya engkau lebih aku cintai dari segala sesuatu kecuali diriku. Nabi bersabda, “Tidak, demi Allah yang jiwaku ada di tangan-Nya. Hingga kamu lebih mencintai aku daripada dirimu sendiri? Umar berkata kepadanya, “Sesungguhnya sekarang engkau lebih aku cintai daripada diriku sendiri. Nabi bersabda, “Sekarang, wahai Umar? (Hadis riwayat Bukhari)

Anak perlu ditunjuk, diajar, dilatih dan paling penting selalu diingatkan mengenai akhlak yang baik dan tingkah laku tidak digemari orang. Berikan galakan dan anggukkan kepala jika puan bersetuju.

Budayakan komen positif apabila anak berbuat baik. Jangan bertangguh berikan penghargaan dan iktiraf kebajikan dilakukan. Kaitkan setiap akhlak yang baik itu ada dalam diri Rasulullah SAW.

Apabila anak puan melakukan kesalahan atau perbuatan tidak elok, jangan bertindak negatif, bercakap dan tunjukkan cara betul dan katakan kepadanya mengapa harus dibuat begitu. Elak berleter.

> Rasulullah SAW kaya sifat mulia

Sifat Rasulullah SAW diterjemahkan dalam kehidupan seharian puan bersama anak. Kesempurnaan Baginda tiada bandingan. Baginda pemaaf, penyayang, sabar, adil dan jujur.

Untuk memupuk akhlak mulia dalam diri dan jiwa anak, cuba panduan berikut:

# Puan menjadi pendengar yang baik

Dengar dulu setiap patah perkataan diucapkan. Jangan sekali-kali menyampuk atau memotong cakap anak. Ketika bercakap, pegang tangannya atau letakkan tangan di atas bahunya supaya dia berasa kehadiran puan.

# Elakkan gelaran melukakan

Elakkan memanggil anak dengan gelaran yang dibenci (terutama apabila puan marah). Walaupun kadang-kadang ia hanya gurauan tetapi gelaran itu boleh melukakan hatinya.

Elak melabel perbuatan anak, sebaliknya minta mereka jelaskan perbuatan mereka.

# Selalu memberikan salam kepada tetamu atau bertamu ke rumah orang. Tunjukkan kegembiraan dan sentiasa mengalu-alukan kedatangan tamu ke rumah. Ajar anak bersalam dan hormat kepada tetamu.

# Latih buat kerja

Sama ada di rumah atau berkunjung rumah orang lain, didik anak membersihkan bekas makanan. Ceritakan bagaimana Rasulullah SAW menjadi orang pertama menjenguk salah seorang Quraisy yang selalu meludahnya setiap kali Baginda ke masjid untuk menunaikan solat Subuh.

Baginda turut membantu sahabat membuat parit ketika Perang Khandak. Jadikan Baginda contoh idola dalam mendidik anak semoga akhlak anak puan turut mengikut akhlak Rasulullah SAW.

Jawapan disedia oleh Endok Sempo Tahir dengan kerjasama Wanita JIM. Persoalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Suri rumah boleh manfaat ilmu untuk kerja sukarela

Soalan;

Saya seorang ibu dan isteri berusia 35 tahun. Selepas tamat pengajian dari pusat pengajian luar negara saya bekerja sebagai seorang Jurutera Awam yang menghabiskan masa di tapak projek. Apabila saya berumahtangga dan melahirkan 3 orang anak saya merasa kehidupan saya berubah. Cabaran memenuhkan tanggungjawab sebagai seorang isteri dan ibu bekerja amatlah besar. Saya merasa bersalah terhadap suami dan anak anak kerana selalu balik lewat malam dan keluar pagi terlalu awal. Tambahan pula pembantu rumah silih berganti. Akhirnya saya memutuskan untuk berhenti kerja kerana kedudukan kewangan keluarga semakin baik dan perniagaan suami telah meningkat. Suami saya adalah orang yang paling bahagia dalam dunia apabila mengetahui mengenai keputusan itu. Sejak hari itu anak anak saya bersarapan pagi bersama dan sentiasa mencium tangan saya setiap kali mereka akan keluar ke sekolah. Mereka kelihatan seronok dan saya rasa sungguh bahagia.

Setelah lebih kurang 5 tahun menjadi suri rumah sepenuh masa, anak-anak saya membesar dan mencapai kecemerlangan dalam pelajaran masing-masing. Dua dari anak saya telah memasuki sekolah berasarama penuh. Kini tinggal anak bongsu yang masih bersekolah rendah. Sejak akhir akhir ini saya rasa bosan, tidak berkembang dan rendah harga diri (low self esteem). Tambahan pula, suami semakin sibuk dengan perniagaannya yang telah menjangkau ke arena antarabangsa.

Tiba-tiba datang idea dan hasrat untuk bekerja semula. Suami saya hanya mendiamkan diri apabila saya mengajukan hasrat saya itu. Anak bongsu saya terkedu dan senyuman nya hilang seketika. Adakah saya seorang yang pentingkan diri sendiri. Tolong berikan sedikit pandangan.

Ibu Dilema
Subang Jaya

JAWAPAN;

Apabila saya membaca masalah puan, saya merasakan bahwa puan adalah seorang isteri dan ibu yang sempurna. Puan telah mengecap erti kebahagiaan dalam kehidupan. Keluarga yang stabil dan bahagia, suami yang penyayang dan anak anak yang comel adalah anugarah Ilahi yang puan harus syukuri.

