Suri rumah boleh manfaat ilmu untuk kerja sukarela

Soalan;

Saya seorang ibu dan isteri berusia 35 tahun. Selepas tamat pengajian dari pusat pengajian luar negara saya bekerja sebagai seorang Jurutera Awam yang menghabiskan masa di tapak projek. Apabila saya berumahtangga dan melahirkan 3 orang anak saya merasa kehidupan saya berubah. Cabaran memenuhkan tanggungjawab sebagai seorang isteri dan ibu bekerja amatlah besar. Saya merasa bersalah terhadap suami dan anak anak kerana selalu balik lewat malam dan keluar pagi terlalu awal. Tambahan pula pembantu rumah silih berganti. Akhirnya saya memutuskan untuk berhenti kerja kerana kedudukan kewangan keluarga semakin baik dan perniagaan suami telah meningkat. Suami saya adalah orang yang paling bahagia dalam dunia apabila mengetahui mengenai keputusan itu. Sejak hari itu anak anak saya bersarapan pagi bersama dan sentiasa mencium tangan saya setiap kali mereka akan keluar ke sekolah. Mereka kelihatan seronok dan saya rasa sungguh bahagia.

Setelah lebih kurang 5 tahun menjadi suri rumah sepenuh masa, anak-anak saya membesar dan mencapai kecemerlangan dalam pelajaran masing-masing. Dua dari anak saya telah memasuki sekolah berasarama penuh. Kini tinggal anak bongsu yang masih bersekolah rendah. Sejak akhir akhir ini saya rasa bosan, tidak berkembang dan rendah harga diri (low self esteem). Tambahan pula, suami semakin sibuk dengan perniagaannya yang telah menjangkau ke arena antarabangsa.

Tiba-tiba datang idea dan hasrat untuk bekerja semula. Suami saya hanya mendiamkan diri apabila saya mengajukan hasrat saya itu. Anak bongsu saya terkedu dan senyuman nya hilang seketika. Adakah saya seorang yang pentingkan diri sendiri. Tolong berikan sedikit pandangan.

Ibu Dilema
Subang Jaya

JAWAPAN;

Apabila saya membaca masalah puan, saya merasakan bahwa puan adalah seorang isteri dan ibu yang sempurna. Puan telah mengecap erti kebahagiaan dalam kehidupan. Keluarga yang stabil dan bahagia, suami yang penyayang dan anak anak yang comel adalah anugarah Ilahi yang puan harus syukuri.

” Nikmat Tuhan manakah yang kamu dustakan”. Maksud Surah Ar Rahman, ayat 12
”Dan jiwa beserta penyempurnaannya
Allah mengilhami jiwa kebaikan dan keburukan
Beruntunglah mereka yang membersihkannya
Dan merugilah mereka yang mengotorinya”...Maksud Surah As Syams ayat:7-10)
Mungkin kebosanan dan perasaan sunyi sekali sekala menghantui jiwa puan. Bersihkan jiwa puan dari belenggu itu.Apakah matlamat yang lebih mulia dalam hidup ini selain untuk mendapat keredhaan Allah, kasih sayang suami dan keluarga dan pengiktirafan masyarakat sekeliling. Kepuasan diri tercapai apabila kita berjaya membahagiakan manusia lain. Kepuasan diri seorang wanita boleh dicapai tanpa mengira samada dia bekerja atau tidak bekerja.

Ramai beranggapan bahawa selepas berhempas pulas belajar di menara gading, kita mesti bekerja di tempat yang setara dengan kelulusan yang dicapai dan memperoleh pendapatan yang tinggi. Selain dari itu ada juga yang beranggapan dengan bekerja, wanita akan memperoleh kebebasan dan memenuhi kepuasan diri. Menurut pandangan ini, dengan bekerja wanita akan bebas daripada belenggu yang menyebabkan mereka tertinggal di belakang. Anggapan ini kurang tepat.

Demikian juga wanita yang memilih untuk tidak bekerja, pasti mempunyai alasan yang kukuh juga. Tidak bekerja atau berhenti kerja bukan semata-mata semata-mata kerana sudah kaya raya dan cukup duit atau sudah puas mengecapi kebebasan. Alasannya jauh lebih murni daripada itu. Jadi alasan untuk bekerja atau tidak bekerja bukanlah semata-mata kerana isu wang ringgit atau isu hendakkan kebebasan atau kepuasan diri sendiri sahaja. Apakah kekayaan dan kepuasan diri semata-mata yang dikejar atau ada sesuatu perkara lain yang menjadi matlamat hidup kita?

Keperluan untuk memilih samada keluar bekerja atau tidak berkerjaya bergantung kepada keperluan sesuatu keluarga. Setiap keluarga mempunyai keperluan yang berbeza. Satu keluarga satu skrip yang unik. Perkara yang penting wanita tersebut tahu, dia punya alasan yang kukuh dan yakin terhadap pilihan yang telah dibuat. Sabda Rasulullah SAW bermaksud:

“Bukanlah kekayaan itu harta yang melimpah akan tetapi kekayaan yang sebenar-benarnya ialah kaya jiwa”.

Semua wanita mempunyai impian apabila bergelar isteri dan ibu, mahu menjadi ibu misali kesayangan anak-anak. Ramai yang bercita-cita ingin menjadi pendidik dan pembimbing kepada anak-anak; seperti Asma' Binti Abu Bakar, yang tanpa jemu meniupkan semangat jati diri dan perjuangan kepada anaknya, Abdullah Ibn Zubair.

Ramai pula berhasrat menjadi wanita sejati dan mencontohi wanita-wanita tauladan. Ingin menjadi teman dan penghibur kepada suami di kala senang dan susah; seperti Saidatina Khadijah, isteri Rasulullah saw . Peranan yang dimainkan oleh Saidatina Khadijah tentu begitu besar dan berkesan, sehingga suaminya Rasulullah saw berkata:
" Siapakah yang boleh terfikir akan berkahwin selepas ketiadaan Khadijah?" . Isteri mana yang tidak menginginkan pengiktirafan seperti itu dari suami tercinta.

Tetapi berapa orang wanita wanita yang bertuah mendapatkan semua itu?

Saya telah bekerja selama lebih 20 tahun. Saya menemui ramai wanita berkerjaya dan juga pengurus rumahtangga sepenuh masa. Saya temui wanita bekerjaya yang berjaya di alam pekerjaan dan masyarakat dan ada juga yang tertekan dengan kerjaya yang mencabar. Demikian juga saya temui suri-suri rumah sepenuh masa itu yang telah memberikan sumbangan hebat mereka kepada keluarga, masyarakat dan negara dengan efektif. Saya menyedari bahawa untuk mencontohi wanita-wanita mithali tersebut diatas tadi, kita tidak semestinya semata-mata 'bekerja' atau 'tidak bekerja'. Perkara yang penting ialah niat dan matlamat kita bekerja atau tidak bekerja untuk apa, untuk siapa dan mahu ke mana?. Kita tidak harus memikirkan diri sendiri dan keluarga sendiri sahaja. Sebaliknya kita perlu memanfaatkan potensi diri dengan melaksanakan tanggungjawab sebagai isteri, ibu dan warga negara yang memberi manfaat. Kita memberi sumbangan kepada masyarakat untuk mencapai keredhaan Ilahi. Inilah nilai yang lebih murni.

Namun saya juga dapati ramai wanita yang tidak bekerja, menjadi surirumah (saya lebih suka memanggilnya sebagai Pengurus Rumahtangga) merasa rendah diri dan bosan dengan kerjaya ini. Duduk terperap di rumah dari pagi hingga ke malam. Dunianya hanyalah dapur, kain baju, anak-anak dan pelbagai kerja-kerja rutin rumahtangga, tertutup dari perkembangannya dunia luar. Benarkah begitu tertutupnya dunia rumahtangga mereka?

Saya teringat sebahagian isi ceramah Dr Robiah Kulup, seorang pakar motivasi yang membicarakan peranan pengurus rumahtangga. Profession suri rumah bukan sekadar nasi tambah, malahan wanita bergelar pengurus rumah tangga adalah kunci hidangan kebahagiaan utama untuk sesebuah keluarga. Peranan surirumah adalah satu tuah dan anugerah dari Allah. Wanita diberi kuasa untuk menguruskan rumah.Wanita boleh melihat anak membesar dengan jayanya di depan mata, boleh melihat dan mengurus kain baju yang kotor, boleh memandang langsir yang senget tidak terutus. Kelebihan wanita iaitu mampu mengenalpasti benda-benda yang tidak sempurna dirumah walau sekecil mana pun. Suami mencari nafkah kerana menjadi ketua keluarga, isteri pula menjadi pembantu dalam keluarga sebagai pengurus rumahtangga dan pendidik serta pembimbing anak anak.

Rumah adalah sekolah pertama dan ibubapa pula adalah guru pertama bagi anak-anak. Pendidikan tidak berkesan jika ibubapa tidak berperanan di rumah. Rumah adalah tempat berkumpulnya kasih sayang, perhubungan mesra, membina harga diri, kemahiran asas sosial, pemahaman agama dan kelancaran berkomunikasi.

Apabila ia pincang ia, maka pincanglah rumahtangga itu. Kerana itu, bosan atau memandang rendah tanggungjawab pengurus tangga adalah tidak tepat sama sekali. Malahan wanita yang berkesempatan menjadi surirumah tangga sepenuh masa, harus rasa bersyukur kerana diberi peranan sebesar itu. Bukan semua wanita mendapat peluang keemasan ini. Ramai wanita bekerja di luar sana yang mimpikan kesempatan tersebut tetapi kebanyakan mereka tidak mendapat peluang itu. Masing maisng mempunyai skrip yang berbeza.

Puan terasa bosan dan kesunyian mungkin kerana puan menutup minda puan dari dunia luar dan alam sekeliling. Puan seorang yang berpelajaran dan punya wawasan, mesti sentiasa peka, sentiasa meningkatkan diri dengan ilmu pengetahuan baru, sentiasa memperkasakan diri dengan pelbagai kemahiran hidup. Gabungkan diri puan dengan organisasi bukan kerajaan, badan-badan kebajikan dan dakwah. Badan-badan ini mempunyai program yang tersusun dan perlukan sukarelawan yang bijak seperti puan untuk menyumbang. Puan boleh menyumbang idea, wang ringgit dan berkongsi pengalaman. Cuba jinakkan diri dan hadir majlis-majlis ilmu yang selalu di adakan oleh badan badan ini samada di masjid atau dewan-dewan perhimpuan. Hubungi kawan-kawan lama, kongsikan hasrat dan cerita terbaru puan.

Apabila puan ingin berkerja semula puan akan risau, adakah anak puan diberi makan oleh pembantu rumah. Puan mula akan rasa bimbang anak keluar rumah sesuka hati, kerana puan tiada lagi sentiasa di rumah ada untuk mengawasinya. Perasaan cemas puan seperti dulu akan datang kembali, kadangkala menghadapi dilema, badan di pejabat tetapi hati di rumah.

Hargailah peranan besar itu, kekalkan status diri puan sebagai Ratu kepada suami dan anak-anak. Berikan nilai tambah Puan sebagai sukarewalan yang penuh bakti.
It’s not how much we give but how much love we put into giving." - Mother Teresa
(Bukanlah berapa banyak yang anda berikan, tetapi berapa banyak ‘cinta’ yang anda tuangkan dalamnya).
Balasan daripada kebaikan yang puan curahkan itu akan memayungi Puan di akhirat kelak. Maksud ayat-ayat dari Srah Ar Rahman boleh kita renungi bersama :

Bukankah ada balasan yang terbaik bagi amal yang terbaik baik pula? - Ayat 60
Nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan? Ayat 61
Penduduk Syurga itu bersenang senang dengan berteleku di atas (bantal) cadar cadar yang hijau warnanya serta permaidani-permaidani yang sangat indah. Ayat -76
Nikmat tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan? Ayat 77
Maha sucilah nama Tuhanmu yang mempunyai kebesaran dan kemuliaan.Ayat 78.

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo binti Mohd Tahir dengan kerjasama Wanita JIM. Permasalahan dan jawapan boleh di layari di www.bicarakalbu.blogspot.com

Isteri perlu seimbangkan cita-cita, tanggungjawab

Bicara Kalbu: Isteri perlu seimbangkan cita-cita, tanggungjawab

SAYA seorang ibu dan isteri berusia 28 tahun yang bercita-cita melanjutkan pelajaran sehingga ke peringkat tertinggi serta menjawat jawatan terbaik sebelum saya berusia 40 tahun. Untuk pengetahuan puan, saya sudah berkahwin tiga tahun dan pernah berkata pada suami yang saya akan memastikan cita-cita saya tercapai walau apa pun terjadi. Suami saya tidak pernah menghalang niat saya. Selama perkahwinan, saya berkali-kali menunda proses untuk mencapai cita-cita. Sebagai contoh, saya menunda permohonan untuk melanjutkan pelajaran ke peringkat sarjana dan menolak tawaran bekerja ke jawatan yang lebih baik untuk menumpukan perhatian terhadap keluarga. Tetapi, sekarang saya berasakan sudah tiba masanya untuk saya memulakan langkah. Cuma sekarang saya berasa ragu-ragu. Adakah saya sekarang sedang mementingkan diri dan mengabaikan keluarga yang saya sayangi? Saya tidak mahu kebahagiaan yang dikecapi sekarang punah. Saya bimbang nanti ‘yang dikejar tak dapat, yang dikendong berciciran.’ Saya masih memegang kukuh impian saya untuk sentiasa menjadi seorang ibu, isteri serta muslimah bekerjaya yang cemerlang dunia dan akhirat. Saya amat perlukan nasihat puan.

Ibu muda was was
KLIA,Sepang

Jawapan

SAYA tidak nampak sebarang alasan munasabah untuk puan memendamkan cita-cita murni. Walaupun puan sudah nyatakan cita-cita puan. Ia adalah permulaan yang penting. Namun, puan perlu tentukan apakah matlamat dan arah tujuan kerjaya puan? Bagaimanakah keputusan puan nanti akan mengubah cara hidup keluarga puan?

Bekerja atau tidak bekerja bagi seorang wanita yang bergelar ibu dan isteri adalah satu persoalan yang perlu direnungkan dan difikirkan dengan mendalam. Tindakan seorang isteri, apatah lagi ibu akan memberi kesan besar dalam kehidupan keluarga termasuk suami dan anak.