” Nikmat Tuhan manakah yang kamu dustakan”. Maksud Surah Ar Rahman, ayat 12
”Dan jiwa beserta penyempurnaannya
Allah mengilhami jiwa kebaikan dan keburukan
Beruntunglah mereka yang membersihkannya
Dan merugilah mereka yang mengotorinya”...Maksud Surah As Syams ayat:7-10)
Mungkin kebosanan dan perasaan sunyi sekali sekala menghantui jiwa puan. Bersihkan jiwa puan dari belenggu itu.Apakah matlamat yang lebih mulia dalam hidup ini selain untuk mendapat keredhaan Allah, kasih sayang suami dan keluarga dan pengiktirafan masyarakat sekeliling. Kepuasan diri tercapai apabila kita berjaya membahagiakan manusia lain. Kepuasan diri seorang wanita boleh dicapai tanpa mengira samada dia bekerja atau tidak bekerja.

Ramai beranggapan bahawa selepas berhempas pulas belajar di menara gading, kita mesti bekerja di tempat yang setara dengan kelulusan yang dicapai dan memperoleh pendapatan yang tinggi. Selain dari itu ada juga yang beranggapan dengan bekerja, wanita akan memperoleh kebebasan dan memenuhi kepuasan diri. Menurut pandangan ini, dengan bekerja wanita akan bebas daripada belenggu yang menyebabkan mereka tertinggal di belakang. Anggapan ini kurang tepat.

Demikian juga wanita yang memilih untuk tidak bekerja, pasti mempunyai alasan yang kukuh juga. Tidak bekerja atau berhenti kerja bukan semata-mata semata-mata kerana sudah kaya raya dan cukup duit atau sudah puas mengecapi kebebasan. Alasannya jauh lebih murni daripada itu. Jadi alasan untuk bekerja atau tidak bekerja bukanlah semata-mata kerana isu wang ringgit atau isu hendakkan kebebasan atau kepuasan diri sendiri sahaja. Apakah kekayaan dan kepuasan diri semata-mata yang dikejar atau ada sesuatu perkara lain yang menjadi matlamat hidup kita?

Keperluan untuk memilih samada keluar bekerja atau tidak berkerjaya bergantung kepada keperluan sesuatu keluarga. Setiap keluarga mempunyai keperluan yang berbeza. Satu keluarga satu skrip yang unik. Perkara yang penting wanita tersebut tahu, dia punya alasan yang kukuh dan yakin terhadap pilihan yang telah dibuat. Sabda Rasulullah SAW bermaksud:

“Bukanlah kekayaan itu harta yang melimpah akan tetapi kekayaan yang sebenar-benarnya ialah kaya jiwa”.

Semua wanita mempunyai impian apabila bergelar isteri dan ibu, mahu menjadi ibu misali kesayangan anak-anak. Ramai yang bercita-cita ingin menjadi pendidik dan pembimbing kepada anak-anak; seperti Asma' Binti Abu Bakar, yang tanpa jemu meniupkan semangat jati diri dan perjuangan kepada anaknya, Abdullah Ibn Zubair.

Ramai pula berhasrat menjadi wanita sejati dan mencontohi wanita-wanita tauladan. Ingin menjadi teman dan penghibur kepada suami di kala senang dan susah; seperti Saidatina Khadijah, isteri Rasulullah saw . Peranan yang dimainkan oleh Saidatina Khadijah tentu begitu besar dan berkesan, sehingga suaminya Rasulullah saw berkata:
" Siapakah yang boleh terfikir akan berkahwin selepas ketiadaan Khadijah?" . Isteri mana yang tidak menginginkan pengiktirafan seperti itu dari suami tercinta.

Tetapi berapa orang wanita wanita yang bertuah mendapatkan semua itu?

Saya telah bekerja selama lebih 20 tahun. Saya menemui ramai wanita berkerjaya dan juga pengurus rumahtangga sepenuh masa. Saya temui wanita bekerjaya yang berjaya di alam pekerjaan dan masyarakat dan ada juga yang tertekan dengan kerjaya yang mencabar. Demikian juga saya temui suri-suri rumah sepenuh masa itu yang telah memberikan sumbangan hebat mereka kepada keluarga, masyarakat dan negara dengan efektif. Saya menyedari bahawa untuk mencontohi wanita-wanita mithali tersebut diatas tadi, kita tidak semestinya semata-mata 'bekerja' atau 'tidak bekerja'. Perkara yang penting ialah niat dan matlamat kita bekerja atau tidak bekerja untuk apa, untuk siapa dan mahu ke mana?. Kita tidak harus memikirkan diri sendiri dan keluarga sendiri sahaja. Sebaliknya kita perlu memanfaatkan potensi diri dengan melaksanakan tanggungjawab sebagai isteri, ibu dan warga negara yang memberi manfaat. Kita memberi sumbangan kepada masyarakat untuk mencapai keredhaan Ilahi. Inilah nilai yang lebih murni.

Namun saya juga dapati ramai wanita yang tidak bekerja, menjadi surirumah (saya lebih suka memanggilnya sebagai Pengurus Rumahtangga) merasa rendah diri dan bosan dengan kerjaya ini. Duduk terperap di rumah dari pagi hingga ke malam. Dunianya hanyalah dapur, kain baju, anak-anak dan pelbagai kerja-kerja rutin rumahtangga, tertutup dari perkembangannya dunia luar. Benarkah begitu tertutupnya dunia rumahtangga mereka?

Saya teringat sebahagian isi ceramah Dr Robiah Kulup, seorang pakar motivasi yang membicarakan peranan pengurus rumahtangga. Profession suri rumah bukan sekadar nasi tambah, malahan wanita bergelar pengurus rumah tangga adalah kunci hidangan kebahagiaan utama untuk sesebuah keluarga. Peranan surirumah adalah satu tuah dan anugerah dari Allah. Wanita diberi kuasa untuk menguruskan rumah.Wanita boleh melihat anak membesar dengan jayanya di depan mata, boleh melihat dan mengurus kain baju yang kotor, boleh memandang langsir yang senget tidak terutus. Kelebihan wanita iaitu mampu mengenalpasti benda-benda yang tidak sempurna dirumah walau sekecil mana pun. Suami mencari nafkah kerana menjadi ketua keluarga, isteri pula menjadi pembantu dalam keluarga sebagai pengurus rumahtangga dan pendidik serta pembimbing anak anak.

Rumah adalah sekolah pertama dan ibubapa pula adalah guru pertama bagi anak-anak. Pendidikan tidak berkesan jika ibubapa tidak berperanan di rumah. Rumah adalah tempat berkumpulnya kasih sayang, perhubungan mesra, membina harga diri, kemahiran asas sosial, pemahaman agama dan kelancaran berkomunikasi.

Apabila ia pincang ia, maka pincanglah rumahtangga itu. Kerana itu, bosan atau memandang rendah tanggungjawab pengurus tangga adalah tidak tepat sama sekali. Malahan wanita yang berkesempatan menjadi surirumah tangga sepenuh masa, harus rasa bersyukur kerana diberi peranan sebesar itu. Bukan semua wanita mendapat peluang keemasan ini. Ramai wanita bekerja di luar sana yang mimpikan kesempatan tersebut tetapi kebanyakan mereka tidak mendapat peluang itu. Masing maisng mempunyai skrip yang berbeza.

Puan terasa bosan dan kesunyian mungkin kerana puan menutup minda puan dari dunia luar dan alam sekeliling. Puan seorang yang berpelajaran dan punya wawasan, mesti sentiasa peka, sentiasa meningkatkan diri dengan ilmu pengetahuan baru, sentiasa memperkasakan diri dengan pelbagai kemahiran hidup. Gabungkan diri puan dengan organisasi bukan kerajaan, badan-badan kebajikan dan dakwah. Badan-badan ini mempunyai program yang tersusun dan perlukan sukarelawan yang bijak seperti puan untuk menyumbang. Puan boleh menyumbang idea, wang ringgit dan berkongsi pengalaman. Cuba jinakkan diri dan hadir majlis-majlis ilmu yang selalu di adakan oleh badan badan ini samada di masjid atau dewan-dewan perhimpuan. Hubungi kawan-kawan lama, kongsikan hasrat dan cerita terbaru puan.

Apabila puan ingin berkerja semula puan akan risau, adakah anak puan diberi makan oleh pembantu rumah. Puan mula akan rasa bimbang anak keluar rumah sesuka hati, kerana puan tiada lagi sentiasa di rumah ada untuk mengawasinya. Perasaan cemas puan seperti dulu akan datang kembali, kadangkala menghadapi dilema, badan di pejabat tetapi hati di rumah.

Hargailah peranan besar itu, kekalkan status diri puan sebagai Ratu kepada suami dan anak-anak. Berikan nilai tambah Puan sebagai sukarewalan yang penuh bakti.
It’s not how much we give but how much love we put into giving." - Mother Teresa
(Bukanlah berapa banyak yang anda berikan, tetapi berapa banyak ‘cinta’ yang anda tuangkan dalamnya).
Balasan daripada kebaikan yang puan curahkan itu akan memayungi Puan di akhirat kelak. Maksud ayat-ayat dari Srah Ar Rahman boleh kita renungi bersama :

Bukankah ada balasan yang terbaik bagi amal yang terbaik baik pula? - Ayat 60
Nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan? Ayat 61
Penduduk Syurga itu bersenang senang dengan berteleku di atas (bantal) cadar cadar yang hijau warnanya serta permaidani-permaidani yang sangat indah. Ayat -76
Nikmat tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan? Ayat 77
Maha sucilah nama Tuhanmu yang mempunyai kebesaran dan kemuliaan.Ayat 78.

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo binti Mohd Tahir dengan kerjasama Wanita JIM. Permasalahan dan jawapan boleh di layari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Isteri perlu seimbangkan cita-cita, tanggungjawab

Bicara Kalbu: Isteri perlu seimbangkan cita-cita, tanggungjawab

SAYA seorang ibu dan isteri berusia 28 tahun yang bercita-cita melanjutkan pelajaran sehingga ke peringkat tertinggi serta menjawat jawatan terbaik sebelum saya berusia 40 tahun. Untuk pengetahuan puan, saya sudah berkahwin tiga tahun dan pernah berkata pada suami yang saya akan memastikan cita-cita saya tercapai walau apa pun terjadi. Suami saya tidak pernah menghalang niat saya. Selama perkahwinan, saya berkali-kali menunda proses untuk mencapai cita-cita. Sebagai contoh, saya menunda permohonan untuk melanjutkan pelajaran ke peringkat sarjana dan menolak tawaran bekerja ke jawatan yang lebih baik untuk menumpukan perhatian terhadap keluarga. Tetapi, sekarang saya berasakan sudah tiba masanya untuk saya memulakan langkah. Cuma sekarang saya berasa ragu-ragu. Adakah saya sekarang sedang mementingkan diri dan mengabaikan keluarga yang saya sayangi? Saya tidak mahu kebahagiaan yang dikecapi sekarang punah. Saya bimbang nanti ‘yang dikejar tak dapat, yang dikendong berciciran.’ Saya masih memegang kukuh impian saya untuk sentiasa menjadi seorang ibu, isteri serta muslimah bekerjaya yang cemerlang dunia dan akhirat. Saya amat perlukan nasihat puan.

Ibu muda was was
KLIA,Sepang

Jawapan

SAYA tidak nampak sebarang alasan munasabah untuk puan memendamkan cita-cita murni. Walaupun puan sudah nyatakan cita-cita puan. Ia adalah permulaan yang penting. Namun, puan perlu tentukan apakah matlamat dan arah tujuan kerjaya puan? Bagaimanakah keputusan puan nanti akan mengubah cara hidup keluarga puan?

Bekerja atau tidak bekerja bagi seorang wanita yang bergelar ibu dan isteri adalah satu persoalan yang perlu direnungkan dan difikirkan dengan mendalam. Tindakan seorang isteri, apatah lagi ibu akan memberi kesan besar dalam kehidupan keluarga termasuk suami dan anak.