Apakah puan perlu bekerja atau terus menjadi suri rumah tangga sepenuh masa adalah satu persoalan yang saya kira perlu diambil serius. Dalam keadaan ini ayat Allah di dalam Surat at Taubah ayat 71 yang bermaksud: “Orang yang beriman lelaki dan perempuan setengahnya menjadi penolong kepada yang lain. Mereka menyuruh dengan yang makruf dan melarang dari yang munkar”.

Bertitik tolak daripada ayat di atas, dapat dirumuskan bahawa manusia sama ada lelaki atau wanita perlu tolong-menolong dalam melaksanakan kebaikan dan mencegah kemungkaran dalam apa keadaan sekalipun sama ada di tempat kerja atau di rumah. Persoalan bagaimanakah tanggungjawab ini boleh diselaraskan dan diseimbangkan. Keseimbangan ini perlu dilaksanakan dengan baik dan berkesan ke arah pembentukan keluarga dan masyarakat yang sejahtera serta diredai Allah SWT. Jadi sama ada bekerja atau tidak puan perlu mempunyai alasan yang kukuh.

Secara objektifnya, jangan sekali-kali benarkan ‘perasaan’ mengemudi hidup kita. Biarkan rasional dan fahaman syariah Islam menolong puan membuat pertimbangan, kerana mengikut perasaan semata-mata kita tidak akan ke mana. Beberapa tip di bawah mungkin berguna untuk puan fikirkan dan bincangkan bersama suami.

Pertama, wajar dibezakan antara ‘ego’, ‘keazaman’ dan ‘pentingkan diri’. Puan lebih arif untuk menjawab persoalan ‘egokah saya?’, kerana apa yang terbuku dan terpendam di hati dan fikiran saudari tidak ada orang lain yang tahu. Adakah saudari seorang yang mementingkan diri sendiri? Daripada apa yang puan tulis, saya tidak nampak. Puan sudah beberapa kali menangguhkan hasrat itu. Ia menggambarkan puan bukan seorang yang mementingkan diri sendiri. Apa yang lebih penting, puan perlu sedar yang pilihan dalam hidup ini tidak semestinya ‘mutually exclusive’.

Memilih A tidak bererti kita tidak boleh melakukan B sama sekali. Dalam banyak

keadaan, kita boleh memilih A- DAN B+ umpamanya. Saudari boleh menjadi pelajar dan pada masa sama masih menjadi isteri dan ibu dan sebagainya. Namun, puan perlu sedar pula cabaran hebat yang bakal puan hadapi. Puan perlu ketahanan jiwa yang kental menangani perubahan ini.

Saudari sudah bincangkan dengan suami, suami tidak ada halangan. Mungkin kata-kata hikmat seorang filosof China boleh dipegang; If you wish to know the mind of a man, listen to his words (Jika kamu ingin mengetahui minda seorang lelaki, dengarlah apa yang diperkatakannya). Ia menunjukkan suami puan bersifat terbuka, memberikan sokongan penuh dan komunikasi puan suami isteri dalam keadaan yang harmonis. Inilah modal utama kejayaan puan pada masa akan datang.

Kedua, jangan takut tercicir yang dikendong atau tidak dapat yang dikejar.

Dengan sokongan suami dan ahli keluarga yang lain, saudari berpeluang cerah untuk berjaya. Biar sesal mencuba, daripada sesal mengharap tanpa usaha. Kuncinya, pastikan saudari mampu imbangi tugas, tanggungjawab dan cita-cita.

Atasi ketakutan dengan tindakan sebab takut itu dalam bahasa Inggeris ialah ‘fear’ - False Evidence Appear Real- (bukti yang palsu tetapi kelihatan seolah nyata dan benar). Ketakutan puan bukan dinding tebal, tetapi hanya halangan yang rapuh. Keberanian bukan kerana kita tidak takut. Keberanian sebenarnya ialah apabila kita mampu menguasai atau mengendali perasaan takut itu.

Jadi, bagaimana kita hendak mengatasinya? Puan perlu mulakan langkah daripada sekarang. Ketakutan yang selalu menghalang kita. Pada saat kita mula melangkah, kebimbangan akan mula lesap sedikit demi sedikit. Puan akan mula menumpukan perhatian puan kepada apa yang puan lakukan dan apa yang berlaku di sekeliling puan. Puan tidak lagi terjerat dengan ketakutan yang tidak menentu. Bila puan melakukan langkah pertama, langkah kedua menyusul dan seterusnya puan akan melakukannya satu persatu. Rasa takut itu ibarat kertas tisu yang sangat tipis. Satu langkah yang berani akan mengoyakkan perasaan cemas dan takut itu. Hayatilah maksud ayat al-Quran, surah Ar Ra?du ayat 11: “Sesungguhnya Allah tidak akan mengubah nasib sesuatu kaum itu sehingga mereka mengubah apa yang ada pada diri mereka.”

Ketiga, setiap keputusan yang puan buat ada implikasi, cabaran, keperluan dan pengorbanan. Soalnya, apakah puan dan suami sudah bersedia untuk korbankan sedikit sekarang, untuk mencapai sesuatu yang lebih besar pada masa depan? Ia sangat mencabar. Bagi seorang wanita yang mempunyai suami dan anak, melanjutkan pelajaran ke peringkat lebih tinggi memerlukan pengorbanan yang tidak sedikit.

Puan perlu belajar membahagikan masa melaksanakan tanggungjawab sebagai pelajar, isteri dan ibu. Masa yang ada untuk belajar dan membuat tugasan adalah antara jam 8.30 pagi hingga jam 5.00 petang, iaitu pada hari bekerja. Selain daripada waktu itu dan pada hujung minggu puan terpaksa melaksanakan tugas sebagai isteri dan ibu. Jika ada tugasan yang perlu dihantar atau ketika menghadapi peperiksaan, puan akan berjaga malam. Namun, peluang berjaga malam selalunya tidak lama, kerana terpaksa berhenti untuk menyusukan anak atau menyalinkan lampin yang basah. Keadaan persekitaran juga tidak banyak membantu wanita berkeluarga untuk melanjutkan pelajaran. Tanpa mengira siapapun anda; bujang, berkahwin, mengandung, mempunyai anak dan sebagainya, puan dianggap sama dan diharap untuk 'perform' seperti rakan lain.

Kejayaan tidak datang bergolek. Dari manakah kekuatan untuk berupaya melakukan semua itu? Berdoa kepada Allah SWT agar Allah memudahkan tugas puan. Puan perlu cekal dan meyakini bahawa “Allah tidak membebani seseorang melainkan sesuai dengan kesanggupannya”- maksud Al Quran, surah Al Baqarah ayat 286.

Apapun bentuk cabarannya, keputusan untuk meneruskan pelajaran (dan kemudian bekerja) adalah pilihan puan sendiri. Puan bulatkan tekad, tempuhi cabaran dan kesukaran itu, walau hanya dengan langkah demi langkah. Puan perlu lengkapkan diri dengan kesabaran kental. Usaha yang bersungguh-sungguh dan doa yang tidak pernah putus daripada Allah SWT.

Jawapan disediakan oleh Endok Sempo Tahir dan Amir Razelan dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dikongsi di www.bicarakalbu.blogspot.com

Kesedaran berubah perbaiki urusan rumah tangga

SAYA adalah seorang ibu yang mempunyai dua anak. Anak sulung belajar di universiti dan yang bongsu belajar di Tingkatan Lima. Saya ibu yang bekerja. Dalam banyak hal, saya secara realitinya membesarkan anak dengan tenaga, wang ringgit dan masa yang padat (harapnya yang berkualiti). Saya berasa teraniaya dengan perbuatan suami yang kurang bertanggungjawab ini. Saya cuba memahami keadaan suami saya (namakan sebagai AS) dan dia berasal dari kampung. Alhamdulillah, AS mendapat pendidikan yang boleh dikatakan baik. Saya tidak kenal dia dengan begitu rapat sebelum kahwin. Selepas berkahwin saya dapati dia seorang yang suka bercakap besar, riak dan suka berbelanja tanpa perancangan. Lama-kelamaan tingkah lakunya itu membuat AS tersepit sendiri. Hingga sekarang ini saya terpaksa menanggung belanjanya pula. Kadang-kadang saya risau, terutama pada masa sekarang semua barang mahal dan pendapatan sedikit. Cukup bulan tolak ini tolak itu, hampir tidak berbaki. Bagaimana hendak menyimpan duit?. Bagaimana hendak menabung untuk masa depan anak, bayaran tuisyen anak, duit buku, belanja makan dan sebagainya. Walaupun saya sentiasa berdoa, berzikir, sembahyang wajib dan sunat, itulah cara saya berserah kepada Allah. Namun, saya masih bimbang, risau terhadap masa depan keluarga kami yang seolah-olah terumbang-ambing. Minta sedikit nasihat untuk meredakan yang terbuku dalam hati.


Pencari Sinar
Melaka

Syabas, puan menggunakan pendekatan spiritual mendekati Allah dalam meredakan gelodak kebimbangan puan. Namun, tindakan ini perlu disokong dengan beberapa langkah seterusnya.

Kunci penyelesaian atau langkah pertama untuk keluar daripada permasalahan ini ialah melakukan ‘perubahan’. Namun sebelum seseorang itu mampu berubah, dia mesti menyedari dan berasakan dia perlu melakukan perubahan. Jika kesedaran ini tidak ada bagaimana seseorang itu boleh berubah kerana dia tidak berasakan perlu untuk berubah.

Jadi, dalam kes puan ini, saya rasa puan perlu berkomunikasi dengan suami puan. Puan perlu menerangkan kenapa suami puan perlu berubah. Berikut langkah yang boleh puan lakukan:

# Cuba puan buat draf belanjawan keluarga dengan mencatatkan jumlah pendapatan dan anggaran perbelanjaan bulanan serta pecahannya seperti berapa duit gaji diperoleh suami isteri, berapa pula anggaran belanja dapur, persekolahan anak, ansuran kereta, ansuran rumah, duit minyak, bil elektrik, air, telefon dan lain-lain. Prinsip pertama dalam menyusun belanjawan keluarga ialah tidak boleh berakhir dengan ‘defisit’ iaitu perbelanjaan lebih tinggi daripada pendapatan.

Prinsip kedua ialah mesti ada lebihan walaupun sedikit untuk perbelanjaan luar jangka. Soal pendapatan siapa yang lebih besar sama ada suami atau isteri bukan soal pokok. Kedua pihak bersetuju dan bersepakat untuk mengurus dan berkongsi perbelanjaan rumah tangga berdasarkan pendapatan terkumpul kedua-dua suami isteri. Memang pada asasnya suami bertanggungjawab untuk menyara keluarga. Namun, dalam kehidupan serba kompleks hari ini, isteri juga turut berperanan mengukuhkan ekonomi keluarga. Apabila wujud satu keadaan pendapatan isteri lebih besar, maka apa juga sumbangan isteri ke arah memenuhi tuntutan ekonomi rumah tangga adalah pahala bagi pihak isteri kepada keluarga.

Saya yakin selepas puan bentangkan belanjawan ini kepada suami, beliau akan menilai kembali sikap dan cara dia berbelanja. Mungkin selama ini beliau tidak menyedari sebahagian besar perbelanjaan rumah tangga ditanggung oleh puan. Jadi, dengan ada dokumentasi perbelanjaan rumah tangga ini dia akan sedar betapa besarnya pengorbanan puan selama ini yang sepatutnya dipikul oleh dia. Mudah-mudahan akan menimbulkan keinsafan kepadanya dan akan bersikap lebih bertanggungjawab dalam berbelanja dan menghentikan sifat boros dan membazir.

# Cuba puan nasihatkan suami puan supaya melihat ke hadapan. Anak sudah masuk ke universiti dan tidak lama lagi seorang lagi anak akan melanjutkan pelajaran ke sana, Insya-Allah. Ia memerlukan komitmen kewangan yang besar. Walaupun anak puan mendapat pinjaman kewangan (Pinjaman Tabung Pendidikan Tinggi Nasional dan sebagainya) namun, mereka masih memerlukan sokongan kewangan ibu bapa. Bagaimanakah keperluan anak boleh dipenuhi jika tabiat berbelanja suami isteri masih pada takuk lama.

# Mengenai kelemahan suami yang dikatakan suka bercakap besar, riak dan berbelanja besar, saya rasa kelemahan ini adalah kerana dia berkawan dengan 'kawan-kawan' yang salah. Maksud saya dia berkawan dengan orang yang suka mengambil kesempatan. Ada jenis kawan yang mengambil peluang daripada kelemahan suami puan dengan mencabar dia supaya berbelanja besar. Ia menyuburkan sikap suka menunjuk-nunjuk (riak) dengan berbelanja lebih daripada kemampuan semata-mata supaya kononnya 'dihormati' dan 'dipandang tinggi' orang lain. Dalam keadaan sedemikian ada juga yang 'mengipas' suami puan supaya mereka mendapat manfaat darinya.

Jadi dalam keadaan sedemikian, jika ia berlaku eloklah suami menyemak kembali siapakah yang menjadi teman pergaulannya. Kita disuruh untuk berkawan dengan semua orang tetapi berteman dengan orang yang salih dan tawaduk. Jika suami puan mampu menjauhkan diri daripada pengaruh buruk rakannya dan mula mencari teman daripada kalangan kelompok yang positif, sedikit demi sedikit dia akan berasa perubahan dalam dirinya. Kawan adalah cermin diri sendiri. Dengan siapa seseorang itu bergaul menggambarkan sedikit sebanyak tingkah laku dan peribadinya.

# Puan mengatakan puan menyempurnakan semua tuntutan sebagai seorang Muslim dengan menyempurnakan solat fardu dan juga mendirikan solat sunat. Puan tidak menyatakan dalam surat puan, tetapi sebuah rumah tangga yang harmoni dan 'beres' kualiti yang ada pada puan juga perlu ada pada suami. Maaf, jika andaian saya tidak tepat. Jika suami ada kekurangan dari aspek ini, sebaiknya puan dengan nasihat dan penuh hikmah mengajak suami puan bersama-sama melakukannya. Insya-Allah rumah tangga puan akan diberkati dan dirahmati Allah. Ajaklah sekali sekala solat berjemaah bersama-sama terutama solat Maghrib dan galakkan dia bersolat Isyak di surau.