Apakah puan perlu bekerja atau terus menjadi suri rumah tangga sepenuh masa adalah satu persoalan yang saya kira perlu diambil serius. Dalam keadaan ini ayat Allah di dalam Surat at Taubah ayat 71 yang bermaksud: “Orang yang beriman lelaki dan perempuan setengahnya menjadi penolong kepada yang lain. Mereka menyuruh dengan yang makruf dan melarang dari yang munkar”.

Bertitik tolak daripada ayat di atas, dapat dirumuskan bahawa manusia sama ada lelaki atau wanita perlu tolong-menolong dalam melaksanakan kebaikan dan mencegah kemungkaran dalam apa keadaan sekalipun sama ada di tempat kerja atau di rumah. Persoalan bagaimanakah tanggungjawab ini boleh diselaraskan dan diseimbangkan. Keseimbangan ini perlu dilaksanakan dengan baik dan berkesan ke arah pembentukan keluarga dan masyarakat yang sejahtera serta diredai Allah SWT. Jadi sama ada bekerja atau tidak puan perlu mempunyai alasan yang kukuh.

Secara objektifnya, jangan sekali-kali benarkan ‘perasaan’ mengemudi hidup kita. Biarkan rasional dan fahaman syariah Islam menolong puan membuat pertimbangan, kerana mengikut perasaan semata-mata kita tidak akan ke mana. Beberapa tip di bawah mungkin berguna untuk puan fikirkan dan bincangkan bersama suami.

Pertama, wajar dibezakan antara ‘ego’, ‘keazaman’ dan ‘pentingkan diri’. Puan lebih arif untuk menjawab persoalan ‘egokah saya?’, kerana apa yang terbuku dan terpendam di hati dan fikiran saudari tidak ada orang lain yang tahu. Adakah saudari seorang yang mementingkan diri sendiri? Daripada apa yang puan tulis, saya tidak nampak. Puan sudah beberapa kali menangguhkan hasrat itu. Ia menggambarkan puan bukan seorang yang mementingkan diri sendiri. Apa yang lebih penting, puan perlu sedar yang pilihan dalam hidup ini tidak semestinya ‘mutually exclusive’.

Memilih A tidak bererti kita tidak boleh melakukan B sama sekali. Dalam banyak

keadaan, kita boleh memilih A- DAN B+ umpamanya. Saudari boleh menjadi pelajar dan pada masa sama masih menjadi isteri dan ibu dan sebagainya. Namun, puan perlu sedar pula cabaran hebat yang bakal puan hadapi. Puan perlu ketahanan jiwa yang kental menangani perubahan ini.

Saudari sudah bincangkan dengan suami, suami tidak ada halangan. Mungkin kata-kata hikmat seorang filosof China boleh dipegang; If you wish to know the mind of a man, listen to his words (Jika kamu ingin mengetahui minda seorang lelaki, dengarlah apa yang diperkatakannya). Ia menunjukkan suami puan bersifat terbuka, memberikan sokongan penuh dan komunikasi puan suami isteri dalam keadaan yang harmonis. Inilah modal utama kejayaan puan pada masa akan datang.

Kedua, jangan takut tercicir yang dikendong atau tidak dapat yang dikejar.

Dengan sokongan suami dan ahli keluarga yang lain, saudari berpeluang cerah untuk berjaya. Biar sesal mencuba, daripada sesal mengharap tanpa usaha. Kuncinya, pastikan saudari mampu imbangi tugas, tanggungjawab dan cita-cita.

Atasi ketakutan dengan tindakan sebab takut itu dalam bahasa Inggeris ialah ‘fear’ - False Evidence Appear Real- (bukti yang palsu tetapi kelihatan seolah nyata dan benar). Ketakutan puan bukan dinding tebal, tetapi hanya halangan yang rapuh. Keberanian bukan kerana kita tidak takut. Keberanian sebenarnya ialah apabila kita mampu menguasai atau mengendali perasaan takut itu.

Jadi, bagaimana kita hendak mengatasinya? Puan perlu mulakan langkah daripada sekarang. Ketakutan yang selalu menghalang kita. Pada saat kita mula melangkah, kebimbangan akan mula lesap sedikit demi sedikit. Puan akan mula menumpukan perhatian puan kepada apa yang puan lakukan dan apa yang berlaku di sekeliling puan. Puan tidak lagi terjerat dengan ketakutan yang tidak menentu. Bila puan melakukan langkah pertama, langkah kedua menyusul dan seterusnya puan akan melakukannya satu persatu. Rasa takut itu ibarat kertas tisu yang sangat tipis. Satu langkah yang berani akan mengoyakkan perasaan cemas dan takut itu. Hayatilah maksud ayat al-Quran, surah Ar Ra?du ayat 11: “Sesungguhnya Allah tidak akan mengubah nasib sesuatu kaum itu sehingga mereka mengubah apa yang ada pada diri mereka.”

Ketiga, setiap keputusan yang puan buat ada implikasi, cabaran, keperluan dan pengorbanan. Soalnya, apakah puan dan suami sudah bersedia untuk korbankan sedikit sekarang, untuk mencapai sesuatu yang lebih besar pada masa depan? Ia sangat mencabar. Bagi seorang wanita yang mempunyai suami dan anak, melanjutkan pelajaran ke peringkat lebih tinggi memerlukan pengorbanan yang tidak sedikit.

Puan perlu belajar membahagikan masa melaksanakan tanggungjawab sebagai pelajar, isteri dan ibu. Masa yang ada untuk belajar dan membuat tugasan adalah antara jam 8.30 pagi hingga jam 5.00 petang, iaitu pada hari bekerja. Selain daripada waktu itu dan pada hujung minggu puan terpaksa melaksanakan tugas sebagai isteri dan ibu. Jika ada tugasan yang perlu dihantar atau ketika menghadapi peperiksaan, puan akan berjaga malam. Namun, peluang berjaga malam selalunya tidak lama, kerana terpaksa berhenti untuk menyusukan anak atau menyalinkan lampin yang basah. Keadaan persekitaran juga tidak banyak membantu wanita berkeluarga untuk melanjutkan pelajaran. Tanpa mengira siapapun anda; bujang, berkahwin, mengandung, mempunyai anak dan sebagainya, puan dianggap sama dan diharap untuk 'perform' seperti rakan lain.

Kejayaan tidak datang bergolek. Dari manakah kekuatan untuk berupaya melakukan semua itu? Berdoa kepada Allah SWT agar Allah memudahkan tugas puan. Puan perlu cekal dan meyakini bahawa “Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya”- maksud Al Quran, surah Al Baqarah ayat 286.

Apapun bentuk cabarannya, keputusan untuk meneruskan pelajaran (dan kemudian bekerja) adalah pilihan puan sendiri. Puan bulatkan tekad, tempuhi cabaran dan kesukaran itu, walau hanya dengan langkah demi langkah. Puan perlu lengkapkan diri dengan kesabaran kental. Usaha yang bersungguh-sungguh dan doa yang tidak pernah putus daripada Allah SWT.

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo Tahir dan Amir Razelan dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dikongsi di www.bicarakalbu.blogspot.com

Kesedaran berubah perbaiki urusan rumah tangga

SAYA adalah seorang ibu yang mempunyai dua anak. Anak sulung belajar di universiti dan yang bongsu belajar di Tingkatan Lima. Saya ibu yang bekerja. Dalam banyak hal, saya secara realitinya membesarkan anak dengan tenaga, wang ringgit dan masa yang padat (harapnya yang berkualiti). Saya berasa teraniaya dengan perbuatan suami yang kurang bertanggungjawab ini. Saya cuba memahami keadaan suami saya (namakan sebagai AS) dan dia berasal dari kampung. Alhamdulillah, AS mendapat pendidikan yang boleh dikatakan baik. Saya tidak kenal dia dengan begitu rapat sebelum kahwin. Selepas berkahwin saya dapati dia seorang yang suka bercakap besar, riak dan suka berbelanja tanpa perancangan. Lama-kelamaan tingkah lakunya itu membuat AS tersepit sendiri. Hingga sekarang ini saya terpaksa menanggung belanjanya pula. Kadang-kadang saya risau, terutama pada masa sekarang semua barang mahal dan pendapatan sedikit. Cukup bulan tolak ini tolak itu, hampir tidak berbaki. Bagaimana hendak menyimpan duit?. Bagaimana hendak menabung untuk masa depan anak, bayaran tuisyen anak, duit buku, belanja makan dan sebagainya. Walaupun saya sentiasa berdoa, berzikir, sembahyang wajib dan sunat, itulah cara saya berserah kepada Allah. Namun, saya masih bimbang, risau terhadap masa depan keluarga kami yang seolah-olah terumbang-ambing. Minta sedikit nasihat untuk meredakan yang terbuku dalam hati.


Pencari Sinar
Melaka

Syabas, puan menggunakan pendekatan spiritual mendekati Allah dalam meredakan gelodak kebimbangan puan. Namun, tindakan ini perlu disokong dengan beberapa langkah seterusnya.

Kunci penyelesaian atau langkah pertama untuk keluar daripada permasalahan ini ialah melakukan ‘perubahan’. Namun sebelum seseorang itu mampu berubah, dia mesti menyedari dan berasakan dia perlu melakukan perubahan. Jika kesedaran ini tidak ada bagaimana seseorang itu boleh berubah kerana dia tidak berasakan perlu untuk berubah.

Jadi, dalam kes puan ini, saya rasa puan perlu berkomunikasi dengan suami puan. Puan perlu menerangkan kenapa suami puan perlu berubah. Berikut langkah yang boleh puan lakukan:

# Cuba puan buat draf belanjawan keluarga dengan mencatatkan jumlah pendapatan dan anggaran perbelanjaan bulanan serta pecahannya seperti berapa duit gaji diperoleh suami isteri, berapa pula anggaran belanja dapur, persekolahan anak, ansuran kereta, ansuran rumah, duit minyak, bil elektrik, air, telefon dan lain-lain. Prinsip pertama dalam menyusun belanjawan keluarga ialah tidak boleh berakhir dengan ‘defisit’ iaitu perbelanjaan lebih tinggi daripada pendapatan.

Prinsip kedua ialah mesti ada lebihan walaupun sedikit untuk perbelanjaan luar jangka. Soal pendapatan siapa yang lebih besar sama ada suami atau isteri bukan soal pokok. Kedua pihak bersetuju dan bersepakat untuk mengurus dan berkongsi perbelanjaan rumah tangga berdasarkan pendapatan terkumpul kedua-dua suami isteri. Memang pada asasnya suami bertanggungjawab untuk menyara keluarga. Namun, dalam kehidupan serba kompleks hari ini, isteri juga turut berperanan mengukuhkan ekonomi keluarga. Apabila wujud satu keadaan pendapatan isteri lebih besar, maka apa juga sumbangan isteri ke arah memenuhi tuntutan ekonomi rumah tangga adalah pahala bagi pihak isteri kepada keluarga.

Saya yakin selepas puan bentangkan belanjawan ini kepada suami, beliau akan menilai kembali sikap dan cara dia berbelanja. Mungkin selama ini beliau tidak menyedari sebahagian besar perbelanjaan rumah tangga ditanggung oleh puan. Jadi, dengan ada dokumentasi perbelanjaan rumah tangga ini dia akan sedar betapa besarnya pengorbanan puan selama ini yang sepatutnya dipikul oleh dia. Mudah-mudahan akan menimbulkan keinsafan kepadanya dan akan bersikap lebih bertanggungjawab dalam berbelanja dan menghentikan sifat boros dan membazir.