# Teruskan mengharap bantuan dan pertolongan daripada Allah seperti yang puan lakukan selama ini. Yakinlah Allah mendengar pengaduan hambanya dan pasti akan menjawab dan mengurniakan apa yang diminta oleh setiap hambanya.


# Jawapan disediakan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor (Pensyarah UPM) dengan kerjasama Wanita JIM. Sebarang persoalan dan jawapan boleh dikongsi di www.bicarakalbu.blogspot.com.

Tenangkan emosi hadapi kerenah anak

Bicara Kalbu: Tenangkan emosi hadapi kerenah anak

SAYA ingin memohon jasa baik puan berhubung masalah mendidik anak. Saya berumur 33 tahun, bekerja sebagai pendidik dan mempunyai anak berumur empat dan dua tahun.


Saya cuba menjadi ibu terbaik tetapi sering berasakan saya gagal berbuat demikian. Saya agak garang dengan anak terutama apabila terlalu letih dengan kerja rumah dan atau pulang dari kerja.

Saya akan menengking dan memukul anak. Biasanya saya rasa menyesal sejurus selepas berbuat demikian. Anak saya pernah mengadu kepada neneknya bahawa saya selalu menengking dan memukulnya.

Saya berusaha mendapatkan kaedah atau tips mendidik anak tetapi gagal melaksanakannya kerana sukar mengawal kemarahan. Saya harap puan dapat membantu saya.

Ibu prihatin,
Seremban, Negeri Sembilan.

SAYA berasa empati dengan masalah puan. Sememangnya tugas sebagai pendidik amat mencabar dan memenatkan. Sebagai isteri dan ibu yang berkerjaya, kita mesti sentiasa berusaha mencari keseimbangan dalam kehidupan.

Ibu bekerjaya perlu bijak menguruskan masa dan meletakkan keutamaan. Kita juga tidak boleh melakukan semua perkara seorang diri. Berbincanglah dan bahagikan tugas dengan suami. Dapatkan bantuan lain sekiranya perlu.

Pada tahap umur anak puan, mereka memerlukan kasih sayang, belaian dan perhatian kerana anak yang ditinggalkan semasa bekerja akan menagih kasih apabila ibu pulang.

Cuba sediakan emosi yang tenang dan sentiasa fokus apabila pulang supaya dapat memberikan keutamaan kepada anak dengan melakukan aktiviti masa berkualiti.

Anak empat tahun mempunyai tumpuan yang singkat dan mereka lebih suka melakukan aktiviti berbentuk fizikal seperti berlari dan melompat.

Bermain dan bercerita bersama sebenarnya sangat berkesan untuk mendekati anak dan mereka rasa disayangi. Biasanya sekiranya keperluan emosi dan fizikal anak dipenuhi mereka tidak lagi meragam.

Mutakhir ini ramai ibu bapa mahukan anak cepat membaca dan mengaji. Ia sesuatu yang baik tetapi mestilah dilakukan dengan cara yang menarik minat anak dan tidak menekan.

Mungkin lebih berkesan mengajar anak dengan pujukan dan tidak terlalu lama. Memadai dengan satu atau dua kali ulang. Yang penting kita konsisten melakukannya.

Untuk memotivasikan anak melakukan sesuatu, cara memberi ganjaran adalah lebih sesuai dengan fitrah anak. Ganjaran adalah teknik keibubapaan dengan cara berlemah lembut sesuai dengan kehendak Islam.

Firman Allah yang bermaksud: “Sesunggguhnya Allah mencintai berlemah lembut dalam segala urusan.” (Riwayat Bukhari)

Ganjaran diberikan secara segera dan konsisten apabila anak berusaha melakukan tingkah laku yang baik dan apabila anak berusaha meninggalkan tingkah laku yang tidak baik.

Ganjaran berbentuk pujian, ciuman kasih sayang, pelukan, penghargaan dan pengiktirafan diberikan sambil menekankan perbuatan baik anak seperti, “Bagus, pandai Amir buang sampah ke dalam tong sampah.”

Elakkan daripada memberi ganjaran apabila anak melakukan yang terbaik saja. Yang lebih penting adalah mereka mengekalkan usaha kecil mereka yang akhirnya akan membawa kepada kejayaan lebih besar.

Sebagai contoh, beri pujian kepada anak yang berusaha mengaji walaupun masih banyak bacaan perlu dibetulkan. Sentiasa ingat bahawa mereka masih kecil dan belajar daripada kesilapan.

Ganjaran berupa hadiah seperti coklat, mainan dan alatan menulis tidak boleh kerap diberikan. Ini bagi mengelakkan penggantungan anak kepada hadiah untuk melakukan sebarang usaha.

Saya lebih suka memberi ganjaran berbentuk aktiviti seperti bercerita dan bermain. Aktiviti begini memberi kesan jangka panjang yang lebih besar dan mendalam dalam jiwa anak.

Sebaliknya, hukuman seperti memukul dan merotan tidak digalakkan terutama pada anak yang masih kecil. Ia hanya berkesan membetulkan sikap anak untuk sementara waktu saja dan tidak untuk jangka panjang berbanding teknik ganjaran.

Lebih memudaratkan lagi, anak yang selalu dimarahi dan dipukul berkemungkinan membenci si pemukul dan berasakan perbuatan memukul adalah sesuatu yang dibenarkan untuk dilakukan kepada orang lain.

Mereka juga mungkin bertindak menyembunyikan perbuatan atau menipu kerana takut dihukum. Walau bagaimanapun, ketegasan perlu dalam pendidikan supaya anak mengetahui had atau batasan yang dibenarkan.

Tegur dan nasihat dengan sabar dengan menerangkan akibat perbuatan mereka apabila anak melakukan perkara yang membahayakan diri, orang lain, merosakkan barang atau alam semula jadi, yang tidak mengikut akhlak serta syariat Islam.

Mengasuh dan mendidik anak memerlukan kita sentiasa berdoa yang terbaik, berkongsi pengalaman dan berfikiran positif supaya kita menjadi lebih berhikmah dalam menangani masalah anak.

Saya berdoa semoga puan dapat mengatasi masalah puan dan berjaya mendidik anak dengan lebih cemerlang. Sayangi dan dekati anak kita.

Jawapan disediakan Pengurus Tadika Islam dan Ahli Jawatankuasa Wanita JIM Pahang, Rosnah Ahmad. Sebarang soalan dan jawapan layari di www.wanitajimceria.blogspot.com

Rancang kerjaya buat diri seronok kerja

? SAYA bekerja di sebuah kilang sejak 10 tahun lalu. Hidup saya bosan, jemu kerana membuat kerja yang sama bertahun-tahun. Saya anggap diri saya tidak ke mana kerana prestasi hari ke hari tidak menampakkan peningkatan diri.

Gaji tidak naik dan peluang naik pangkat jauh sekali sedangkan saya penat serta letih kerana Subuh sudah keluar bekerja, malam baru pulang ke rumah. Tetapi, semuanya seperti tidak ada perubahan atau hasil memberangsangkan.

Rutin pekerjaan membosankan saya. Apa yang patut saya lakukan untuk menghilangkan rasa jemu ini. Saya masih perlu bekerja untuk sesuap nasi pagi dan petang. Mohon nasihat untuk motivasi diri.
Mariani,

Kuala Lumpur

Selangor.

Saya ingin menuliskan sebuah sketsa kehidupan dua sahabat untuk dijadikan teladan.

Dua sahabat, Ali dan Adi, bekerja sebagai buruh bangunan. Sepuluh tahun berlalu, keduanya mengalami perubahan yang ketara dan jauh berbeza.

Kehidupan Ali berjaya dan kerjayanya meningkat, sedangkan Adi tidak mengalami perubahan yang bererti. Apabila keduanya ditanya mengenai kemajuan masing masing, keduanya mempunyai jawapan tersendiri.

Adi tidak mengalami kemajuan kerana sepanjang kerjayanya bekerja di syarikat itu, dia hanya memikirkan gaji yang akan diterimanya pada akhir bulan. Sementara Ali mempunyai rasa bangga ketika melakukan pekerjaan walaupun hanya sebagai buruh.

Sketsa ini menunjukkan bagaimana Adi bekerja tanpa visi masa depan, sementara Ali mempunyai visi yang jelas. Di sini ada dua jenis insan yang bekerja mencari rezeki.

Pertama, Adi yang hanya sibuk mengira gaji dan mengisi masa tidak menyedari bahawa dirinya mengerjakan hal yang rutin selain tidak mempunyai cita-cita meningkat diri.

Ali pula tergolong jenis insan yang sibuk mengejar tujuan dan mencapai matlamat hidup.

Mungkin apa yang sedang Mariani rasai di kala ini adalah sama dengan apa yang dialami Adi selepas 10 tahun bekerja. Untuk mengatasi hal ini, Mariani perlu mengubah cara berfikir.

Mulai hari ini, binalah satu visi yang kuat atau tujuan hidup yang jelas kerana apabila kita mempunyai tujuan hidup, setiap langkah adalah tahap meningkatkan prestasi dan melepaskan diri dari belenggu kebosanan hidup.

Apabila melakukan pekerjaan dengan tujuan seseorang itu akan membuat kerja penuh keseronokan, akhirnya kerja yang dilakukan menjadi sempurna dan menghasilkan kepuasan diri.

Pakar perancang kewangan di Amerika, Robert Kiyosaki, menulis dalam bukunya Rich Dad Poor Dad; “Apabila kita melakukan kerja yang kita paling suka, ia adalah satu percutian menyeronokkan, sebaliknya jika kita melakukan kerja yang kita tidak gemari ia adalah satu beban kerja yang membosankan dan tidak membawa kebahagiaan.”

Langkah yang perlu dilakukan ialah merancang dan merencana secara sistematik. Matlamat jangka panjang dibahagikan kepada beberapa perancangan untuk matlamat jangka pendek.

Pastikan matlamat serta tujuan dapat dicapai dan berpijak di bumi nyata. Selepas itu ambil langkah yang perlu dipatuhi.

Allah berfirman yang bermaksud: “Hai orang yang beriman! Bertakwalah kepada Allah. Hendaklah setiap orang memperhatikan apa yang telah dilakukannya sebagai persediaan untuk hari esok. Bertakwalah kepada Allah. Sungguh, Allah mengetahui apa yang kamu lakukan.” – (Surah Al Hasyr, ayat 18)

Jawapan disediakan Jawatakuasa Wanita JIM Pusat, Endok Sempo Mohd Tahir. Sebarang persoalan dan jawapan boleh layari di www.wanitajimceria.blogspot.com

Bacaan secara santai bantu remaja minat terokai ilmu

Bicara Kalbu: Bacaan secara santai bantu remaja minat terokai ilmu

?SAYA mempunyai tiga orang anak lelaki berumur antara 12 hingga 16 tahun. Dua daripada mereka tinggal bersama saya dan seorang lagi bersekolah di sekolah berasrama penuh.


Ketiga-tiga anak saya ini lebih suka menghabiskan masa mereka khususnya pada musim cuti sekolah di depan komputer untuk bersembang di laman sembang, bermain permainan komputer dan bermain bola sepak. Jarang sekali saya melihat mereka membaca surat khabar, jauh sekali membaca buku.

Saya dan suami memang gemar membaca dan menjadikan ia aktiviti harian. Kami juga memiliki perpustakaan mini di ruang tamu dan bilik tidur utama untuk menempatkan koleksi bahan bacaan.

Kami berusaha menggunakan masa berinteraksi dengan anak untuk menggalakkan mereka membaca tetapi setakat ini tidak memperlihatkan sebarang kesan positif.

Saya ingin anak saya berpengetahuan luas supaya mereka lebih berdaya saing dan berjaya dalam kehidupan. Mohon pandangan dan cadangan untuk menyelesaikan isu yang sering mengganggu fikiran saya ini.

Ibu moden prihatin,
Kajang, Selangor.

Syabas puan. Kesungguhan dan keinginan puan yang tinggi untuk menyediakan minda dan diri anak remaja sebagai pencari ilmu seharusnya menjadi salah satu tujuan ibu bapa masa kini dalam mendidik anak.

Berbekalkan ilmu pengetahuan yang sentiasa diperbaharui lagi mantap, remaja akan dapat membuat keputusan, penilaian dan pemilihan yang tepat dalam mengharungi alam remaja penuh bergelora serta semakin mencabar.

Sesuai dengan jiwa remaja yang kreatif dan dinamik, banyak perkara perlu diambil kira bagi memujuk mereka merasa keseronokan membaca. Remaja lelaki khususnya gemar kepada suasana mencabar dan jauh daripada kelaziman. Mereka turut mempunyai cita rasa yang pelbagai dan berbeza antara individu dengan individu lain.

Berikut adalah saranan yang diharapkan dapat membantu puan dan ibu bapa dalam memupuk tabiat membaca di kalangan generasi muda khususnya remaja lelaki:

# Persekitaran yang kondusif. Wujudkan suasana bersantai yang tidak mirip perpustakaan. Contohnya menyediakan sofa yang empuk atau buaian dengan susun atur yang unik. Pendingin udara dengan alunan muzik yang lembut mampu memukau mereka. Mohon pandangan dan pembabitan anak remaja dalam mereka bentuk ruang bacaan di rumah.

# Bawa mereka bersama membeli bahan bacaan. Lakukan penyelidikan berkenaan bahan bacaan kegemaran mereka. Contohnya, muzik, animasi, seram (horror) dan sukan (sports).

# Pelbagaikan bahan bacaan seperti majalah, komik, buletin, surat khabar mingguan, majalah berkala, buku fiksyen, buku bukan fiksyen, buku agama, buku motivasi dan lain-lain.

# Wujudkan bekas bahan bacaan yang menarik dan mudah alih mengikut kategori atau jenis.

# Sediakan katalog buku terkini daripada pelbagai penerbit bagi menggalakkan mereka untuk terus membaca dan tidak ketandusan bahan bacaan kontemporari.

# Jemput rakan mereka dan anak jiran untuk bersama menikmati keseronokan membaca bersama.

# Sentiasa mencari peluang berkongsi pandangan, pengalaman dan komentar mereka mengenai bahan yang dibaca sama ada ketika berada dalam kereta atau ketika makan.

# Berikan pengukuhan dalam bentuk material seperti memenuhi kehendak semasa mereka atau jika mereka berjaya menghabiskan bahan bacaan.