# Cuba puan nasihatkan suami puan supaya melihat ke hadapan. Anak sudah masuk ke universiti dan tidak lama lagi seorang lagi anak akan melanjutkan pelajaran ke sana, Insya-Allah. Ia memerlukan komitmen kewangan yang besar. Walaupun anak puan mendapat pinjaman kewangan (Pinjaman Tabung Pendidikan Tinggi Nasional dan sebagainya) namun, mereka masih memerlukan sokongan kewangan ibu bapa. Bagaimanakah keperluan anak boleh dipenuhi jika tabiat berbelanja suami isteri masih pada takuk lama.

# Mengenai kelemahan suami yang dikatakan suka bercakap besar, riak dan berbelanja besar, saya rasa kelemahan ini adalah kerana dia berkawan dengan 'kawan-kawan' yang salah. Maksud saya dia berkawan dengan orang yang suka mengambil kesempatan. Ada jenis kawan yang mengambil peluang daripada kelemahan suami puan dengan mencabar dia supaya berbelanja besar. Ia menyuburkan sikap suka menunjuk-nunjuk (riak) dengan berbelanja lebih daripada kemampuan semata-mata supaya kononnya 'dihormati' dan 'dipandang tinggi' orang lain. Dalam keadaan sedemikian ada juga yang 'mengipas' suami puan supaya mereka mendapat manfaat darinya.

Jadi dalam keadaan sedemikian, jika ia berlaku eloklah suami menyemak kembali siapakah yang menjadi teman pergaulannya. Kita disuruh untuk berkawan dengan semua orang tetapi berteman dengan orang yang salih dan tawaduk. Jika suami puan mampu menjauhkan diri daripada pengaruh buruk rakannya dan mula mencari teman daripada kalangan kelompok yang positif, sedikit demi sedikit dia akan berasa perubahan dalam dirinya. Kawan adalah cermin diri sendiri. Dengan siapa seseorang itu bergaul menggambarkan sedikit sebanyak tingkah laku dan peribadinya.

# Puan mengatakan puan menyempurnakan semua tuntutan sebagai seorang Muslim dengan menyempurnakan solat fardu dan juga mendirikan solat sunat. Puan tidak menyatakan dalam surat puan, tetapi sebuah rumah tangga yang harmoni dan 'beres' kualiti yang ada pada puan juga perlu ada pada suami. Maaf, jika andaian saya tidak tepat. Jika suami ada kekurangan dari aspek ini, sebaiknya puan dengan nasihat dan penuh hikmah mengajak suami puan bersama-sama melakukannya. Insya-Allah rumah tangga puan akan diberkati dan dirahmati Allah. Ajaklah sekali sekala solat berjemaah bersama-sama terutama solat Maghrib dan galakkan dia bersolat Isyak di surau.

# Teruskan mengharap bantuan dan pertolongan daripada Allah seperti yang puan lakukan selama ini. Yakinlah Allah mendengar pengaduan hambanya dan pasti akan menjawab dan mengurniakan apa yang diminta oleh setiap hambanya.


# Jawapan disediakan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor (Pensyarah UPM) dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dikongsi di www.bicarakalbu.blogspot.com.

Tenangkan emosi hadapi kerenah anak

Bicara Kalbu: Tenangkan emosi hadapi kerenah anak

SAYA ingin memohon jasa baik puan berhubung masalah mendidik anak. Saya berumur 33 tahun, bekerja sebagai pendidik dan mempunyai anak berumur empat dan dua tahun.


Saya cuba menjadi ibu terbaik tetapi sering berasakan saya gagal berbuat demikian. Saya agak garang dengan anak terutama apabila terlalu letih dengan kerja rumah dan atau pulang dari kerja.

Saya akan menengking dan memukul anak. Biasanya saya rasa menyesal sejurus selepas berbuat demikian. Anak saya pernah mengadu kepada neneknya bahawa saya selalu menengking dan memukulnya.

Saya berusaha mendapatkan kaedah atau tips mendidik anak tetapi gagal melaksanakannya kerana sukar mengawal kemarahan. Saya harap puan dapat membantu saya.

Ibu prihatin,
Seremban, Negeri Sembilan.

SAYA berasa empati dengan masalah puan. Sememangnya tugas sebagai pendidik amat mencabar dan memenatkan. Sebagai isteri dan ibu yang berkerjaya, kita mesti sentiasa berusaha mencari keseimbangan dalam kehidupan.

Ibu bekerjaya perlu bijak menguruskan masa dan meletakkan keutamaan. Kita juga tidak boleh melakukan semua perkara seorang diri. Berbincanglah dan bahagikan tugas dengan suami. Dapatkan bantuan lain sekiranya perlu.

Pada tahap umur anak puan, mereka memerlukan kasih sayang, belaian dan perhatian kerana anak yang ditinggalkan semasa bekerja akan menagih kasih apabila ibu pulang.

Cuba sediakan emosi yang tenang dan sentiasa fokus apabila pulang supaya dapat memberikan keutamaan kepada anak dengan melakukan aktiviti masa berkualiti.

Anak empat tahun mempunyai tumpuan yang singkat dan mereka lebih suka melakukan aktiviti berbentuk fizikal seperti berlari dan melompat.

Bermain dan bercerita bersama sebenarnya sangat berkesan untuk mendekati anak dan mereka rasa disayangi. Biasanya sekiranya keperluan emosi dan fizikal anak dipenuhi mereka tidak lagi meragam.

Mutakhir ini ramai ibu bapa mahukan anak cepat membaca dan mengaji. Ia sesuatu yang baik tetapi mestilah dilakukan dengan cara yang menarik minat anak dan tidak menekan.

Mungkin lebih berkesan mengajar anak dengan pujukan dan tidak terlalu lama. Memadai dengan satu atau dua kali ulang. Yang penting kita konsisten melakukannya.

Untuk memotivasikan anak melakukan sesuatu, cara memberi ganjaran adalah lebih sesuai dengan fitrah anak. Ganjaran adalah teknik keibubapaan dengan cara berlemah lembut sesuai dengan kehendak Islam.