# Jangan lupa menanamkan kesedaran kendiri pentingnya membaca untuk kecemerlangan masa depan mereka.

# Galakkan mereka menyertai kelab membaca serta peluang membeli buku secara on-line sekali sekala.

# Ada ribuan laman web yang boleh membantu remaja lelaki memilih dan berkongsi bahan bacaan yang sesuai lagi menarik.

Jawapan disediakan oleh pensyarah Institut Perguruan Ipoh Perak, Norhayati Sidek

10 panduan didik anak budayakan ibadat Ramadan

Bicara Kalbu: 10 panduan didik anak budayakan ibadat Ramadan

KITA akan menyambut Ramadan tidak lama lagi. Dalam hal ini, bagaimana hendak memberi galakan kepada kanak-kanak supaya berpuasa dengan betul dan pada masa sama menyeronokkan mereka.


Ibu Prihatin,
Pahang.

Tahun ini kami sekeluarga membuat sedikit kelainan dalam menyambut Ramadan yang bakal menjelang. Sambutan Ramadan disemarakkan dengan mengecat ruang tamu, mengemas rumah. Anak juga dibelikan telekung dan baju Melayu baru supaya lebih bersedia dan berasa seronok menjelang Ramadan.

Ramadan juga mula menjadi tema perbualan dan cerita keluarga kami sejak Syaaban. Budaya membaca al-Quran dipertingkatkan. Tidak lupa mengingatkan anak kepada orang miskin dan anak yatim. Mereka digalakkan berjimat cermat dalam berbelanja dan bersedekah dengan duit simpanan sendiri

Sebagai ibu bapa dan orang dewasa kita mestilah berperanan memastikan bahawa ibadat puasa seperti ibadat lain diterapkan dalam diri anak sejak kecil lagi.

Menurut ulama berpuasa tidak wajib bagi kanak-kanak yang belum baligh tetapi perlu dilatih secara beransur-ansur sebagai persediaan untuk menunaikannya secara sempurna dan berkualiti apabila baligh kelak.

Dalam sahih Bukhari, diriwayatkan daripada ar-Rabi’e binti Muawiz berkata: “Kami semua berpuasa dan kami juga melatih anak-anak kami berpuasa. Kami menyediakan permainan daripada bulu untuk mereka. Apabila salah seorang daripada mereka ingin makan, kami berikan mainan itu sehingga tiba waktu berbuka puasa.”

Berikut adalah 10 panduan untuk membudayakan ibadat Ramadan dalam diri anak:

# Membuat persiapan menyambut Ramadan dengan menghias rumah dan membeli atau membersihkan keperluan ibadat seperti sejadah, songkok dan telekung. Ia dilakukan supaya anak dapat merasakan kepentingan bulan yang mulia ini.

# Menceritakan sejarah wajib puasa, mengulang kaji semula rukun, syarat, sunnah, adab dan hikmah puasa supaya anak melakukan ibadah dengan penuh kefahaman dan penghayatan, tidak sebagai ikutan saja.

# Melatih anak berpuasa secara beransur-ansur selama beberapa jam dan kemudian beberapa hari. Ganjaran berupa pujian dan hadiah boleh diberikan untuk menggalakkan mereka berpuasa tetapi yang lebih penting selalulah menerapkan dalam diri anak untuk mendapatkan pahala dan keredaan Allah dalam apa juga dilakukan.

Bagi anak kecil yang tidak berpuasa raikanlah mereka ketika berbuka dan bersahur supaya mereka dapat bersama berdoa dan berkongsi kegembiraan dengan keluarga.

# Memperingatkan anak supaya menjalani ibadah puasa dengan penuh ihsan iaitu merasakan Allah sentiasa bersama dan melihat setiap perbuatan mereka. Latih jiwa anak untuk reda dengan perintah Allah, ikhlas beramal dan menjaga pantang larang berpuasa setiap masa.

# Menjaga solat fardu lima waktu dan menunaikan solat berjemaah. Bawalah anak untuk bersolat fardu dan Tarawih berjemaah di masjid. Bagi ibu yang tidak dapat ke masjid kerana anak kecil, mereka boleh solat fardu dan Tarawih berjemaah bersama anak perempuan di rumah.

# Al-Quran diturunkan pada Ramadan, jadi kita perlu mengingatkan anak supaya menghidupkan Ramadan dengan banyak membaca al-Quran.

Seeloknya bertadarus bersama sekeluarga supaya dapat memperbetulkan tajwid dan pemahaman anak terhadap al-Quran. Mereka juga boleh digalakkan menghafal surah pendek.

# Mengingatkan anak supaya memelihara kesempurnaan ibadah puasa dengan mengamalkan akhlak yang mulia dan menghindari kegiatan sia-sia. Galakkan mereka untuk mengisi masa lapang dengan banyak berzikir dan membaca buku berfaedah.

# Mengajar anak berjimat cermat dan mengelakkan pembaziran dalam urusan berbelanja untuk berbuka, bersahur dan persiapan hari raya.

# Memupuk tolong menolong, berkasih sayang dan mengeratkan silaturahim dengan keluarga, jiran dan sahabat handai seperti mengadakan majlis berbuka puasa bersama serta meningkatkan amalan bersedekah.

# Mengingatkan anak supaya tidak mensia-siakan kelebihan 10 akhir Ramadan dan tidak meninggalkan takbir hari raya kerana terlalu sibuk dengan persiapan hari raya. Galakkan anak untuk menyambut hari raya dengan penuh keinsafan dan kesyukuran. Terangkan bahawa konsep Ramadan bagi menjaga tunas amalan yang tumbuh dan subur supaya tidak rosak atau cacat dan terus diamalkan pada bulan berikutnya.

Ibu bapa dan orang dewasa adalah contoh kepada anak. Jadi dalam usaha kita membudayakan ibadah berpuasa yang berkualiti dalam diri anak, kita mesti memperbaharui niat dan azam diri untuk terus memperbaiki akhlak dan amal. Sama-samalah kita panjatkan doa supaya ibadah puasa dan ibadat lain sepanjang Ramadan kali ini dapat dijalankan seisi keluarga dan diterima Allah.

# Jawapan disediakan Pengusaha Taska dan Tadika Islam, Rosnah Ahmad yang boleh dihubungi di wanitajim0@yahoo.com

Isteri dituntut sentiasa setia pada suami

Isteri dituntut sentiasa setia pada suami

PERKAHWINAN kami lebih 10 tahun. Namun, kini saya sangat tertekan kerana sejak tiga tahun kebelakangan ini terpaksa bekerja semula. Saya menanggung keluarga dan menampung kebanyakan perbelanjaan rumah tangga dan persekolahan anak.


Saya ingin melepaskan diri daripada bebanan yang tidak seharusnya ditanggung oleh seorang isteri. Saya sejak dulu berpandangan bahawa lelaki adalah pelindung wanita dan wajib memberikan nafkah serta saraan kepada isteri dan anak. Justeru, saya berhenti kerja sebaik mempunyai anak walaupun mempunyai kelulusan tinggi.

Kemelut ini terjadi apabila perniagaan suami merudum dan rugi teruk. Dia kelihatan buntu dan tertekan apabila saya menimbulkan perkara ini dia hanya berkata: �Saya serahkan kepada awak untuk membuat keputusan, saya pasrah terhadap ketentuan Ilahi.� Apa yang perlu saya lakukan.

MASRAH,
Kuala Lumpur.

Kata kunci kepada permasalahan puan ialah �kesetiaan�. Erti kesetiaan bukan hanya boleh diperkatakan, tetapi perlu dibuktikan. Kesetiaan hanya diuji pada waktu kesengsaraan. Zaman kemewahan tidak menjanjikan kesetiaan, apalagi kita hidup dalam lilitan fahaman �kebendaan� yang amat menonjol kini.

Puan sudah berasa hidup senang selama 70 peratus kehidupan bersama suami. Puan hanya baru berasa susah selama tiga daripada 10 tahun itu. Bukankah ini masa terbaik untuk puan membalas budi baik suami dan membuktikan kesetiaan kepada suami?

Mungkin inilah waktu terbaik untuk menggilap potensi �wanita perkasa� dalam membuat keputusan dalam pengurusan keluarga, sekali gus memperkasakan diri menjadi seorang isteri yang produktif pada saat keluarga berada di ambang kemelesetan ekonomi.

Mungkin anak akan lebih menghormati puan kerana ibunya mampu �menolong ayahnya� dalam usaha menyelamatkan keluarga mereka daripada terjerumus ke dalam kemiskinan.

Puan berasa tertekan, suami puan mungkin lebih terseksa. Egonya tercabar kerana selama ini dialah yang menyara dan menjadi �hero� keluarga. Disangka panas hingga ke petang kiranya hujan di tengah hari. Berat mata puan memandang, berat lagi bahu suami memikul beban malu dan terguris egonya. Inilah takdir namanya. Satu rukun iman yang menguji akidah kita.

Adakah puan mendoakan untuk suami setiap kali selepas solat waktu? Adakah puan menghadiahkan surah al-Fatihah buat suami setiap kali teringatkan kesusahan yang ditanggungnya.

Kita perlu menyedari bahawa dunia perniagaan ini ada zaman turun naiknya. Namun, kesengsaraan puan bersifat sementara. Apabila perniagaan suami bertambah baik, puan boleh kembali kedudukan asal jika itulah yang puan kehendaki.

Kesetiaan memerlukan pengorbanan. Kesetiaan menuntut puan untuk bersama suami pada waktu senang dan susah sama ada puan suka atau tidak. Ini mengingatkan saya kepada satu kisah mogok isteri Rasulullah SAW yang menjadi asbabun nuzul (sebab turunnya ayat) kepada firman Allah bermaksud:

�Wahai Nabi, katakanlah kepada isteri-isterimu: Sekiranya kamu semua mahukan kehidupan dunia dan perhiasannya, maka marilah supaya aku berikan kepada kamu mut'ah, dan aku lepaskan kamu dengan cara yang sebaik-baiknya

�Dan sekiranya kamu mahukan keredaan Allah dan rasul-Nya serta kemewahan di negeri akhirat, maka sesungguhnya Allah menyediakan bagi orang yang berbuat baik antara kamu pahala yang besar.� (Surah al-Ahzab, ayat 28 dan 29)

Selepas Rasulullah SAW membacakan ayat ini kepada Saidatina Aisyah, Baginda bertanya: �Hai Aisyah, aku hendak mengajukan soalan ini kepadamu, tetapi janganlah tergesa-gesa menjawabnya sebelum berunding dengan kedua-dua ibu bapamu.� Lantas Aisyah menjawab: �Ya Rasulullah, kenapa aku harus berunding dengan kedua-dua ibu bapaku mengenai diri tuan? Tidak sekali kali, Aku memilih keredaan Allah dan rasul-Nya.�

Mungkin puan boleh mengambil semangat Saidatina Aisyah ini, jika pun tidak semua supaya dapat menghayati firman Allah dalam surah Ali Imran , ayat 103 bermaksud:

�Berpegang teguhlah kamu dengan tali Allah dan janganlah bercerai berai...�

Jawapan disediakan oleh Ir Hjh Endok Sempo bt Hj Mohd Tahir

Taubat diwajibkan ke atas insan mukallaf

Bicara Kalbu: Taubat diwajibkan ke atas insan mukallaf

SAYA keliru mengenai keperluan untuk bertaubat ketika melakukan dosa kecil. Saya ingin tahu adakah wajib kita bertaubat jika melakukan dosa kecil.

PELAJAR INGIN TAHU,
Kuala Lumpur.

PERTAMA kita perlu mengenal pasti perbezaan di antara dosa kecil dan besar. Dosa besar wajib bertaubat nasuha manakala bertaubat untuk dosa kecil masih ada perbezaan pendapat di kalangan ulama. Namun untuk melengkapkan akhlak yang mulia dan bersifat mahmudah, kita seharusnya sentiasa bertaubat dan beristighfar serta menghentikan perkara yang mendatangkan dosa kecil.

Ulama hadis, Ibnu Rajab al Hambali dalam kitabnya Jaami'ul 'uluum wal hikam melontarkan permasalahan mengenai dosa kecil. Beliau berpendapat dosa kecil terhapus secara automatik sebaik seseorang melakukan taubat atas dosa besar.

Pendapat ini sesuai dengan firman Allah bermaksud : “Jika kamu menjauhi dosa-dosa besar di antara dosa-dosa yang dilarang kamu mengerjakannya, nescaya Kami hapuskan kesalahan-kesalahanmu (dosa-dosamu yang kecil) dan Kami masukkan kamu ke dalam tempat yang mulia (syurga).” (Surah an-Nisa, ayat 31)

Namun, ada ulama berbeza pendapat, ada antara mereka yang mewajibkan taubat secara khusus terhadap sebarang dosa kecil. Pendapat ini berpandukan firman Allah yang memerintahkan untuk bertaubat selepas menyebut dosa kecil dan besar. Allah berfirman bermaksud: “Katakanlah kepada orang lelaki yang beriman: Hendaklah mereka menahan pandangannya, dan memelihara kemaluannya; yang demikian itu adalah lebih suci bagi mereka sesungguhnya Allah Maha mengetahui apa yang mereka perbuat. Katakanlah kepada wanita yang beriman: hendaklah mereka menahan pandangannya dan memelihara kemaluannya dan janganlah mereka menampakkan perhiasannya kecuali yang (biasa) nampak dari padanya. Dan hendaklah mereka menutupkan kain kudung ke dadanya dan janganlah menampakkan perhiasannya kecuali kepada suami mereka, atau ayah mereka, atau ayah suami mereka, atau putera-putera mereka, atau putera-putera suami mereka, atau saudara-saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara lelaki mereka, atau putera-putera saudara perempuan mereka, atau wanita-wanita Islam, atau budak-budak yang mereka miliki, atau pelayan-pelayan lelaki yang tidak memiliki keinginan (terhadap wanita) atau anak-anak yang belum mengerti mengenai aurat wanita. Dan janganlah mereka memukulkan kakinya supaya diketahui perhiasan yagn mereka sembunyikan. Dan bertaubatlah kamu sekalian kepada Allah, hai orang yang beriman supaya kamu beruntung." – (Surah an-Nur, ayat 30-31)

Allah memerintahkan untuk bertaubat daripada dosa kecil secara khusus dalam firman-Nya bermaksud: “Hai orang yang beriman, janganlah suatu kaum mengolok-olokkan kaum yang lain (kerana) boleh jadi mereka (yang diolok-olokkan) lebih baik daripada mereka (yang mengolok-olokkan) dan jangan pula wanita-wanita (mengolok-mengolokkan) wanita-wanita yang lain (kerana) boleh jadi wanita-wanita (yang diperolok-olokkan) lebih baik daripada wanita (yang mengolok-olokkan) dan janganlah kamu mencela dirimu sendiri dan janganlah kamu panggil memanggil dengan gelar-gelar yang buruk. Seburuk-buruk panggilan ialah (panggilan) yang buruk sesudah iman dan barang siapa yang tidak taubat, maka mereka itulah orang yang zalim." – (Surah al Hujurat, ayat: 11)

Namun, kaum Mu'tazilah pula tidak mewajibkan taubat daripada dosa kecil.