Firman Allah yang bermaksud: “Sesunggguhnya Allah mencintai berlemah lembut dalam segala urusan.” (Riwayat Bukhari)

Ganjaran diberikan secara segera dan konsisten apabila anak berusaha melakukan tingkah laku yang baik dan apabila anak berusaha meninggalkan tingkah laku yang tidak baik.

Ganjaran berbentuk pujian, ciuman kasih sayang, pelukan, penghargaan dan pengiktirafan diberikan sambil menekankan perbuatan baik anak seperti, “Bagus, pandai Amir buang sampah ke dalam tong sampah.”

Elakkan daripada memberi ganjaran apabila anak melakukan yang terbaik saja. Yang lebih penting adalah mereka mengekalkan usaha kecil mereka yang akhirnya akan membawa kepada kejayaan lebih besar.

Sebagai contoh, beri pujian kepada anak yang berusaha mengaji walaupun masih banyak bacaan perlu dibetulkan. Sentiasa ingat bahawa mereka masih kecil dan belajar daripada kesilapan.

Ganjaran berupa hadiah seperti coklat, mainan dan alatan menulis tidak boleh kerap diberikan. Ini bagi mengelakkan penggantungan anak kepada hadiah untuk melakukan sebarang usaha.

Saya lebih suka memberi ganjaran berbentuk aktiviti seperti bercerita dan bermain. Aktiviti begini memberi kesan jangka panjang yang lebih besar dan mendalam dalam jiwa anak.

Sebaliknya, hukuman seperti memukul dan merotan tidak digalakkan terutama pada anak yang masih kecil. Ia hanya berkesan membetulkan sikap anak untuk sementara waktu saja dan tidak untuk jangka panjang berbanding teknik ganjaran.

Lebih memudaratkan lagi, anak yang selalu dimarahi dan dipukul berkemungkinan membenci si pemukul dan berasakan perbuatan memukul adalah sesuatu yang dibenarkan untuk dilakukan kepada orang lain.

Mereka juga mungkin bertindak menyembunyikan perbuatan atau menipu kerana takut dihukum. Walau bagaimanapun, ketegasan perlu dalam pendidikan supaya anak mengetahui had atau batasan yang dibenarkan.

Tegur dan nasihat dengan sabar dengan menerangkan akibat perbuatan mereka apabila anak melakukan perkara yang membahayakan diri, orang lain, merosakkan barang atau alam semula jadi, yang tidak mengikut akhlak serta syariat Islam.

Mengasuh dan mendidik anak memerlukan kita sentiasa berdoa yang terbaik, berkongsi pengalaman dan berfikiran positif supaya kita menjadi lebih berhikmah dalam menangani masalah anak.

Saya berdoa semoga puan dapat mengatasi masalah puan dan berjaya mendidik anak dengan lebih cemerlang. Sayangi dan dekati anak kita.

Jawapan disediakan Pengurus Tadika Islam dan Ahli Jawatankuasa Wanita JIM Pahang, Rosnah Ahmad. Sebarang soalan dan jawapan layari di www.wanitajimceria.blogspot.com

Rancang kerjaya buat diri seronok kerja

? SAYA bekerja di sebuah kilang sejak 10 tahun lalu. Hidup saya bosan, jemu kerana membuat kerja yang sama bertahun-tahun. Saya anggap diri saya tidak ke mana kerana prestasi hari ke hari tidak menampakkan peningkatan diri.

Gaji tidak naik dan peluang naik pangkat jauh sekali sedangkan saya penat serta letih kerana Subuh sudah keluar bekerja, malam baru pulang ke rumah. Tetapi, semuanya seperti tidak ada perubahan atau hasil memberangsangkan.

Rutin pekerjaan membosankan saya. Apa yang patut saya lakukan untuk menghilangkan rasa jemu ini. Saya masih perlu bekerja untuk sesuap nasi pagi dan petang. Mohon nasihat untuk motivasi diri.
Mariani,

Kuala Lumpur

Selangor.

Saya ingin menuliskan sebuah sketsa kehidupan dua sahabat untuk dijadikan teladan.

Dua sahabat, Ali dan Adi, bekerja sebagai buruh bangunan. Sepuluh tahun berlalu, keduanya mengalami perubahan yang ketara dan jauh berbeza.

Kehidupan Ali berjaya dan kerjayanya meningkat, sedangkan Adi tidak mengalami perubahan yang bererti. Apabila keduanya ditanya mengenai kemajuan masing masing, keduanya mempunyai jawapan tersendiri.

Adi tidak mengalami kemajuan kerana sepanjang kerjayanya bekerja di syarikat itu, dia hanya memikirkan gaji yang akan diterimanya pada akhir bulan. Sementara Ali mempunyai rasa bangga ketika melakukan pekerjaan walaupun hanya sebagai buruh.

Sketsa ini menunjukkan bagaimana Adi bekerja tanpa visi masa depan, sementara Ali mempunyai visi yang jelas. Di sini ada dua jenis insan yang bekerja mencari rezeki.

Pertama, Adi yang hanya sibuk mengira gaji dan mengisi masa tidak menyedari bahawa dirinya mengerjakan hal yang rutin selain tidak mempunyai cita-cita meningkat diri.

Ali pula tergolong jenis insan yang sibuk mengejar tujuan dan mencapai matlamat hidup.

Mungkin apa yang sedang Mariani rasai di kala ini adalah sama dengan apa yang dialami Adi selepas 10 tahun bekerja. Untuk mengatasi hal ini, Mariani perlu mengubah cara berfikir.

Mulai hari ini, binalah satu visi yang kuat atau tujuan hidup yang jelas kerana apabila kita mempunyai tujuan hidup, setiap langkah adalah tahap meningkatkan prestasi dan melepaskan diri dari belenggu kebosanan hidup.

Apabila melakukan pekerjaan dengan tujuan seseorang itu akan membuat kerja penuh keseronokan, akhirnya kerja yang dilakukan menjadi sempurna dan menghasilkan kepuasan diri.

Pakar perancang kewangan di Amerika, Robert Kiyosaki, menulis dalam bukunya Rich Dad Poor Dad; “Apabila kita melakukan kerja yang kita paling suka, ia adalah satu percutian menyeronokkan, sebaliknya jika kita melakukan kerja yang kita tidak gemari ia adalah satu beban kerja yang membosankan dan tidak membawa kebahagiaan.”

Langkah yang perlu dilakukan ialah merancang dan merencana secara sistematik. Matlamat jangka panjang dibahagikan kepada beberapa perancangan untuk matlamat jangka pendek.

Pastikan matlamat serta tujuan dapat dicapai dan berpijak di bumi nyata. Selepas itu ambil langkah yang perlu dipatuhi.

Allah berfirman yang bermaksud: “Hai orang yang beriman! Bertakwalah kepada Allah. Hendaklah setiap orang memperhatikan apa yang telah dilakukannya sebagai persediaan untuk hari esok. Bertakwalah kepada Allah. Sungguh, Allah mengetahui apa yang kamu lakukan.” – (Surah Al Hasyr, ayat 18)

Jawapan disediakan Jawatakuasa Wanita JIM Pusat, Endok Sempo Mohd Tahir. Sebarang persoalan dan jawapan boleh layari di www.wanitajimceria.blogspot.com

Bacaan secara santai bantu remaja minat terokai ilmu

Bicara Kalbu: Bacaan secara santai bantu remaja minat terokai ilmu

?SAYA mempunyai tiga orang anak lelaki berumur antara 12 hingga 16 tahun. Dua daripada mereka tinggal bersama saya dan seorang lagi bersekolah di sekolah berasrama penuh.


Ketiga-tiga anak saya ini lebih suka menghabiskan masa mereka khususnya pada musim cuti sekolah di depan komputer untuk bersembang di laman sembang, bermain permainan komputer dan bermain bola sepak. Jarang sekali saya melihat mereka membaca surat khabar, jauh sekali membaca buku.

Saya dan suami memang gemar membaca dan menjadikan ia aktiviti harian. Kami juga memiliki perpustakaan mini di ruang tamu dan bilik tidur utama untuk menempatkan koleksi bahan bacaan.

Kami berusaha menggunakan masa berinteraksi dengan anak untuk menggalakkan mereka membaca tetapi setakat ini tidak memperlihatkan sebarang kesan positif.

Saya ingin anak saya berpengetahuan luas supaya mereka lebih berdaya saing dan berjaya dalam kehidupan. Mohon pandangan dan cadangan untuk menyelesaikan isu yang sering mengganggu fikiran saya ini.

Ibu moden prihatin,
Kajang, Selangor.

Syabas puan. Kesungguhan dan keinginan puan yang tinggi untuk menyediakan minda dan diri anak remaja sebagai pencari ilmu seharusnya menjadi salah satu tujuan ibu bapa masa kini dalam mendidik anak.

Berbekalkan ilmu pengetahuan yang sentiasa diperbaharui lagi mantap, remaja akan dapat membuat keputusan, penilaian dan pemilihan yang tepat dalam mengharungi alam remaja penuh bergelora serta semakin mencabar.

Sesuai dengan jiwa remaja yang kreatif dan dinamik, banyak perkara perlu diambil kira bagi memujuk mereka merasa keseronokan membaca. Remaja lelaki khususnya gemar kepada suasana mencabar dan jauh daripada kelaziman. Mereka turut mempunyai cita rasa yang pelbagai dan berbeza antara individu dengan individu lain.

Berikut adalah saranan yang diharapkan dapat membantu puan dan ibu bapa dalam memupuk tabiat membaca di kalangan generasi muda khususnya remaja lelaki:

# Persekitaran yang kondusif. Wujudkan suasana bersantai yang tidak mirip perpustakaan. Contohnya menyediakan sofa yang empuk atau buaian dengan susun atur yang unik. Pendingin udara dengan alunan muzik yang lembut mampu memukau mereka. Mohon pandangan dan pembabitan anak remaja dalam mereka bentuk ruang bacaan di rumah.

# Bawa mereka bersama membeli bahan bacaan. Lakukan penyelidikan berkenaan bahan bacaan kegemaran mereka. Contohnya, muzik, animasi, seram (horror) dan sukan (sports).

# Pelbagaikan bahan bacaan seperti majalah, komik, buletin, surat khabar mingguan, majalah berkala, buku fiksyen, buku bukan fiksyen, buku agama, buku motivasi dan lain-lain.

# Wujudkan bekas bahan bacaan yang menarik dan mudah alih mengikut kategori atau jenis.

# Sediakan katalog buku terkini daripada pelbagai penerbit bagi menggalakkan mereka untuk terus membaca dan tidak ketandusan bahan bacaan kontemporari.

# Jemput rakan mereka dan anak jiran untuk bersama menikmati keseronokan membaca bersama.

# Sentiasa mencari peluang berkongsi pandangan, pengalaman dan komentar mereka mengenai bahan yang dibaca sama ada ketika berada dalam kereta atau ketika makan.

# Berikan pengukuhan dalam bentuk material seperti memenuhi kehendak semasa mereka atau jika mereka berjaya menghabiskan bahan bacaan.

# Jangan lupa menanamkan kesedaran kendiri pentingnya membaca untuk kecemerlangan masa depan mereka.

# Galakkan mereka menyertai kelab membaca serta peluang membeli buku secara on-line sekali sekala.

# Ada ribuan laman web yang boleh membantu remaja lelaki memilih dan berkongsi bahan bacaan yang sesuai lagi menarik.

Jawapan disediakan oleh pensyarah Institut Perguruan Ipoh Perak, Norhayati Sidek