Ada juga ulama mutakhir yang berpendapat mengenai taubat dosa kecil bahwa – wajib mengerjakan salah satu daripada dua perkara: Pertama bertaubat daripadanya atau melakukan beberapa perbuatan dan amal kebajikan yang baik dan ia dapat menghapuskan dosa itu.

Ibnu 'Athiah menyebutkan dua pendapat ulama dalam penafsirannya terhadap penghapusan dosa kecil dengan melakukan ibadat yang wajib dan menjauhkan diri daripada dosa besar.

Pertama, dia meriwayatkan daripada beberapa fuqaha dan ahli hadis bahawa dengan melakukan kebajikan dan amal salih secara automatik dosa dan kesalahannya terhapus, sesuai pengertian ayat al-Quran dan hadis.

Kedua, dia meriwayatkannya daripada ulama usul fiqh bahawa dosa kecil tidak pasti terhapus, namun dengan ’husnu zan’ yang kuat terhadap rahmat Allah dan harapan yang tinggi , diharapkan dosa itu dihapuskan, dengan kehendak Allah.

Jika dosa kecil itu ‘pasti’ dihapuskan, nescaya perbuatan taubat akan menjadi ’harus’ dan ia mengundang akibat buruk yang akan merosakkan syariah.

Ulama kontemporari, Dr Yusof Qardhawi pula berpendapat bahawa dosa kecil itu tidak ’pasti’ dihapuskan. Ia kerana hadis yang mengatakan dosa kecil terhapus dengan melakukan amal salih terikat dengan ’syarat’ memperbaiki amal.

Contohnya, dalam bab wuduk dan solat, kedua-dua perbuatan itu menghapuskan dosa kecil. Jika kita berdiam diri tanpa menyesali perbuatan, tidak bertaubat dan tidak melakukan kebaikan, di sini tidak ada amal yang baik membolehkan terhapusnya dosa.

Atas dasar ’ikhtilaf’ (perbezaaan pendapat) yang disebutkan oleh Ibnu 'Athiah ini, terjadi ikhtilaf dalam masalah kewajipan taubat dari dosa kecil." (Jami' al Ulum wa al Hikam: 1/446, 447. Cetakan Muassasah Risalah, Beirut.)

Namun, sebenarnya taubat diperintahkan kepada seluruh orang mukallaf. Seluruh kaum mukmin diperintahkan untuk bertaubat. Seperti disebutkan dalam ayat al-Quran: "Dan bertaubatlah kamu sekalian kepada Allah, hai orang yang beriman supaya kamu beruntung."

Taubat itu mesti dibuat, ada orang yang bertaubat daripada dosa besar, perbuatan bidaah, dosa kecil dan perbuatan yang syubhat.

Ada pula orang yang taubat daripada kelalaian hatinya. Juga ada bertaubat daripada makam yang sedia ada untuk menaikkan tarafnya ke makam yang lebih tinggi. Ini yang kita namakan sebagai taubat Nabi Muhammad SAW seperti sabda Rasulullah SAW bermaksud:

"Wahai manusia, bertaubatlah kepada Allah kerana sesungguhnya aku bertaubat kepada Allah dalam sehari sebanyak seratus kali."

Jawapan disediakan Endok Sempo Mohd Tahir. Pandangan dan persoalan layari www.bicarakalbu.blogspot.com

Iltizam agama hadiah terbaik hari bapa

Bicara Kalbu: Iltizam agama hadiah terbaik hari bapa

? Apa pandangan doktor mengenai hari bapa? Saya terkilan apabila anak tidak menghiraukan saya dan tidak pernah memberikan kata penghargaan apatah lagi memberikan hadiah setiap kali sambutan hari bapa.


Bapa terkilan,
Serdang, Selangor.

BARU-BARU ini ada beberapa rakan bertanya persoalan yang hampir sama. Apakah hadiah yang anak saya berikan pada sambutan hari bapa. Saya agak terpinga-pinga ketika itu sebab yang saya tahu hingga hari ini anak saya tidak pernah menghadiahkan apa-apa pun kepada saya bersempena hari bapa.

Maka, rakan saya agak terkejut kerana mereka menerima pelbagai hadiah daripada anak sempena hari bapa.

Yang saya sedar, bila difikirkan perkara ini, memang saya tidak pernah mendidik anak untuk menghargai hari seperti ini.

Apa yang seorang bapa perlukan daripada anak? Jika anda seorang bapa, apa yang anda mahu daripada anak anda? Saya rasa jika kita sebagai seorang bapa mengharapkan pemberian, kita adalah bapa yang sempit minda. Sewajarnya, sebagai bapa, kita pasti mahukan anak yang bertakwa.

Saya teringat tahun lalu, salah seorang daripada anak saya bertanya, “Apa yang ayah nak daripada kami anak-anak?” Saya berkata: “Agama.”

Apabila anak saya bertanya maksud daripada jawapan saya itu, saya katakan: “Agama yang ayah maksudkan bukan sekadar usalli dan nawaitu. Kamu jangan jadi anak ayah yang beragama sebagai itu. Ayah tidak mahu apa-apa hadiah berbentuk barang. Yang ayah mahu ialah hadiah istimewa iaitu agama yang bukan sekadar usalli dan nawaitu. Itu agama orang biasa.”

Allah SWT berfirman yang bermaksud: “Sesiapa yang beriltizam kepada Allah, sesungguhnya dia telah diberikan petunjuk ke jalan yang lurus.” Maksudnya, berpegang teguh dengan agama Allah, 24 jam sehari di mana saja kita berada.

Saya beritahu kepada anak, itu adalah hadiah bermakna buat ayah, iltizam agama Allah sehingga mati, jangan tertipu dengan arus moden yang menyesatkan.

Bagi anda yang menyambut hari bapa saya ucapkan selamat menyambut hari bapa dengan satu peringatan, hari bapa hanya satu hari, hari lain ialah hari perjuangan, hari pendidikan anak dan kita sebagai bapa adalah contoh bagi mereka 24 jam sehari.

Jika kita sebagai ayah termasuk saya tidak mampu menjadikan diri kita pendidik kepada anak, apalah gunanya hadiah sempena dengan hari bapa.

# Jawapan disediakan oleh Dr Danial Zainal Abidin, doktor perubatan dan perunding motivasi. Soalan dan jawapan boleh dilihat di www.bicarakalbu.blogspot.com

Beban keluarga diutama berbanding ibu

Bicara Kalbu: Beban keluarga diutama berbanding ibu

SAYA anak sulung daripada lima beradik dan tiga orang lagi masih bersekolah. Saya memberikan wang setiap bulan kepada emak dan ayah yang berpendapatan kecil. Saya memberi mereka RM500 sebulan. Kadang-kadang emak minta lebih jika ada hal kecemasan. Contohnya, saya berikan RM2,000 untuk emak. Sebenarnya duit itu daripada pinjaman insurans. Untuk pengetahuan, saya juga menanggung perbelanjaan keluarga sendiri kerana gaji lebih tinggi daripada suami.

Saya tertekan kerana terpaksa menanggung dua keluarga ini. Saya sebenarnya rasa bersalah sangat sebab cerita mengenai emak. Saya tersangat sayang emak dan tidak sanggup menghampakannya. Saya takut menjadi anak derhaka apabila terbit rasa 'mak asyik minta daripada saya'. Namun, saya cepat-cepat tepis perasaan itu. Mungkin syaitan hasut supaya hubungan saya dan emak keruh.

ANAK KERESAHAN,
Kuala Lumpur.

Masalah ini saya lihat sebagai keadaan yang berlaku kerana anda tidak gariskan batasan hak ibu terhadap anda sejak awal. Sebenarnya, sebagai anak perempuan bukan tanggungjawab anda memberikan wang kepada ibu, tetapi anda berikan juga. Ia adalah suatu kebaikan.

Dalam hal ini anda perlu gariskan batas bantuan yang boleh diberikan kepada ibu. Memang dia ibu kandung dan anda ada tanggungjawab terhadapnya. Tetapi, tanggungjawab yang dituntut daripada anda untuk menjaga keperluan diri dan anak terlebih dulu. Lagipun, yang diminta bukan untuk makan dan minum serta keperluan asas.

Lagi lama anda tangguh untuk menyuarakan batas yang mampu, lagi susah anda hendak gariskan. Maka, tindakannya kelak akan menjadi lebih hebat. Anda perlu kuatkan jiwa dan hadapi keadaan kalau reaksi ibu adalah marah dan merajuk. Anda perlu bertanya pada diri apa sebab sebenar tidak dapat memberitahu ibu bahawa tidak mampu menunaikan sebahagian permintaannya.

Mungkin anda takut menjadi anak derhaka. Tetapi, ia tidak mungkin kerana selama ini anda memberikan kepadanya jauh lebih banyak daripada tanggungjawab terhadapnya. Adalah lebih baik apa yang diberikan yang anda mampu dan rela memberikan kepadanya.

Anda perlu berusaha mendapat jiwa tenang dan penuh syukur serta reda. Ia kerana Allah hanya menjemput orang yang memiliki nafsu mutmainnah iaitu jiwa yang tenang untuk memasuki syurga-Nya.

# Jawapan disediakan Dr Suriya Osman, seorang doktor dan ‘life coach’ serta boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my. Persoalan dan jawapan layari www.bicarakalbu.blogspot.com

Bicara Kalbu: Doa pelembut hati mampu tangani anak nakal

SOALAN:

SAYA ibu muda yang bekerja sebagai jurutera serta mempunyai empat anak kecil yang rapat usia. Saya bekerja untuk membantu meringankan beban kewangan keluarga, menabung serta melangsaikan pinjaman dan hutang.



Anak amat rapat dengan saya walaupun lasak. Tetapi kelasakan anak sulung, membuat saya berfikir, rungsing, sedih dan sentiasa menyalahkan diri sendiri sehingga ke pada satu tahap mahu berhenti kerja.

Sikapnya menyebabkan pembantu rumah tidak betah dan tidak tahan bekerja dengan keluarga kami.

Kebanyakannya mengadu mengenai perangainya yang garang, melawan dan suka marahkan mereka.

Dia sudah pandai ponteng sekolah. Kenakalannya mencapai tahap teruk selain memukul pembantu, sudah pandai mengambil wang tanpa izin. Anehnya, jika saya ada di rumah, perangainya berubah. Dia tidak marah-marah.

Dalam keadaan begini, saya terfikir untuk berhenti kerja supaya dapat memberi tumpuan yang lebih kepada anak. Malangnya, suami kurang bersetuju.

IBU DALAM DILEMA.

JAWAPAN:

DALAM menyelesai atau meringankan bebanan masalah puan, perkara paling utama ialah meminta pertolongan daripada Allah. Minta tunjukkan penyelesaian terbaik buat keluarga puan.

Tenangkan fikiran, lapangkan dada dan tarik nafas perlahan-lahan.

Kedua, puan dan suami perlu ada satu mindset untuk berubah. Tentu jika tiada apa yang berubah dalam tindakan puan dan suami dalam menanganinya, keadaan tidak akan berubah dan masalah akan bertambah lagi. Pasti perlu ada perubahan selepas berbincang dengan suami .

Ketiga, perlu ada perbincangan dua hala (puan dan suami) dalam suasana bertenang dan bersifat objektif serta mempunyai matlamat untuk mencapai satu keadaan ‘menang-menang’.

Perbincangan semata-mata untuk mencari penyelesaian tanpa membabitkan emosi dan kepentingan diri.

Keempat, jika puan memutuskan untuk berhenti kerja, perbincangan perlu berkisar di sekitar perbelanjaan yang diperlukan.

Begitu juga penelitian ke mana wang yang ada dibelanjakan dengan terperinci. Dengan ini mungkin akan lebih jelas apa akan berlaku jika puan berhenti kerja buat seketika sehingga masalah perangai anak sulung dapat ditangani dengan baik dan perubahan positif berhasil.

Kelima, jika memutuskan masih perlu bekerja, maka mungkin puan perlu dapatkan cara lain seperti balik kerja lebih awal untuk memberikan ‘masa kualiti’ yang lebih kepada anak.

Dalam pada itu pengurusan masa yang efektif ketika di pejabat perlu diperhalusi kerana kerja di pejabat tidak akan pernah habis!

Keenam, puan dan suami perlu berperanan dalam mengubahkan perangainya. Anak ini perlu didisiplinkan.

Untuk mendisiplinkannya puan perlu memberitahu kepadanya, perbuatan dan perangai bagaimana yang tidak boleh diterima dan apa denda jika dia lakukannya.

Berpakatlah dengan suami untuk bertindak sama, jangan puan buat lain, suami pula bertindak cara lain. Nanti anak puan akan keliru.

Cuba mendisiplinkan anak dengan tegas, konsisten dan lembut serta penuh dengan sifat rahmah. Perlu banyak bersabar.

Jangan lupa berdoa dan munajat untuk anak dalam solat. Doanya: “Rabbana hab lana min azwajina wa zurriyatina qurrata a’ayun, wajaalna lill mutaqiina imama.” Maksudnya: “Ya Tuhan kami berikanlah kepada kami pasangan dan anak-anak (zuriat) yang menjadi penyejuk mata dan jadikanlah kami pemimpin kepada orang yang bertakwa.”

Sebenarnya untuk menangani masalah ini, puan dan suami perlu lakukan transformasi dalam mindset dan tindakan.

Jika semua usaha ini tidak berhasil, puan perlu membawa anak ini berjumpa pakar untuk merawatnya.

Pelbagai rawatan boleh dipilih sama ada dari pakar psikologi kanak-kanak, kaedah rawatan energy healing, homeopati, perubahan cara pemakanan dan mengamalkan banyak doa pelembut hati.

Jangan tawakal dengan usaha fizikal dan mental saja, usaha spiritual juga perlu. Tawakal semestinya kepada kekuasaan Allah dengan memohon pertolongan daripadanya sepanjang masa.

DOA DISIPLINKAN ANAK
‘’Rabbana hab lana min azwajina wa zurriyatina qurrata a’ayun, wajaalna lill mutaqiina imama”

Maksudnya: “Ya Tuhan kami berikanlah kepada kami pasangan dan anak-anak (zuriat) yang menjadi penyejuk mata dan jadikanlah kami pemimpin kepada orang yang bertakwa”



JAWAPAN disediakan oleh Dr Suriya Osman, doktor perubatan dan perunding ‘life coach’. Soalan dan jawapan boleh dilayari di www.bicarakalbu.blogspot.com


Artikel dengan kerjasama Wanita Jemaah Islah Malaysia.

Guna pendekatan tauhid tingkat penguasaan matematik

Bicara Kalbu: Guna pendekatan tauhid tingkat penguasaan matematik

? MERUJUK kepada artikel Jendela Hikmah dalam ruangan ini pada minggu lalu. Saya ingin mengutarakan masalah anak lelaki yang berada dalam Tingkatan Dua yang sangat lemah penguasaan Matematik, terutama kerana ia diajar dalam bahasa Inggeris. Apakah panduan, teknik atau taktik untuk mengatasi masalah ini.

MOHD RAPIEE,
Kuala Lumpur.

BERCAKAP mengenai Matematik, saya lebih suka mengaitkannya dengan kewujudan Allah. Contohnya, sesi perbincangan ‘Cara Mengingati Allah Sambil Bermatematik.’ Insya-Allah saya akan tulis mengenai tajuk ini dalam sesi penulisan yang lain.

Ramai anak Melayu Islam lemah dalam matematik. Sebenarnya sindrom ‘lemah matematik’ adalah hanya satu persepsi yang tidak ‘real’.

Persepsi ini hanya sesuatu yang wujud dalam fikiran kita dan anak anak kita. Anak (kadang-kadang ibu bapa juga) memutuskan dalam minda mereka bahawa Matematik adalah satu mata pelajaran yang susah. Maka, otak secara automatik memprosesnya, lantas persepsi ‘susah’ terjelma dalam minda. Sel saraf terlebih dulu menerima arahan supaya tidak 'berfikir'. Akhirnya permasalahan Matematik adalah perkara yang mustahil untuk diselesaikan oleh minda.

Kita boleh menggunakan pendekatan tauhid untuk mengukuhkan penguasaan matematik. Matematik tidak lebih daripada ‘sunatullah’ (hukum alam semula jadi – law of nature) yang pasti dan tidak berubah. Kerana itulah asas matematik diperkukuhkan oleh ahli matematik Muslim pada zaman silam. Contohnya Al-Khawarizmi memperkenalkan algebra dan konsep Al-Muqabbala (Persamaan Quadratik) kerana beliau memahami matematik adalah tertakluk kepada sunnatullah yang tetap.

Contohnya, operasi ‘campur’, 2 + 2 = jawapannya tetap 4 di mana pun dan pada zaman apa pun.

Jika pergi kepada konsep yang lebih tinggi, kita boleh melihat kepada sudut yang dibentuk oleh bucu segi empat dalam sebuah bulatan. Sudut yang bertentangan jumlahnya tetap 180 darjah bagaimana bentuk segi empat itu. Jumlah sudut segi tiga tetap 180 darjah bagaimana bentuk segi tiga itu.

Kalau anak dapat ditanamkan dengan keimanan kepada sunnatullah yang menjadi sebahagian daripada ajaran tauhid mereka bukan sahaja boleh menguasai Matematik, malah mampu mengguna-pakainya dalam sains.

Pada hemat saya ilmu apa pun boleh dikuasai dengan tiga langkah utama.

# Tanamkan azam ke dalam hati dan minda bahawa ‘sebagai pelajar ilmu yang diajar ini sangat penting untuk masa depan saya. Insya-Allah saya boleh boleh kuasai ilmu ini jika belajar bersungguh-sungguh.’

# Berikan sepenuh tumpuan terhadap pengajaran ketika guru mengajar. Buat soalan latihan dengan segera jika disuruh.

# Segera membuat latihan tambahan di rumah.

Namun, secara khusus untuk ilmu matematik, masalah utama yang menyebabkannya susah ialah kerana ia adalah sesuatu yang ‘abstrak’. Untuk memudahkannya, maka sifat abstrak ini perlu dijadikan ‘konkrit’ iaitu boleh digambarkan dengan pancaindera.

Kita perlu menghuraikan apa sebenarnya ‘angka’, ‘nombor’, ‘x’, ‘y’, ‘z’ dan banyak lagi simbol yang digunakan.

Pada peringkat lebih tinggi maksud istilah tertentu perlu diterangkan. Kebanyakan pelajar hanya diminta kira, kira dan kira tanpa ditafsirkan dan diterangkan apa sebenarnya yang dikira. Tidak juga dikaitkan ilmu matematik dengan kehidupan seharian.

Pendeknya kebanyakan pengajaran hanya mengikut buku teks yang ringkas. Tidak hairan kebanyakan orang menganggap matematik hanya ilmu kira mengira.

Jadi untuk membantu anak supaya lebih meminati matematik, ibu bapa perlu cuba memahami matematik lebih daripada sekadar merujuk buku teks. Ibu bapa perlu banyak merujuk kepada buku tambahan. Kaitkan matematik dengan ilmu lain dan alam sekeliling.

Sebenarnya, jika kita menguasai matematik dan juga Islam, kita boleh berbicara matematik sambil mengajar al-Quran.

# Jawapan disediakan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor, pensyarah Universiti Putra Malaysia dan Shamsudin Abdullah, pensyarah Kolej Universiti Kejuruteraan dan Teknologi Malaysia. Segala permasalahan dan jawapan boleh layari www.bicarakalbu.blogspot.com

Artikel dengan kerjasama Wanita Jamaah Islah Malaysia.

Nikah Mis-yar kurangkan jumlah ‘anak dara tua’

Nikah Mis-yar kurangkan jumlah ‘anak dara tua’

Soalan;

BARU-BARU ini, ada dilaporkan dalam akhbar tempatan bahawa Perhimpunan Perundangan Islam yang berpusat di Makkah meluluskan ketetapan untuk membenarkan lelaki Islam sunnah mengamalkan perkahwinan ‘Mis-yar’. Mengikut laporan itu, "melalui perkahwinan Mis-yar, lelaki dibenarkan berkahwin dengan seseorang wanita tanpa tinggal bersama atau bertanggungjawab penuh menyara hidup isterinya". Ia satu bentuk perkahwinan sementara seperti mutaah, bezanya ialah mutaah ada tarikh perceraiannya manakala “Mis-yar’ tidak ada tarikhnya. Saya tidak begitu faham, apakah ia menurut syariat atau adat kerana dalam laporan akhbar itu perkahwinan cara ini telah diamalkan sejak tahun 1825. Saya bimbang ia akan digunakan oleh musuh Islam dan pejuang wanita berfahaman melampau yang sentiasa hendak menunjukkan betapa Islam terlalu longgar dalam memelihara hak wanita.

PEJUANG WANITA ISLAM,
Kuala Lumpur.

Jawapan,

Ulama terkenal, Dr Yusuf al-Qaradawi ada menjawab persoalan nikah ‘Mis-yar’ di dalam Fatwa Muasaraah beliau jilid ketiga (belum diterjemah lagi ke dalam bahasa Melayu).

Isu yang timbul di negara Asia Barat ialah wanita ramai yang berharta tetapi tidak berkahwin. Ada di antara mereka yang tidak mahu komitmen. Ada yang hanya inginkan anak, manakala ada yang hanya sekadar inginkan harta si suami dan suami hanya datang ketika musim panas (bagi wanita di Jordan, Syria dan Lubnan).

Dalam persoalan ini, wanita itu sendiri bersetuju dan meletakkan syaratnya sebagai keredaannya untuk bernikah.

Di sini wanita itu dengan rela tanpa paksaan, malah sedar pilihannya. Maksudnya, bukan suami yang bersikap zalim, tetapi keputusan ini adalah di atas pilihan wanita itu sendiri.

Dr Yusuf Qaradawi memberikan komentar, nikah dalam bentuk sedemikian adalah sah dan tiada cacat celanya. Cuma yang mungkin timbul ialah perihal komitmen.

Jika wanita itu sendiri sudah bersedia untuk melepaskan haknya, maka itu adalah hak beliau sendiri. Satu kelebihan bagi lelaki.

Beberapa golongan wanita di rantau ini pernah menyokong idea seperti ini atas ‘nama kebebasan wanita’. Jadi wanita tidak terikat kepada suami dan juga bebanan rumah tangga.

Mereka juga menyokong mutaah kerana ia juga akan menjamin hak wanita untuk membuat keputusan dan tidak mengongkong wanita.

Saya berpandangan fatwa Dr Yusof al-Qaradawi dan ulama lain adalah berdasarkan prinsip ‘mengelakkan mudarat yang lebih besar’.

Mungkin cara ini satu jalan keluar bagi wanita matang yang berpangkat dan berkelulusan tinggi dalam mendapatkan suami yang lebih rendah kedudukan kewangan dan kelulusan akademiknya, tetapi mempunyai peribadi terpuji, bertakwa dan budiman. Wallahu Alam.

Jika mereka tidak bernikah secara sah melalui “Mis-yar’ ini, mereka mungkin terbabit dalam gejala sosial yang lebih teruk seperti berzina dan bersekedudukan. Lagi sekali yang akan menjadi mangsa ialah pihak wanita dan juga anak yang akan menjadi tidak sah taraf. Manakala dalam Mis-yar, anak adalah sah taraf.

l Jawapan disediakan oleh Maszlee Malik, Pensyarah Universiti Islam Antarabangsa Malaysia. Pandangan dan soalan hubungi wanitajim@jim.org.my.

Bicara Kalbu: Buang sikap bosan, berasa diri lebih tinggi

Bicara Kalbu: Buang sikap bosan, berasa diri lebih tinggi

SAYA kini bekerja di sebuah organisasi kukuh. Namun, akhir-akhir ini, saya bosan bekerja. Sebenarnya, saya tidak suka bekerja di bawah arahan orang. Saya tertekan dan benci kerana sering dimarahi. Suasana bekerja begini tidak menjana minda saya. Saya sebenarnya ingin bekerja sendiri dan mendapat pendapatan yang lebih untuk membantu ahli keluarga yang ramai. Saya bercita-cita tinggi, tetapi masih tidak berkeyakinan dengan kemampuan diri. Patutkah saya meletak jawatan.

SUNFLOWER,
Puchong, Selangor.

Apabila kita bekerja dalam bidang yang tidak ada kecenderungan memanglah pada lazimnya akan berasa bosan, lebih-lebih lagi apabila jiwa dan naluri mahukan benda lain.

Jika perlukan wang, anda perlu merancang dengan baik sebelum berhenti kerja.

Pastikan anda cukup wang untuk bertahan sekurang-kurangnya satu tahun tanpa kerja.

Jika tidak dapat memastikan perkara ini, maka anda perlu merancang untuk dapatkan kerja lain sebelum melepaskan kerja sekarang.

Lazimnya, kebanyakan pekerjaan tentu ada bos. Kebiasaannya juga, bos akan lebih suka memberi arahan. Tidak ramai bos yang memberi pekerjanya peluang untuk menggunakan daya kreatif sendiri dalam pekerjaan.

Berikut adalah saranan saya kepada pekerja yang berasakan apa yang dilakukan sekarang membosankan.

Saya sendiri pernah menghadapi perasaan sama.

Nasihat ini adalah langkah yang saya sendiri lalui untuk menyelesaikan masalah.

# Ambil tanggungjawab atas keadaan sekarang dan terimanya seadanya. Ia kerana ramai lagi yang berada dalam keadaan yang lebih teruk.

Ia memerlukan perubahan sikap dan perubahannya adalah kita reda ketetapan Allah ke atas diri sekarang.

# Amalkan doa: “Allahuma inni a'uzubika minal hammi wal hazan.”

Maksudnya : “Ya Allah lindungilah aku daripada menyesalkan perkara yang lepas dan merisaukan perkara yang akan datang.”

# Kira semua nikmat Allah berikan kepada anda sekarang dan ucap syukur banyak-banyak. Mudah-mudahan dengan sikap syukur dan reda, Allah akan memberikan rezeki melimpah-limpah.

# Pertingkatkan diri supaya boleh mengubah keadaan dan mendapat kerjaya yang lebih sesuai dengan naluri dan kecenderungan sendiri.

Anda perlu mengubah sikap daripada tidak berpuas hati kepada mensyukuri nikmat.

Buang sikap berasakan diri terlalu tinggi untuk jawatan sekarang kepada meningkatkan diri untuk meningkatkan mutu kerja.

Sebagai peringatan, kelayakan di atas kertas tidak sama dengan kemampuan yang ada pada kita.

Anda perlu membuang sikap bosan dengan menggunakan masa untuk berbuat pelbagai perkara berfaedah.

Tidak guna menyalahkan keadaan dan majikan, ibu bapa dan sebagainya, sebaliknya lebih bersikap bertanggungjawab atas segala yang berlaku pada diri.

Allah memberi akal kepada manusia untuk memilih yang baik dan buruk.

Kita perlu insaf bahawa segala kebaikan datang daripada Allah dan segala keburukan adalah perbuatan sendiri sama ada kita sedar atau tidak.

Jika keputusan anda untuk tidak mencari kerja lain, maka itu keputusan yang perlu disenangi.

Kalau mahu kerja sendiri, banyakkan bergaul dengan orang yang bekerja sendiri dan berjaya sebagai suntikan motivasi.

Kita juga perlu bijak memilih rakan. Kawan baik dan nampak alim belum tentu mampu menjadi rakan kongsi yang baik dalam perniagaan.

Kawan baik adalah anugerah Tuhan yang sungguh hebat di dunia ini.

# Jawapan disediakan oleh Dr Suriya, seorang doktor perubatan dan life coach secara holistik yang boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Reda punca jiwa tenang

Reda punca jiwa tenang

?SAYA menghadapi tekanan perasaan kerana masalah kerja. Mungkin orang lain melihat saya sebagai insan normal ketika di pejabat. Tetapi, apabila di rumah, saya sering menangis hingga bengkak mata. Malah, kadang-kadang menjadi pendiam dan rasa malas hendak pergi kerja.


Saya sering kali menangisi nasib, menyalahkan Tuhan kerana tidak memakbulkan doa untuk mendapat pekerjaan lain.

Doa dan harapan saya inginkan pekerjaan di jabatan kerajaan yang mempunyai masa depan.

Saya tidak menyukai kerja sekarang kerana kerja sementara. Dari segi gaji, memang kecil sebab saya memiliki ijazah, sedangkan gaji yang diterima sama taraf dengan pemegang diploma. Dari segi skop kerjaya, memang jauh melencong daripada apa yang saya pelajari.

Suami kerap memujuk supaya saya berhenti kerja. Tetapi, kalau berhenti kerja, takkan dia hendak tanggung hutang kereta, rumah dan sebagainya.

Saya sudah dua tahun berkahwin, tetapi belum mempunyai anak.

Tipu saya katakan jika saya tidak berkeinginan untuk mempunyai zuriat sendiri. Tetapi, dek kerana kekangan kewangan dan pekerjaan yang tidak mempunyai masa depan yang stabil, saya terpaksa menangguhkan dulu hasrat untuk menimang cahaya mata.

Tidak tahu sampai bila hendak bertangguh sedangkan usia saya sekarang 28 tahun.





PERLUKAN MOTIVASI,

Kuala Lumpur.





ANDA bekerja dan sudah berumah tangga, tetapi merancang tidak melahirkan anak kerana tidak mampu berikutan masalah kewangan, sedangkan teringin menimang anak.

Anda tidak suka pekerjaan kini dan cuba mendapatkan kerja di jabatan kerajaan, tetapi setakat ini belum berjaya.

Anda selalu bersedih sebab merasakan keadaan terlalu malang kerana tidak dapat apa yang diharapkan.

Anda menyalahkan Allah kerana tidak makbulkan doa anda.

Soalan yang saya ingin ajukan.

Apa pula dengan tugas dan tanggungjawab di rumah. Adakah apabila menangis dan bersedih kerja ini terbengkalai?

Adakah kesedihan anda sudah sampai kategori murung yang memerlukan rawatan profesional?

Jalan keluar yang saya nampak.

l Ambil tanggungjawab atas keadaan sekarang dan terima seadanya sebab ramai lagi yang berada dalam keadaan yang lebih teruk. Ini perlukan perubahan sikap. Perubahannya adalah kita reda ketetapan Allah ke atas diri sekarang

l Jika hendak anak, insya-Allah rezeki anak, Allah yang tentukan dan kemungkinan besar apabila anak dilahirkan rezekinya pun akan datang. Ia sama ada suami atau anda mendapat pekerjaan yang lebih baik.

Yakinlah bahawa Allah yang menentukan dan jangan takut beranak sebab bimbang tidak cukup rezeki.

l Gunakan masa di rumah menjalankan tanggungjawab melayan suami dan bersantai dengan mengadakan hobi atau pembelajaran atau membaca. Jangan layan perasaan

l Amalkan doa “Allahuma inni a'uzubika minal hammi wal hazan.”

Maksudnya: “Ya Allah lindungi aku daripada menyesal perkara yang lepas dan merisaukan perkara yang akan datang.”

l Kira semua nikmat Allah berikan kepada anda sekarang dan ucap syukur banyak-banyak.

Mudah-mudahan dengan sikap bersyukur dan reda, Allah akan memberikan lagi rezeki yang melimpah-limpah.

Anda perlu bersyukur kerana masih mendapat pekerjaan, sedangkan ramai lagi graduan terpaksa menganggur.

Sebenarnya sikap tidak berpuas hati dengan apa yang ada adalah sejenis ‘penyakit’ hati. Ia perlu diubati. Jika tidak anda akan berterusan tidak puas hati dan menyalahkan orang lain.

Sedarlah bahawa Allah yang akan menolong orang yang menolong dirinya sendiri.


l Jawapan disediakan oleh Dr Suriya Osman, seorang doktor perubatan dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Suami poligami kena bijak jaga perasaan madu

Bicara Kalbu: Suami poligami kena bijak jaga perasaan madu

? BAGAIMANA mengubat hati apabila suami menceritakan kebaikan madu dan hubungan intim mereka. Saya berasa berkecil hati tapi saya pendamkan saja. Bolehkah berikan sedikit nasihat dan tips memujuk hati sendiri dan melancarkan kembali keintiman hubungan dengan suami?


Isteri terkilan
Lumut, Perak

SOALAN yang ditanya bukan untuk suami mengamalkan poligami tetapi bagaimana berhadapan dengan kerenah suami berpoligami yang menceritakan kebaikan madu dan hubungan intim mereka.

Saya jangkakan hati puan memang sudah terluka kali pertamanya apabila suami berkahwin lain. Hati yang luka tadi tambah dilukai apabila suami tergamak menceritakan mengenai madu puan.

Ada yang perlu puan lakukan dan ada pula yang suami perlu lakukan.

Pada pihak puan, bersabar dan meredai suami berkahwin lain adalah jalan yang terbaik.

Anggaplah ia telah ditakdirkan dan pasti ada hikmah yang besar jika tidak sekarang, dan di kemudian hari.

Mengubat hati yang dikecewakan dengan memperbanyakkan sabar dan mengerjakan solat adalah formula terbaik untuk mencari ketenangan hidup dan kesejahteraan hati.

Rasulullah bersabda yang bermaksud: “Amat menghairankan seorang Muslim itu, apabila diberi nikmat dia syukur, apabila ditimpa musibah dia sabar. Maka kedua-dua keadaan berkenaan memberi kebaikan kepadanya.”

Di pihak suami puan pula, beliau harus mempelajari hukum, adab dan akhlak orang yang berpoligami.

Mengikut hukum, beliau wajib bersikap adil dari segi agihan masa, sara hidup dan keperluan (bergantung kepada saiz keluarga).

Dari segi kasih sayang dan kecenderungan, tidak ada hukum syarak yang mewajibkan seorang suami cenderung sama rata terhadap isteri dari segi perasaan.

Namun dari segi tindakan dia tidak wajar melebihkan seorang daripada yang lain, apatah lagi memberi perhatian yang berlebihan. Inilah yang dikatakan adil terhadap isteri-isteri bagi suami yang berpoligami.

Berkaitan adab pula, suami tidak harus menceritakan kelebihan isterinya di hadapan isteri yang lain kerana ini akan menyebabkan timbulnya perasaan kecil hati.

Ini terutama sekali jika kelebihan itu adalah anugerah Allah SWT seperti kecantikan paras rupa dan kelebihan fizikal yang tertentu.

Namun jika si suami menceritakan sesuatu yang positif seperti isterinya kuat beribadat, rajin menuntut ilmu dan ringan tulang membantu jiran, maka anggaplah ini sebagai dorongan untuk berlumba-lumba ke arah kebajikan.

Sabda Nabi Muhammad SAW, “Tidak diharuskan iri hati sesama Muslim kecuali dalam dua perkara, seorang Muslim yang diberi harta lalu dia berbelanja pada jalan Allah dan kedua seorang Muslim yang diberi ilmu lalu dia memanfaatkan untuk ummah.”

Jika suami puan menceritakan perkara positif seperti ini, katakanlah puan amat setuju dan berdoa serta berusaha untuk mencontohi beliau.

Tetapi jika pujiannya adalah terhadap aspek fizikal seperti paras rupa, puan wajar menasihatinya supaya menghentikannya.

Sebagaimana puan menghormati dan menjaga perasaan isterinya yang satu lagi, puan juga harus menuntut suami supaya menjaga dan menghormati perasaan puan.

Suami perlu ingat tidak wajar menceritakan hubungan intim dengan isteri meskipun terhadap isterinya yang lain.

Terdapat amaran tegas dari Rasulullah SAW dalam hal ini melalui firman Baginda yang bermaksud: “Seburuk-buruk lelaki ialah dia menggauli isterinya kemudian menceritakan kepada orang lain.”

Ini bermakna urusan dalaman rumah tangga adalah rahsia yang tidak boleh didedahkan kepada orang lain termasuklah isteri jika dia beristeri lebih dari seorang.

Hukum adat telah sama-sama kita maklumi. Pepatah Melayu mengatakan 'sudah dapat gading bertuah, tanduk tidak berguna lagi'.

Suami puan telah mendapat isteri yang baru. Maklumlah orang baru, lebih cantik dan lebih segar pada pandangan mata. Namun kecantikan bukanlah ukuran sebenar yang membahagiakan seorang suami.

Nasihat saya kepada diri dan kepada semua marilah kita memberi tumpuan kepada usaha mendandan hati kita supaya sentiasa cantik dan berseri. Hati yang bersih akan menyerlah pada wajah.

Tanyakan pada orang yang berpengalaman, di manakah letaknya kecantikan, percayalah mereka akan mengatakan kecantikan itu datangnya dari hati yang sejahtera.

Dalam pada itu, puan juga harus melihat apa sebenarnya yang tersirat di sebalik kata-kata suami puan itu?

Mungkinkah dia ingin puan lebih 'intim' dengannya? Mungkin selama ini saranan secara tidak langsung diutarakan kepada puan mengenai perlunya meningkatkan hubungan intim tidak diterima atau disedari puan.

Saya tidaklah menyalahkan puan, tetapi apa salahnya puan membaca buku yang memberi panduan bagaimana menyemarakkan hubungan suami isteri.

# Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor, pensyarah Universiti PutraMalaysia dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

INTI PATI:

# Mengubat hati yang dikecewakan dengan memperbanyakkan sabar dan mengerjakan solat adalah formula terbaik untuk mencari ketenangan hidup dan kesejahteraan hati.

# Seorang Muslim apabila diberi nikmat dia syukur, apabila ditimpa musibah dia sabar. Maka kedua-dua keadaan itu memberi kebaikan kepadanya.

# Dari segi kasih sayang dan kecenderungan, tidak ada hukum syarak yang mewajibkan seorang suami cenderung sama rata terhadap isteri dari segi perasaan.

# Suami perlu ingat tidak wajar menceritakan hubungan intim dengan isteri meskipun terhadap isterinya yang lain.

# Usaha mendandan hati perlu dilakukan supaya sentiasa cantik dan berseri. Hati yang bersih akan menyerlah pada wajah.

# Harus melihat apa sebenarnya yang tersirat di sebalik kata-kata suami.

# Perlu membaca buku yang memberi panduan bagaimana menyemarakkan hubungan suami isteri.

Ikatan keluarga saudara baru tak boleh diputuskan

Ikatan keluarga saudara baru tak boleh diputuskan

SAYA ada seorang kawan yang baru saja memeluk Islam beberapa minggu lalu. Dia seorang perempuan berbangsa Cina. Dia sering menjadikan saya tempat rujukannya dalam perkara berkaitan Islam.

Tetapi saya sendiri masih kurang arif dan tidak mengetahui secara mendalam mengenai Islam. Baru-baru dia bertanyakan saya mengenai hubungannya (yang memeluk Islam) dengan keluarganya.

Keluarganya belum lagi mengetahui statusnya yang memeluk Islam. Dia takut keluarganya tidak dapat menerimanya.

Saya sendiri tidak pasti bagaimana untuk menjawab persoalan itu supaya dia tidak berasa keliru dengan agama Islam dan perhubungannya dengan keluarga yang bukan Islam.

Persoalan saya ialah:

(a) Bagaimana perhubungan dia yang memeluk Islam dengan keluarganya yang masih bukan Islam?

(b) Bagaimana jika keluarganya sukar untuk menerimanya?

(c) Apakah cara untuk dia terus berbakti kepada keluarganya dalam keadaan sekarang?

(d) Bagaimana adat atau pantang larang ketika mereka tiggal bersama?

Saya berharap dapat membantu teman saya dan tidak mahu dia keliru dengan agama yang baru dianuti.



Siti Zam,



Siswi UPSI, Tanjung Malim, Perak.





Bersyukurlah kerana saudari berada di dalam situasi yang unik untuk menimba pahala ganjaran Allah mendampingi dan membimbing saudari yang baru memeluk Islam. Tidak dinafikan, dalam saat seperti itu beliau amat memerlukan teman yang boleh memberi sokongan dan teman berbicara.

Berdasarkan sedikit pengalaman bergaul dengan saudara baru di perantauan, saya harap dapat berkongsi pandangan terhadap masalah yang dihadapi rakan saudari.

Islam tidak sekali-kali menyuruh penganutnya memutuskan perhubungan keluarga walaupun berbeza agama. Malah, Islam menganjurkan setiap umatnya agar sentiasa mengasihi, menghormati keluarga, terutama sekali ibu bapa.

Ini jelas sekali dalam firman Allah yang bermaksu: “Dan Kami wajibkan manusia berbuat baik kepada kedua ibu bapanya, ibunya mengandungkan dengan menanggung kelemahan demi kelemahan, dan tempoh menceraikan susunya ialah dalam masa dua tahun. Bersyukurlah kepadaKu dan kepada kedua ibu bapamu, kepada Ku juga tempat kamu kembali. Dan jika keduanya memaksamu untuk mempersekutukan dengan Aku sesuatu yang tidak ada pengetahuanmu mengenainya maka janganlah kamu mengikuti keduanya, dan pergaulilah keduanya di dunia ini dengan baik...” (Surah Luqman, ayat 14-15)

Apatah lagi selepas beliau memeluk Islam, alangkah cantiknya sekiranya beliau lebih menghormati, menyayangi dan mengasihi ibu bapanya.

Sekiranya sebelum ini hanya sekadar bersalaman saja dengan ibu bapa setiap kali bertemu. Kali ini cubalah lakukan keajaiban dan kelainan dengan mencium tangan keduanya.

Peluk mereka setiap kali sebelum berpisah, moga-moga dengan itu, akan terdorong atau terbuka pintu hati ibu bapanya. Tidak ada salahnya meneruskan perhubungan antara ibu bapa dan anak walaupun mereka belum Islam.

Mengenai penerimaan keluarga, ini banyak bergantung kepada sejauh mana rapatnya perhubungan beliau dan keluarga sekarang. Ada kes yang mudah kerana perhubungan keluarga yang rapat, keluarga faham kebebasan dan menghormati pendirian ahli keluarga yang lain. Ada juga kes yang rumit.

Sekiranya beliau rapat dengan ahli keluarga dan merasakan mereka boleh diajak berbincang, boleh menghormati pendirian ahli lain, maka berterus terang mungkin pilihan terbaik.

Jelaskan mengapa dan mungkin bagaimana beliau boleh memilih Islam kepada keluarga. Insya-Allah, sekiranya mereka memahami bagaimana proses beliau memilih Islam, tentangan dan perselisihan tidak rasional akan dapat dielakkan.

Tetapi sekiranya beliau merasakan keluarga adalah sebaliknya, mungkin pilihan terbaik ialah dengan cara perlahan-lahan. Cabaran paling besar, pada pengamatan saya dalam perhubungan keluarga ialah hal makanan dan sambutan perayaan atau upacara keagamaan.

Sekiranya keluarga sukar menerima, fahami kenapa keluarga bersikap demikian. Adakah kerana mereka tidak faham Islam, takut kehilangan seorang anak tersayang atau ada sebab lain. Memahami sebab-sebab itu akan memudahkan proses berikutnya.

Dalam pada itu, jangan lalai berdoa. Allah adalah pemilik hati-hati kita semua. Berdoalah agar Allah membuka hati ibu bapa, adik-adik, abang atau kakak agar mereka menerima kebenaran.

Tidak ada bezanya bagaimana beliau harus berbakti kepada keluarga sama ada dulu dan sekarang, selagi tidak melanggar syariah. Kunjungi dan hubungi mereka seperti selalu. Berikan yang terbaik semoga dengan itu hati mereka akan lembut.

Saya berpendapat buat permulaan, terutama sekali pada peringkat awal mereka mengetahui keIslaman beliau, mungkin inilah antara cabaran yang paling besar dan paling berpotensi menyebabkan pergeseran.

Perlu diingat, Islam tidak bertapak di mana-mana pelusuk bumi dan memusnahkan adat resam setempat selagi adat resam itu tidak bercanggah dengan aqidah dan syariah.

Kerana itu Islam boleh bertapak dan makmur dari timur Jepun ke barat benua Amerika, dari utara Iceland ke selatan Afrika.

Secara amnya, sekiranya amalan itu adalah amalan keagamaan seperti membakar colok dan menyembah berhala, ini jelas mesti dielakkan.

Begitu juga dengan makanan, perlu bertegas tetapi dengan cara hikmah dalam hal ini kerana memang sukar untuk tidak menjamah masakan ibu yang bertahun-tahun membesarkan kita.

Terangkan dengan baik, dan mungkin juga boleh tawarkan diri untuk memasak supaya dapat memilih makanan yang boleh dimakan saja.

Selain itu, dalam hal amalan harian, tidak ada halangan untuk saudara baru memeluk Islam bersama meraikan dengan keluarga.

Kami mendoakan kesejahteraan saudari dan semoga Allah membantu meringankan segala urusan.

Sebagai panduan, boleh merujuk kepada buku Kisah Saya Saudara Baru terbitan syarikat PTS Millennia Sdn Bhd, yang ditulis oleh saudara baru, Nuraishah Chua Abdullah.



l Jawapan disediakan Amir Razelan, Perunding Kejuruteraan di Lembah Silikon Amerika Syarikat dan boleh dihubungi pada wanitajim@jim.org.my

Bermunajat cara terbaik tentukan kesesuaian memilih calon suami

Bicara Kalbu: Bermunajat cara terbaik tentukan kesesuaian memilih calon suami

SOALAN: SAYA menghadapi masalah di antara keluarga dan masa depan. Semuanya bermula apabila saya berkenalan dengan seorang lelaki. Dia ingin mengambil saya sebagai isteri. Keluarganya menerima saya dengan baik.


Pada hari perkahwinan sepupu saya, ibu bapa menyuruh membawa teman lelaki ke majlis kenduri itu. Tidak diduga selepas hari itu, ibu bapa saya tidak sukakannya dengan pelbagai alasan.

Alasan teman lelaki saya kurang kacak, adakah itu menjadi faktor yang terlalu penting? Berpunca dengan alasan itu, timbul banyak lagi alasan lain.

Ibu bapa saya berjumpa bomoh, dukun dan orang tertentu, kononnya untuk menyelidik latar belakang teman lelaki saya. Jawapan yang saya terima amat mengecewakan. Ibu bapa menentang habis-habisan sehingga bapa sanggup mengeluarkan kata-kata akan membuang saya daripada keluarga jika meneruskan hubungan dengan teman lelaki itu.

Alasan yang diberikan, semua bomoh, dukun dan orang tertentu yang mereka jumpa mengatakan keturunan keluarga teman lelaki saya membela hantu. Tetapi, saya agak musykil dengan cerita ibu kerana kebiasaannya, lain yang orang kata, lain yang disampaikan. Sehingga kini, ibu bapa saya masih mempercayainya.

Buat pengetahuan, kami tiada masalah untuk berkahwin kerana kedudukan kewangan yang agak kukuh. Keluarga teman lelaki daripada golongan yang agak kuat beragama. Sehingga kini saya runsing dan seakan-akan tertutup hati untuk berkahwin disebabkan tekanan ini.

Gadis Dalam Dilema,
Puchong, Sekangor.

Berat mata memandang berat lagi bahu yang memikul. Saya tidak mempunyai jawapan kepada masalah saudari. Apa yang digariskan hanya panduan yang difikirkan boleh diikuti berdasarkan gambaran masalah yang dikemukakan.

Pertama, berkaitan calon suami/isteri.

Calon terbaik untuk dibuat pasangan hidup ialah yang teguh berpegang dengan Islam. Asasnya ialah sabda Rasulullah SAW bermaksud wanita dikahwini kerana empat sebab iaitu cantik, kaya, keturunan baik-baik dan agama. Pilihlah yang beragama nescaya beruntung kedua-dua tanganmu (mendapat keuntungan dunia/akhirat).

Kedua-dua pihak yang hendak berkahwin dan ibu bapa mesti menerima dan meyakini bahawa inilah faktor yang terpenting dalam memilih jodoh.

Kedua, kepercayaan kepada bomoh/dukun dan seumpama.

Islam mempunyai garis panduan jelas dan tegas mengenai perkara ini. Mempercayai dan beriman dengan dukun adalah ditegah kerana ia adalah perbuatan syirik kepada Allah.

Tidak dinafikan ada pengamal perubatan Islam yang boleh merawat pesakit terutama yang berkaitan dengan gangguan spiritual dan makhluk halus.

Namun, mereka perlu dipastikan tidak melakukan perbuatan yang ditegah oleh syarak seperti berhubungan dengan jin dalam amalan perubatan mereka.

Lazimnya ini boleh ditentukan dengan melihat kepada cara hidup yang tidak menyimpang daripada Islam dan diketahui umum oleh masyarakat sebagai orang yang berpegang teguh dengan syariat Islam.

Ketiga, didampingi jin dan seumpama.

Memang jika ditanya kepada orang yang pakar dalam perkara ini, seseorang itu boleh didampingi oleh jin atau boleh mewarisinya daripada keluarga meskipun tanpa pengetahuannya.

Orang yang beriman akan sentiasa berlindung dengan Allah, pemilik dan penguasa segala makhluk di bumi ini, yang nyata mahupun ghaib.

Dalam surah an-Naas kita dianjurkan untuk memohon perlindungan daripada bisikan syaitan yang membisikkan keraguan, baik dari kalangan jin atau manusia.

Keempat, mencari kepastian terhadap dakwaan ibu bapa saudari.

Pandangan saya ialah dapatkan pandangan daripada pengamal perubatan Islam yang theqah (yang tidak diragui amalan Islam dan keperibadian mereka). Minta pandangan mereka apa yang perlu dilakukan demi menyelesaikan kekusutan ini.

Kelima, jangan berputus asa.

Jangan sekali-kali menutup pintu hati daripada hasrat untuk berumah tangga. Berkahwin adalah sunnah yang besar dan mohonlah kepada Allah supaya ditemukan jodoh yang baik.

Ada kalanya kita cenderung kepada seseorang, tetapi dalam pengetahuan Allah, dia bukan calon yang sesuai dengan kita. Maka, urusan dipersulitkan oleh Allah dengan meletakkan pelbagai halangan.

Namun, apabila ada halangan, tidak bermakna pilihan saudari tidak baik. Itu juga mungkin ujian yang disediakan oleh Allah untuk meningkatkan darjat kita di sisinya dan diberi pahala.

Keenam, mohonlah petunjuk kepada Yang Maha Mengetahui.

Kesimpulannya bermunajat (berdoa) kepada Allah yang mengetahui semua mengenai kita, apa yang baik dan tidak baik untuk kita.

Jawapan oleh Dr Hafidzi Mohd Noor, Universiti Putra Malaysia. Permasalahan dan pandangan hubungi wanitajim@jim.org.my

Wajib nasihat jika berdepan kemungkaran

Bicara Kalbu: Wajib nasihat jika berdepan kemungkaran

SAYA baru memakai tudung. Saya bertudung selepas memahami dan terpanggil untuk mengamalkan syariat menutup aurat. Sebelum memakai tudung, saya tidak kisah amalan kawan sepejabat. Tetapi, selepas bertudung saya rasa perlu mengajak mereka melakukan kebajikan dan menjauhi larangan agama. Ada dua perkara yang sangat memusykilkan saya mengenai rakan itu. Pertama, rakan sepejabat itu bertudung lebih awal daripada saya. Tetapi, saya agak pelik melihat kelakuannya yang liat untuk solat. Dia tidak pernah solat Zuhur atau Asar di pejabat. Katanya, kadang-kadang solat di rumah. Alasannya kerana di pejabat susah hendak solat. Di pejabat kami surau untuk wanita amat selesa. Malah, setiap Jumaat ada kuliah khas untuk wanita. Alasannya lagi, kerana payah hendak tanggal dan pakai tudung. Kedua, tingkah lakunya dalam pergaulannya dengan kawan lelaki. Perhubungan mereka amat intim, pergi dan balik dari pejabat bersama-sama. Pergaulannya amat tidak manis dipandang mata. Saya nasihatkan mereka kahwin secepat mungkin. Katanya, duit belum cukup lagi!



Sahabat Dalam Dilema



Kuala Lumpur



Apa yang saudari alami adalah lumrah kepada sesiapa yang hendak menegakkan kehidupan secara Islam. Apa yang saudari lakukan sebenarnya adalah kewajipan yang dituntut dalam Islam iaitu memberi teguran atau nasihat jika berlaku kemungkaran. Sebab itulah kita dianjurkan untuk berpesan dengan kebenaran dan berpesan dengan kesabaran (maksud surah Al-asr).

Anggaplah reaksi kawan sebagai asam garam orang yang hendak melakukan amar makruf nahi mungkar. Jika saudari istiqamah, mereka akan menghormati prinsip dan tidak akan melakukan kemungkaran di hadapan saudari. Mana tahu dengan keikhlasan dan melalui contoh yang baik, suatu hari nanti terdorong untuk melakukan kebaikan dan memperbaiki sikap dan cara hidup mereka.

Sesungguhnya dakwah yang paling berkesan adalah dengan menunjukkan contoh yang baik serta pergaulan yang mesra, penuh kasih sayang dan ikhlas.

Tunjukkan empati saudari. Fahami dulu sebab dia jadi begitu. Nasihat saya ialah terus menjaga hubungan dengan kawan dan mengambil tahu masalah mereka serta membantu mana yang boleh. Tunjukkan kepadanya bahawa saudari hanya ingin menolong, bukan untuk mengajar!

Mengenai persoalan solat pula, perlu dijelaskan kedudukan solat bagi seorang Muslim. Solat menurut hadis Rasulullah SAW adalah tiang ‘deen’. Deen ini jangan ditafsirkan sebagai ‘agama’ kerana deen dalam Islam adalah kehidupan. Ini adalah berdasarkan kepada kefahaman bahawa Islam itu adalah satu sistem hidup. Ini bermakna sesiapa yang meninggalkan solat bererti meruntuhkan kehidupannya sendiri.

Solat adalah tonggak dalam kehidupan. Justeru, ia tidak boleh ditinggalkan sama sekali atas apa juga alasan kecuali dibenarkan syarak. Sebab itulah di dalam Islam ada kemudahan solat qasar (memendekkan solat bagi bermusafir) dan solat jamak (menggabungkan solat bagi yang bermusafir dan atas keperluan yang mendesak seperti seorang doktor yang sedang melakukan pembedahan yang mengambil masa melangkaui dua waktu solat).

Begitu juga Islam mengajar cara solat bagi mereka yang sakit dan solat ketika peperangan atau kecemasan. Semua ini menunjukkan tidak ada ruang bagi umat Islam meninggalkan solat atau menangguhkannya.

Seseorang itu hanya dimaafkan tertinggal solat dalam keadaan terlupa atau tertidur. Itu pun dituntut dilaksanakan solat sebaik terjaga atau kembali ingatan meskipun waktu solat itu telah luput.

Alasan yang diberi oleh rakan saudari tidak dapat diterima oleh syarak. Menangguhkan solat kerana mekap jelas meninggalkan solat di atas sebab yang tidak boleh diterima. Kalau kita boleh memperuntukkan waktu untuk makan, apa yang menghalang kita untuk melakukan solat.

Islam juga melarang seorang wanita berhias (bertabarruj) selain kepada suami sendiri. Ini tidak bermakna Islam melarang wanita kelihatan anggun. Dengan menutup aurat secara sempurna dan berdandan ala kadarnya seperti mengenakan bedak, sudah memadai.

Saya cadangkan saudari memanfaatkan program kuliah mingguan untuk wanita di pejabat. Cadangkan kepada guru agama untuk menjelaskan isu yang diterangkan di atas.

Mengenai hubungan kawan saudari dengan teman lelakinya juga gejala tidak memahami batas hubungan di antara lelaki dan perempuan. Kebanyakan muda-mudi menganggap hubungan cinta dan pertunangan sebagai lesen bergaul bebas. Seorang lelaki hanya boleh bergaul bebas dengan perempuan yang telah sah menjadi isterinya, bukan yang akan menjadi isterinya. Tidak ada alasan yang boleh menghalalkan pergaulan bebas di antara lelaki perempuan, termasuk yang bertunang.

Apa yang boleh dilakukan ialah menasihati rakan dan temannya supaya memelihara batas hubungan.



Jawapan disediakan Dr Hafidzi Mohd Noor, pensyarah Universiti Putra Malaysia dan boleh dihubungi di emel wanitajim@jim.org.my.



lArtikel dengan kerjasama Wanita Jemaah Islam Malaysia.